我胆子其实已经被锻炼的很大了。
下午看了惊声尖笑，晚上看了一个特大案件的解读，都没有到让我恐慌不安的程度。
但刚刚间隔不到一分钟的两声门突然关上的声音，以及断断续续的门窗轻微的晃动声是真的把我吓到了。
我担心我是不是没有锁好门，是不是有人溜进来，我犹豫了半天我不敢下地，不断的给自己心理建设，一定是只是刮风，不会有别的问题的。
其实之前也会偶尔的听到这些声音，只是这次是只有我一个人，又受到了电影和案件的影响，才会如此不安。
也就害怕了那么一阵，但突然就理解了妹妹明明都已经高中了，晚上8点钟走不过1000米的路回来，还需要两方家长接送的这件事。

网易云私人FM随机播到这首歌了。
从昨天宿舍里喷了花露水之后我就讲这是独属于我姥姥家夏天的味道，又到夏天了，好想我姥姥。姥姥家每年夏天都是这股味道，无论是在老家还是在楼上，一直是这种味道，一开始觉得只是花露水味，不知道从什么时候开始在我的嗅觉里它成了独特的专属的味道了，只属于我姥姥家的味道。我从昨天到现在说了无数遍我好想我姥姥。其实比起姥姥来说，我更应该和奶奶更亲近，是这样的，爷爷奶奶从小把我带大，爷爷去世的早，好像在爷爷去世以后，奶奶在我心目中的地位就格外重要了，可是我俩总是拌嘴，打我记事起她就和普通农村妇女一样，喜欢打骂，喜欢嚼舌根，我不喜欢这样的她，可是我改变不了她，我只希望她的这些都不要用在我身上，为此我和她吵了无数次，后来她瘫倒了，半边身子不能动弹，整日整年的在床上，吃喝拉撒都靠别人照顾，好像从她瘫倒的那一天开始我就做好了她会随时离开我的准备，只记得那晚上我在心里祈祷了无数次，我求她平安，也是那一晚我好像突然间长大了，那一晚，我的小时候彻底过去了，以前胆子特别特别小的我突然间天不怕地不怕，我也不知道我是在伪装自己还是真的啥也不怕了，到现在我也没弄明白。我开始希望她离开，因为我看她以前那么高傲的一个人，躺在床人生活不能自理，整天除了睡觉就是吃饭，她会不会特别绝望，她会，她最开始会因为一点点事就哭，我看得出她的绝望，可是后来我又看到了她想活下去的渴望，即使是现在这种状态，我无权决定任何人的命运，我希望她是真的开心。我长大了，渐渐感觉姥姥对我的关心越来越多越来越细致了，我去外省上学，回家第一个电话是姥姥打给我的，离家最后一个电话也是姥姥打给我的，她真的很爱我。我不知道是因为小时候太依赖爷爷奶奶而忽略了姥姥姥爷的爱还是现在爷爷去世奶奶瘫痪而放大了姥姥姥爷的关心导致的。总而言之，我爱我的姥姥姥爷和奶奶还有我已经去世九年的爷爷。在我很小的时候他们的爱拼凑成了我快乐且完美的童年。我爱我的小时候。

岁数不小了 学费交不少了 人心也看不少了
从小家里最老奸巨猾的哥说我心机多
我用了很长时间明白了他这么说的原因
因为我能看出来他是什么人 所以我和他水火不相容 大学期间还因为快递到付的问题和他破口大骂 气的和我爸妈挨个告状 为什么生气 就是因为我看透了他的为人
我做不到像他一样 现在不会 应该以后也不会吧
希望不会吧
我爸在我小时候开工厂 也是太善良被信任的人骗 虽然我没有亲眼看过 但是听我妈描述 我爸那个时候很不堪 去要钱要不出来 还被打 真的像电视剧一样 又卑微又可怜又无能
工厂开不下去了看到电视上卖书包的广告 第二天马上就拿着家里的钱一个人坐着火车去进货 就在威海卖书包 当时村里没有像他胆子这么大的 因为当时信息不发达 我爸赚到了钱 也是村里第一个买小汽车的 知道赚钱马上叫我小姑一起做 后来做的人越来越多就不做了 再后来就开始卖衣服 衣服也卖的不错 再后来是因为我爷说想让我爸回来 我爸说他就回来了
其实我知道 我爸是怕了 懒了 自满了 如果他当初坚持下来 我现在估计是个被宠上天的公主 虽然我从小什么都不缺 父母给的爱也不少 但是明明可以过上截然不同的生活就在自己一瞬间的决定 他怕他一直这样下去又像开工厂一样把钱全赔光 每天高强度他也厌倦了 觉得自己行了 把自己变成了坐井观天的青蛙了 他可能也接受不了自己又变得很落魄吧 因为我爸这个人很好面子 他真的是年纪越长活的越通透 现在的思想和以前完全不一样
说这么多想表达的是不要太善良 虽然我现在做不到 我会慢慢让自己变成一个不这么有慈悲心 我们家都遗传了我爸 这种优柔寡断和慈悲心肠 也遗传了凡事不怕的勇气 做人善良做事坚守道德底线就好 我得抓紧时间改变了 变得狠一点！
我有这么一个爹地我很自豪 我拿不定主意的时候可以找爹地商量一下 也可以找我姐商量
我很幸福 家人觉得我很重要 每次我说的话做的事他们都很放在心上 这让我觉得我很重要 감동