吃出岁月静好的感觉～
和球球一起吃饭，她在对面享受着美食跟着音乐忘我的摇摆。“你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你。”她梦中醒来一样对我说了一句，怎么吃个火锅吃出岁月静好的感觉？我笑着问，怎么说？她说，我在这边，这样这样，你在那边托着腮帮子静静地看着，而且是在这种音乐氛围下，她抬手指指头顶。我知道她指的是动感音乐。哈哈，我就笑了。她说，让我也感受到这种岁月静好的美丽。
我们聊了很多的内容。突然就聊到了我，说是昨天看我朋友圈的内容，有一段话，她也很有感触。然后跟我讲她和父亲之间一件事的战争冲突上升到拉黑她爸所有联系方式的地步。
她问我，这么分享自己的私事会不会害怕别人的眼光？我说不怕。她问我为什么？是自己向来如此还是某个事情的忽然转变。没有人是忽然转变的吧，大家都是在过程中逐渐蜕变。我跟她讲让我彻底放下对外界如何解读我会不会中伤我的担忧是我看到李奕因为自己的完全打开吸引这么多优质同频的小伙伴汇聚在一起的启发。有人问她，如此暴露自己会不会担心，她说，不会，因为她觉得利大于弊。
我以前也分享，也不分享，选择性的分享，大部分沉默。但是经过这次见面会，我深刻地感受到，我错了。我不该因为那些让我受伤的声音改变自己分享的欲望，因为你在收回自己张开的双臂时，也断绝了吸引同频人的机会。
如果我不敢向世界撒种子，我怎么知道会不会有人因为我的只言片语而寻过来呢？就像是我们这么多人因为李奕的汇聚一样。
球球跟我讲，她也有同样的困扰。有的时候，她用了很好用的东西，想和大家分享，别人就会觉得你是不是挣钱啊。我跟她讲了一件我的小事就是几年前，我跟同事们分享我同学家的糖心苹果，因为我在兰州读书么，那边天水的苹果比较知名。在我热情的介绍同学家的苹果怎么好吃的时候就有个女生类似的意思就是我是不是挣钱啦之类的。
从那以后，我也不太分享我的世界了。这种不分享也不是一次收回，是渐渐地收回的。曾经的我也是超级爱分享的人。我真的会在街上看到一个人正在定酒店而找不到合适的就给她分享app。我还记得那次我跟那个姐说，这个软件便宜又好用。她说，哦，可能不合适。我是需要家庭房能做饭的。当时我就很受伤，仿佛这是我们年轻人的便宜专属不是他们这个阶层的物品似的。我也曾在迪士尼工作，出于喜欢，自己买不起还不能帮别人买嘛。有些人就觉得好像因为你在这里工作买什么都顺手，其实根本不是，我要穿越大半个园区，回来的时候再去指定点坐车，很麻烦的。我记得当时一个姐让我帮忙买《狮子王》的门票，她是出于好心想让我挣点差价。但是，其实我根本一毛钱也不挣的，我只是帮助别人获得肯定时觉得很快乐。那个票面差价微乎其微，就算姐按照原价买以我的员工折扣也就十几块钱差额而已。当时我也很年轻，觉得特别受伤。
后来我就变得略微冷漠。但是也有很多时候让我感到很后悔，因为我错过了对一些很好的人可以更好的机会。我不知道他们那么好，和别人不一样。
所以，我们为什么要让这些自己内心有缺陷的人阻止了自己成为更加美好的自己，自己更加喜欢的自己的可能性呢？太得不偿失了。
随着我见的人越来越多，我渐渐深刻的明白，一个人对别人的评价就是对他自己的映射和他自身水平的反映。跟你本身如何几乎没关系，只和这个人自己是个什么样的人有关。
我是一个特别招误解体质的人。从小到大，但是有些人从来没有误解过我。我的高中班主任，爱师，李大哥，青山老师。
爱师是第一个夸我又乖又认真的大人。李大哥曾经跟我说，他本来想跟我说个什么但怕我过度思考就没有说。我把它理解为褒义啦，心想，我有那么爱思考吗？还有青山老师，我们最初相见，他真的是会把人夸哭的那种人。我对我自己都那么多那么多误解，更何况是别人？夸的我身上的痂渐渐脱落，记得有一次我哇哇大哭，边哭边问“老师，我有你说的这么好么？”
