#光与夜之恋[超话]# 倒数第二章，45年冬，我把陆沉噶了，我tm怎么不把光头给嘎了[微笑]倒数第一章46年初夏，陆沉回忆和独白。所以还是那个问题，嘎没嘎？
与萧逸和小夏不同，陆沉二段卡面先出现在剧情里，那是我的梦境。一段卡面后出现，也是我的梦境。
我是一直很喜欢陆沉剧情的，因为总有我理解不了的隐喻。但是细腻的情绪的描写完全符合现实，就是一些情感情绪你一点不陌生，但自己表达起来就变得很抽象，唉，光头给表达出来了。
最后就是，这样一个有始有终的另一个时空里的和陆沉的剧情，应该也是交代了主线里陆沉也是这样的计划吧。
（观后感记录！记录！记录！）

距离关掉朋友圈已经半年：
以致于很多消息延时性强以及吃不上新鲜的瓜
对于在远方的朋友或者不常见的同学的近况我都不知道了 不得不说朋友圈是了解大家又不打扰的一个很好的途径
另外好处是越来越回归自己 专注于自己的生活和工作 而且发朋友圈也开始喜欢延时再打开
不用去在意有多少人给我点赞 需要回什么 更像是一个相册或者是一个记录点
有时候突然想起一些过去的人再打开真的会惊掉眼镜：怎么结婚了？怎么生小孩了？？买新车了？换新工作了？去旅游了？？
还是会感叹人与人之间的差距
但是对于我在乎的关系还是会用心去维护 很多朋友也不会刻意去联系 突然想到什么会给他们发消息 希望他们也能感受到我的用心
可能哪天闲下来也会去考虑重新开放吧哈哈 因为有一说一刷朋友圈很浪费时间
（溜了

致可能会看到的那个人：
用了四年的手机号，马上也要封存了，这个号码承载了我们很多回忆，很多仅自己可见的视频和小作文，记录着这几年的苦与乐。
今天应该是我学生时代的结尾，虽然结果看起来不错但还是对不起自己没有完成最初的目标，没有成为很厉害的大人，也没有遇到从一而终的爱情，从喜欢热闹到如今的喜欢独处，这四年经历过的很宝贵也有遗憾。
大人的世界可能不允许我再回头看，不容我蹉跎着珍贵的青春为过去祭奠。他们都说在这个年代一切都是虚无的，关系很好的异性朋友也告诉我，站在他的角度对于我现在行为的看法，挺可笑的，但我还是忍不住为自己的这段感情写下最后一篇文字。他们试图打破我对未来的滤镜，可是就如爱情一般，不撞南墙不会甘心回头，我会在心碎的时候担心他的处境，我会在深夜里哭着想要像一个月前一样有一个可以倾吐心事的人，可是有些事就像一根刺，幸福的时候也会突然扎自己一下，明明已经被伤的遍体鳞伤还是想要坚持，这是我学生时代的执着。
后来我觉得自己确实像是权衡利弊后的planB，自尊心给我下达了最后的通牒也驱使我做出了最终的选择。没有挽留的决绝也不该美化成尊重，那其实是冷血，是不被爱的真切感受。
在过去一个月里，我会后悔，会有去到那座城市的冲动，直到后来慢慢想开了，这段不健康的感情其实早就千疮百孔，也许从20年3月27号的那个晚上开始就注定是错的。
如果在你眼里是我伤害了你，我会告诉你，分开的第一晚我哭了一夜，分开的第二天我哭到吐，分开的第三天我半夜惊醒抱着被子努力的想象你还在身边没走…分开的一个周到前几天，我疯狂的想你，甚至不能接受永远分开的事实。会莫名其妙的掉眼泪，会连着好几天都不吃饭。我不是在卖惨，我是在告诉你我对过去这段看起来经过被选择的感情竟然也有这么的让我珍视和刻骨铭心。
我现在应该是清醒了，我没有对不起这七零八落拼凑起来的三年，我付出的感情是百分百的，而你总是给人一种有所保留的感觉，可能过去的经历让你不敢放开自己大胆通过不同方式去表达爱，可我又凭什么要承受这样的你？我又应该怎么继续清醒着骗自己？
通过一些蛛丝马迹我可以推断出你在过去的恋爱中和我多么的相像，应该是非常相信爱情的那一类，可是你真的变了，会让我更不自觉的对比，然后默默的隐藏起这些情绪，最后压垮我自己。
不抱怨了，因为你现在依旧是我对朋友提及时不会避讳的话题，也没有贬低。只觉得各有渡口，各有归舟。
谢谢你曾出现在我生命里，也确实丰满了我青春的传记。
到此，落笔。