威尼斯
7.8
在威尼斯岛屿之间的渡轮上

很早就注意到了一对情侣，女孩一直温柔地靠在男生肩上，半闭着眼睛把弄着男生的手，男生时不时在女孩的额头上轻轻给上一个吻。他们俩看着彼此的眼神里一直充满爱意。

我实在忍不住向他们搭讪，说的第一句话就是：我真羡慕你们，我实在忍不住想着一定要告诉你们，你们真的很甜很美，希望你们能一直这样下去。

他们看着彼此害羞地笑了，他们是一对来自法国的情侣，都是22岁，在一起两年半了。

我问他们能否拍一张他们的样子，想要记录下生活中所有美好的瞬间，他们很高兴地答应了下来。快门的瞬间，就是他们最真实的模样。

后期这张照片的时候，耳机里刚好循环到Phil Everly的“Let it be me”。 https://t.cn/RttEgy1

我清楚知道以我20年所接受的教育/接触的文化/经历的事件而融于心脑锻炼来的输出能力无法通过精当的文字传递震撼人心或产生共鸣的力量，但记录足够美好 且我相信它会在我下下下下下下下个十年（迷信体现 还是希望长命百岁）直到我变成想象中那个被讨厌的年迈脆弱不堪的不再畏惧死亡的模样的过程 时不时让我感受到平衡与安慰 越来越感觉阶级存在且难以打破 尽管老天给了我应该知足的却在内心矛盾时觉得还远远不够的运气 且这颗善妒敏感的心又极其愿意自我治愈 看不下去这该死的，，美德，
其实想再记录一下重庆记忆
今天翻相册又看到第二张照片
因为前几天看了纪录片最后的棒棒
就有意识地将二者重合
当然重合部分很小 甚至没有
有的话就是老人 和 棍子
其实最后的棒棒给我最大的感受就是
我薄弱的经济实力远远配不上我那伟大的共情能力 乞丐与国王 没一点沾亲带故的可能
钱不是第一位的想法和小时候说长大当科学家奥特曼的理想一样会令所谓的大人内心噗嗤一笑（非嘲笑 更如一种唏嘘
但还是希望所有付出时间与劳动的人都有值得与对等的结局 没有苦难不现实 但苦难叠加太恐怖 最后的棒棒类似的故事我觉得都会类似的打动人 13集的纪录片当然比那个重组拼凑掺杂为了响应带有表演成分的电影版真实（因为最开始看错了看了电影版
不地道地感受了一下重庆味道
不吃香菜香油 所以老油碟吃法在我这里还是败退给海底捞百搭公式
虽然豌豆面给不能吃辣人机会 但是多少有点后悔
七十八十的咖啡特调似乎都交给了房租与花哨名字，五块十块的绿茶白茶我真的想再次为之奔赴 那天上午大家都很真诚 我的感觉是这样
防空洞的书店隔断了夏日的炎炎与奔走的燥热
温柔有趣的话语一句一句 停顿与空白都恰到好处地照顾舒缓的呼吸
我和朋友盖了好多印章 这是我之前会觉得幼稚的事情
轻易的坦白与信任本来是因为一次次欺骗很惧怕的行为 但合适的磁场让简单的事轻松地回归本真
自卑长相身材不是什么好事
但是这有时候可以让一次两次满意的虚假照片让人获得很大的快乐 live真的是很伟大的发明哈哈
好想喝茶颜的什么什么少年还有嘚瑟
好喜欢旅行即将开启的兴奋与期待感
好渴望再次回到十几岁的时候
算了 那个时候的我再次作出的决定肯定不会变
那就希望真的有平行世界 那个时候十几岁的自己看过了最激荡的瀑布最辽阔的草原最烟火的集市最特色的服装 然后独立后的自己会带着父母家人朋友再次欣赏让我震撼的那些独特，再带着重复的经过不同的经历与感受踏实满足地生活
可是你看看连嘴巴都管不住的自己
哎哟

一直都想用文字记录他 想了好久 不知道用什么样的语序 像我答应他的那样 把他记在心里
相识是在一个脆弱的上午 那是我迟迟没有缓过劲儿来的时光 我坐在秋千上 一坐就是一天 那是北方的2月 很冷 他走过来 坐在我旁边的秋千上 他问我冷不冷 我说还好 就这样安静的认识了
他生的很好看 我总说他像陈冠希 他的眼睛如水 如天空 如夜空的繁星 清澈的眸荡漾着层层水波 柔和的好像可以融化寒冷的冬天 他温文尔雅 愿意听我诉说我那些难以启齿的心事 好像我们是无话不谈的朋友
3月 健身房开门了 他在备考事业编 每天压力都好大 每天晚上八点半 他准时去健身房接我 我们一起走路回家 一路上他跟我说着自己的焦虑 我认真听着 因为我想在人生的关键时刻我能帮到他也是好的 那时候我坚定的相信我们会是最好的好朋友 无话不谈 互相理解 我们太相似了 性格 脾气 思考问题的方式 他好像世界上的另一个我 但他又有我不具备的沉稳 他理解我 从来不觉得我做的事情不对 他知道我心里想的是什么 也从来不会阻拦我做傻事 因为他知道我是拦不住的 他只是每次默默的等着我撞完南墙回来 带我去吃好吃的 把我安全送到家
少年坐在盛开的樱花树下 头发黑玉般有淡淡的光泽 脖颈处的肌肤细致如美瓷 他生的是那么好看 看我的时候眼睛里都是宠溺 他的身边不乏有女孩追 个个好看 但我从来不会觉得他谈恋爱了就会不理我 因为我知道他把我放到第一位
他很温柔 我做决定的时候都会问他 他总是能把我说服 我很喜欢他的大道理 每次受了委屈也是马上跟他说 这时候无论几点无论在哪他都会第一时间站到我面前 因为他说他怕我哭 我一哭就丑 丑了就给他这个帅哥丢人 但我从来都觉得我们只是朋友
他会把微信铃声换成我喜欢的歌 他为了陪我看电影 在北方7月份的烈日下等我一下午 他会每天碎碎念让我多喝水多吃饭 他会控制我喝冰奶茶的量 他会在我无聊的时候陪在我身边碎碎碎碎念 他会在我难过的时候翘班陪我看演出 他会用进入体制内的第一份工资给我买榴莲 他会记得我的生日给我买花大半夜的还骗我是奶茶 以为我想喝奶茶就又买奶茶 用他的话说 天天给我当爹 我一直都觉得他是我的好朋友
直到他考取了编制 那天知道结果之后我们都很开心 他带我去吃饭庆祝 就在那一天他清清楚楚的问我 可不可以一直在我身边不再是以朋友的身份 那一刻我恍惚了 过去的点点滴滴在我眼前浮现 我确实分不清他对我的感情
好像是爱情吧 可能是友情吧 我不知道 我只知道
我心里一直有我的太阳 他也知道 他都知道关于GYH 我只能一次又一次的拒绝他
他呢 从不在意 他总是拍拍我的头说没事的 雪子 你陪着我就是最好 我等你把他忘掉 明明比我大2岁 还总是被我骂 我很依赖他 依赖却不心动 我清楚的知道是友情不是爱情