如果不敢展示自己，就不知道，这个世界上很多人和你一样，也在寻找彼此。默默地等待被人发现太慢了。不如走进世界，主动寻找家人。
所以我特别理解那些爱分享的年轻人。我早就发现，孩子们总是拿自己最好的最喜欢的和人分享，只有被社会沁润了的大人才以为自己给的是最好的却想买他人的命！
吃饭结束，分别的时候，我们拍了张合照。她问我，能发群里吗？我说，随你啊，我不介意。我知道她只是想分享她的快乐，能成为别人的风景我也很开心，我怎么会介意呢？快要走了，又依依不舍地问我，她自己有个读书会，要不要参加？我问什么读书会？你们在读什么书？她说就是自己组织的几个小伙伴看书，最近读的是《被讨厌的勇气》我说，那我不去了。我对这种书没兴趣。怕她受伤，我解释了下，不是这个书不好，是我觉得我早已经过了这个阶段，它不适合我了。
两年前，我在一个高中妹妹的推荐下买了《自卑与超越》《被讨厌的勇气》之类的书，那时候我还没有这么笃定。可我发现，不知道是翻译的问题还是书确实比较浅显就是写给孩子的问题，它对我根本起不了作用，无法吸引我。而且语言也比较苍白无力。
我补充了一句，喜欢我的人喜欢的是他们自己，讨厌我的人也是讨厌的他们自己。她温柔震撼地说，你真绝，我还没有达到这个阶段。
我的胸怀是大海，别说是一滴墨，就是一瓶墨水，滴到我心里也无所谓，更不要提那么多的垃圾。它能改变我有多蓝吗？
和球球一起吃饭，她在对面享受着美食跟着音乐忘我的摇摆。“你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你。”她梦中醒来一样对我说了一句，怎么吃个火锅吃出岁月静好的感觉？我笑着问，怎么说？她说，我在这边，这样这样，你在那边托着腮帮子静静地看着，而且是在这种音乐氛围下，她抬手指指头顶。我知道她指的是动感音乐。哈哈，我就笑了。她说，让我也感受到这种岁月静好的美丽。
我们聊了很多的内容。突然就聊到了我，说是昨天看我朋友圈的内容，有一段话，她也很有感触。然后跟我讲她和父亲之间一件事的战争冲突上升到拉黑她爸所有联系方式的地步。
她问我，这么分享自己的私事会不会害怕别人的眼光？我说不怕。她问我为什么？是自己向来如此还是某个事情的忽然转变。没有人是忽然转变的吧，大家都是在过程中逐渐蜕变。我跟她讲让我彻底放下对外界如何解读我会不会中伤我的担忧是我看到李奕因为自己的完全打开吸引这么多优质同频的小伙伴汇聚在一起的启发。有人问她，如此暴露自己会不会担心，她说，不会，因为她觉得利大于弊。
我以前也分享，也不分享，选择性的分享，大部分沉默。但是经过这次见面会，我深刻地感受到，我错了。我不该因为那些让我受伤的声音改变自己分享的欲望，因为你在收回自己张开的双臂时，也断绝了吸引同频人的机会。
如果我不敢向世界撒种子，我怎么知道会不会有人因为我的只言片语而寻过来呢？就像是我们这么多人因为李奕的汇聚一样。
球球跟我讲，她也有同样的困扰。有的时候，她用了很好用的东西，想和大家分享，别人就会觉得你是不是挣钱啊。我跟她讲了一件我的小事就是几年前，我跟同事们分享我同学家的糖心苹果，因为我在兰州读书么，那边天水的苹果比较知名。在我热情的介绍同学家的苹果怎么好吃的时候就有个女生类似的意思就是我是不是挣钱啦之类的。
从那以后，我也不太分享我的世界了。这种不分享也不是一次收回，是渐渐地收回的。曾经的我也是超级爱分享的人。我真的会在街上看到一个人正在定酒店而找不到合适的就给她分享app。我还记得那次我跟那个姐说，这个软件便宜又好用。她说，哦，可能不合适。我是需要家庭房能做饭的。当时我就很受伤，仿佛这是我们年轻人的便宜专属不是他们这个阶层的物品似的。我也曾在迪士尼工作，出于喜欢，自己买不起还不能帮别人买嘛。有些人就觉得好像因为你在这里工作买什么都顺手，其实根本不是，我要穿越大半个园区，回来的时候再去指定点坐车，很麻烦的。我记得当时一个姐让我帮忙买《狮子王》的门票，她是出于好心想让我挣点差价。但是，其实我根本一毛钱也不挣的，我只是帮助别人获得肯定时觉得很快乐。那个票面差价微乎其微，就算姐按照原价买以我的员工折扣也就十几块钱差额而已。当时我也很年轻，觉得特别受伤。
后来我就变得略微冷漠。但是也有很多时候让我感到很后悔，因为我错过了对一些很好的人可以更好的机会。我不知道他们那么好，和别人不一样。
所以，我们为什么要让这些自己内心有缺陷的人阻止了自己成为更加美好的自己，自己更加喜欢的自己的可能性呢？太得不偿失了。
随着我见的人越来越多，我渐渐深刻的明白，一个人对别人的评价就是对他自己的映射和他自身水平的反映。跟你本身如何几乎没关系，只和这个人自己是个什么样的人有关。
我是一个特别招误解体质的人。从小到大，但是有些人从来没有误解过我。我的高中班主任，爱师，李大哥，青山老师。
爱师是第一个夸我又乖又认真的大人。李大哥曾经跟我说，他本来想跟我说个什么但怕我过度思考就没有说。我把它理解为褒义啦，心想，我有那么爱思考吗？还有青山老师，我们最初相见，他真的是会把人夸哭的那种人。我对我自己都那么多那么多误解，更何况是别人？夸的我身上的痂渐渐脱落，记得有一次我哇哇大哭，边哭边问“老师，我有你说的这么好么？”
如果不敢展示自己，就不知道，这个世界上很多人和你一样，也在寻找彼此。默默地等待被人发现太慢了。不如走进世界，主动寻找家人。
所以我特别理解那些爱分享的年轻人。我早就发现，孩子们总是拿自己最好的最喜欢的和人分享，只有被社会沁润了的大人才以为自己给的是最好的却想买他人的命！
吃饭结束，分别的时候，我们拍了张合照。她问我，能发群里吗？我说，随你啊，我不介意。我知道她只是想分享她的快乐，能成为别人的风景我也很开心，我怎么会介意呢？快要走了，又依依不舍地问我，她自己有个读书会，要不要参加？我问什么读书会？你们在读什么书？她说就是自己组织的几个小伙伴看书，最近读的是《被讨厌的勇气》我说，那我不去了。我对这种书没兴趣。怕她受伤，我解释了下，不是这个书不好，是我觉得我早已经过了这个阶段，它不适合我了。
两年前，我在一个高中妹妹的推荐下买了《自卑与超越》《被讨厌的勇气》之类的书，那时候我还没有这么笃定。可我发现，不知道是翻译的问题还是书确实比较浅显就是写给孩子的问题，它对我根本起不了作用，无法吸引我。而且语言也比较苍白无力。
我补充了一句，喜欢我的人喜欢的是他们自己，讨厌我的人也是讨厌的他们自己。她温柔震撼地说，你真绝，我还没有达到这个阶段。
我的胸怀是大海，别说是一滴墨，就是一瓶墨水，滴到我心里也无所谓，更不要提那么多的垃圾。它能改变我有多蓝吗？
娃爹今天45周岁生日，一大早我和娃对他说了祝福，然后我说：我俩陪着你就是最好的礼物。他说必须的。
然后一起吃了丰富的早餐后去医养中心看公婆。一位老人问他多大了？娃爹说快50了（他抄我的答案，这样会获得好年轻的夸赞[笑cry]），结果，在这里不好使，老人们记不住，只记得50这个数字。老太太说：你可真年轻，都50多了。周围的老人都说：50多了？那可是真显得年轻！！！
一会儿又一位老太太说：你是九士？我们都反应不过来，后来娃爹明白了，说，是的阿姨，我是博士。我和娃在旁边乐的不行[哈哈][哈哈][哈哈]。
然后又一位老太太对娃爹说：你儿子养的真好，比你还好看！我问婆婆：我儿子是不是比你儿子好看？[笑cry]老太太们哈哈大笑。
我和娃说：今天这嗑唠的真硬。
然后一起吃了丰富的早餐后去医养中心看公婆。一位老人问他多大了？娃爹说快50了（他抄我的答案，这样会获得好年轻的夸赞[笑cry]），结果，在这里不好使，老人们记不住，只记得50这个数字。老太太说：你可真年轻，都50多了。周围的老人都说：50多了？那可是真显得年轻！！！
一会儿又一位老太太说：你是九士？我们都反应不过来，后来娃爹明白了，说，是的阿姨，我是博士。我和娃在旁边乐的不行[哈哈][哈哈][哈哈]。
然后又一位老太太对娃爹说：你儿子养的真好，比你还好看！我问婆婆：我儿子是不是比你儿子好看？[笑cry]老太太们哈哈大笑。
我和娃说：今天这嗑唠的真硬。
各方面状态和条件差太多，没法对话，我差点开玩笑回一句：“假的，我成天说被催婚主要是为了涨粉。”不过使我想说一下“被逼”这回事。
有次和母亲吵架，我说，你要想得通，只要我电话拉黑，叫个车回城，从此不回来，你连搭车都不会，不可能找得到我。我还在这里被你冷言冷语不是我怕你啊，明白吗。什么叫“被逼”呢，一定要说就是断供断交，我不从你，你不给我饭吃不给我钱花，断水断电断网，把房子收回去，或者把人赶出门，不从我就生活无依居无定所或者过不了我现在过的有品质的生活，这叫被逼。但我不是这样啊。
我们家在盖房子，因为我经常回去，所有工人，是所有，只要我在场，唠嗑两句，对方一定会关心我的未婚，留给我一句“这么大年纪还不找对象”。有一次工人在顶楼，我去帮忙把建材运到顶楼，就一边干活一边闲扯，这位大叔问我的年纪，我告诉他了，但因为我不算年龄尤其是不算虚岁很久了，我大约说了一个数，又说我也不知道几岁，然后告诉他我出生的年份。然后呢，等我下楼，听到他在屋顶和母亲说我这么大年纪还不找对象，让母亲要负起责任不要让我蹉跎度日，亮点来了，他说我是几岁不是几岁，我谎报年龄。言下之意，我已经年纪大到恐怖的程度——虽然只差一岁，我自知所以谎报年龄。后来母亲下来崩溃了，我们大吵了一架。
表姐一家前阵子到城里来，咨询志愿填报，和其他亲戚们吃吃饭，因为我在乡下错开了，高考一考完，我就说过带小孩来玩，我请你们吃饭，所以特地发消息去解释，真不巧，一直想请你们吃饭没机会。表姐回我：你请吃饭，只有结婚那顿我吃，别的不吃。真心想请我吃饭，你就快点结婚。她时常有这种表达。这是在逼我吗？按照断供断交的尺度，当然不是了，何况就是这个表姐，过年有时在人多嘴杂的时候，也会说，差不多了，再催她(也就是我)，她下次不敢来了。那些工人也是，所有人，还没有一个不问我婚姻大事，但他们有时也只是当一个闲扯话题，谁真管别人家闺女结不结婚呢？
但这些是不是压力呢？你到哪里，都要把自己的未婚献出来当话题，有一个清晨，我因为要等长辈开车来接我去佛会，就大早站在路边拍花草，一个大妈，离家的年轻人，她认识我(是谁家女儿)，我不认识她，看了我两眼，走过去了，又回头来问我，你是谁家女儿吗？听说你还没找对象？对乡土比较洞察的未婚青年，应当可以判断我说的是真的。我的大学同学，久未见，去年约我吃饭，我们吃饭、逛街、聊天，全程都在聊我的未婚，以及她认识的各种大龄未婚女性最后如何“上岸”或上不了岸，不时有这个眼光太高那个性格太怪的字眼。我回来哭了一场。其实这是个对我还比较关切甚至“欣赏”(觉得我“有才华”)的同学，她肯定也不是有意要来让我不开心的，但就是这样。我还经历过好几次面试，对方直接说这么大还没结婚很奇怪啊，还有hr当场要介绍表弟给我的——我是来求职的啊。
真的有人逼我结婚吗？从切肤利益来说，没有人能逼我啊，我又不吃任何人的饭。但我要说的是，我在和不同人聊天时发现，家庭条件比较好的父母，比如可以送孩子留学，给孩子付首付安排工作，甚至日常生活费也多有贴补，对子女多有控制，子女达到痛苦的程度，我发现很多人可以理解这种子女不独立，会说现在的年轻人就是很不容易啊。而我们这种，得不到什么“好处”的，在家庭关系里挣扎，别人经常会直接表示“不理解”。而我说过很多次，能干强势的父母，子女离开了父母还依然很能干，我们这种人的父母，子女抛弃他们，将会毁灭，为什么反而能理解那种子女，不理解我们呢？
有次和母亲吵架，我说，你要想得通，只要我电话拉黑，叫个车回城，从此不回来，你连搭车都不会，不可能找得到我。我还在这里被你冷言冷语不是我怕你啊，明白吗。什么叫“被逼”呢，一定要说就是断供断交，我不从你，你不给我饭吃不给我钱花，断水断电断网，把房子收回去，或者把人赶出门，不从我就生活无依居无定所或者过不了我现在过的有品质的生活，这叫被逼。但我不是这样啊。
我们家在盖房子，因为我经常回去，所有工人，是所有，只要我在场，唠嗑两句，对方一定会关心我的未婚，留给我一句“这么大年纪还不找对象”。有一次工人在顶楼，我去帮忙把建材运到顶楼，就一边干活一边闲扯，这位大叔问我的年纪，我告诉他了，但因为我不算年龄尤其是不算虚岁很久了，我大约说了一个数，又说我也不知道几岁，然后告诉他我出生的年份。然后呢，等我下楼，听到他在屋顶和母亲说我这么大年纪还不找对象，让母亲要负起责任不要让我蹉跎度日，亮点来了，他说我是几岁不是几岁，我谎报年龄。言下之意，我已经年纪大到恐怖的程度——虽然只差一岁，我自知所以谎报年龄。后来母亲下来崩溃了，我们大吵了一架。
表姐一家前阵子到城里来，咨询志愿填报，和其他亲戚们吃吃饭，因为我在乡下错开了，高考一考完，我就说过带小孩来玩，我请你们吃饭，所以特地发消息去解释，真不巧，一直想请你们吃饭没机会。表姐回我：你请吃饭，只有结婚那顿我吃，别的不吃。真心想请我吃饭，你就快点结婚。她时常有这种表达。这是在逼我吗？按照断供断交的尺度，当然不是了，何况就是这个表姐，过年有时在人多嘴杂的时候，也会说，差不多了，再催她(也就是我)，她下次不敢来了。那些工人也是，所有人，还没有一个不问我婚姻大事，但他们有时也只是当一个闲扯话题，谁真管别人家闺女结不结婚呢？
但这些是不是压力呢？你到哪里，都要把自己的未婚献出来当话题，有一个清晨，我因为要等长辈开车来接我去佛会，就大早站在路边拍花草，一个大妈，离家的年轻人，她认识我(是谁家女儿)，我不认识她，看了我两眼，走过去了，又回头来问我，你是谁家女儿吗？听说你还没找对象？对乡土比较洞察的未婚青年，应当可以判断我说的是真的。我的大学同学，久未见，去年约我吃饭，我们吃饭、逛街、聊天，全程都在聊我的未婚，以及她认识的各种大龄未婚女性最后如何“上岸”或上不了岸，不时有这个眼光太高那个性格太怪的字眼。我回来哭了一场。其实这是个对我还比较关切甚至“欣赏”(觉得我“有才华”)的同学，她肯定也不是有意要来让我不开心的，但就是这样。我还经历过好几次面试，对方直接说这么大还没结婚很奇怪啊，还有hr当场要介绍表弟给我的——我是来求职的啊。
真的有人逼我结婚吗？从切肤利益来说，没有人能逼我啊，我又不吃任何人的饭。但我要说的是，我在和不同人聊天时发现，家庭条件比较好的父母，比如可以送孩子留学，给孩子付首付安排工作，甚至日常生活费也多有贴补，对子女多有控制，子女达到痛苦的程度，我发现很多人可以理解这种子女不独立，会说现在的年轻人就是很不容易啊。而我们这种，得不到什么“好处”的，在家庭关系里挣扎，别人经常会直接表示“不理解”。而我说过很多次，能干强势的父母，子女离开了父母还依然很能干，我们这种人的父母，子女抛弃他们，将会毁灭，为什么反而能理解那种子女，不理解我们呢？
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