借小红书的图，说明身体对冰淇淋的渴望。

孕晚期，是小朋友也想吃雪糕？还是在长个子？
在肚子里动得无比用力，这样发展下去，以后就去榕江踢足球吧。。。已经踢踢打打2小时了？你继续，我继续听海浪的声音，放松我的呼吸，想象我在沙滩边看你踢沙滩足球，想象完就该去如厕了。。。。。。

说起来好像很不容易，不过真是客观的记录，还有一些哭笑不得。昨天给朋友说，我现在已经可以每周就外出3天工作，每天真的就半天不到，然后在线处理事情就好。说起来，也非常感恩，也相信自己有在做很重要的安排和支持工作。

30➕怀宝宝的优势就是不纠结，很安心吧。不管是人际关系，还是对怀孕这件事的重视和准备，还是工作的定位和投入，或者家庭整体状况都已经在稳定期。很少会去焦虑，也很少会去纠结，觉得怎么好就怎样做决定。或者是水瓶座的特性？如果早几年，我肯定天马行空，标新立异的怀着，更要不停地强调自我和为自己辩护。

现在更加温柔温和，但也异常坚定和坚持。只希望也在践行活成自己的定海神针，不为内外情绪信息搅扰。

奇妙的是，当我如此安定，我感受到周围人也在尊重和珍惜我。我也依然可以用自己最真实的方式面对每一天，哪怕工作最近3个月的很多挑战，都一一应对，而且感觉有效轻省。

最近，我也可以在孕晚期好好睡懒觉，好好下午工作3小时，然后过上放松的夜晚。

能够感受到没有焦虑后，把精力花在最关键的核心处的欣喜。对自己，未来，团队，金钱，家庭，身体也变得诚然。依然很多很多感恩，也真实享受被大家用各自方式照顾的幸福。也希望每一刻做好当做的事，就像此刻，就让孩子放肆地在腹中横踢也是一种幸福，这是他来到世界上8个月的纪念时刻，是我作为母亲与一个素未蒙面的孩子共同经历着的思念深夜。这每一刻，都在庆祝他的长大，他这么手舞足蹈，急不可耐，是不是也在黑暗中期待破晓那一刻？

真的很期待那第一声啼哭，那个与众不同的小生命。

想着一个会从陌生和未知走向彼此深爱的孩子，好想亲亲他，然后对他说:
“最合适的时间遇见你，谢谢你的耐心和努力。让我也得到足够多的爱和成长才能好好的拥抱你和更自信的陪伴你。与其说我孕育了你，我也很相信你一直爱护着我。未来，一家人一起好好生活，彼此相爱，不断遇见，珍惜当下吧。”

小朋友平静了不少，该去日常蹲蹲然后碎个觉咯。

经年之后，我愿自己依然是个心怀感恩之人。
当人身处困境之时，往往会怨恨那些让自己陷入其中的人。怨恨堆积，生出恶毒，便会有一颗报复之心。也许，怨恨之外，还会有委屈和不甘。
如今我的生活，就像一种羞辱，与外人说起，充满荒谬。
一个人的自私与强势，可以忽略你内心所有的情绪。
顺利安全的时候，双脚在我生活边缘来回测探，一旦发生什么不利之事，立刻缩脚，佯装若无其事——而自己原本破碎需要重建的生活，被这样的人搅扰得更加不得安生，毫无体面。
我害怕余生都要活在这样的屈辱和不体面里。如若这样，也许我宁愿早早离开这人间。
离婚后的这半年，生活就像火山喷发，一波接一波的暴击。熬过一个又一个困境之后，害怕的是困境没有尽头，不知何时休，这种没有希望、没有方向的生活，仿佛将自己揉碎之后再重组，心境已完全不一。
最可怕的是，你揉碎了自己的一切，可困境依然还在，而别人去总问你为什么？怎么会这样？
人身处卑微，最有机缘看到世态人情的真相，而不是面对观众的艺术表演。
可我希望，经历这一切之后，自己依然能保持温柔的共情，感恩一路走来遇到的人事物。

#致自己##面对家庭情感绑架该反抗吗#

#焦虑症治愈日记# 常常觉得人生无意义，很多时候大多数席卷而来的情绪不知道怎么表达，也会容貌焦虑，避免不了年龄恐慌，安于现状又苦苦挣扎，怎么会这么平庸偏偏还有颇高的心气，有点可笑。摆烂了很久很久，都快记不起多久了，让我自己感到恐惧的是好像开始寄希望于别人。最近被照顾得很好，真的有被治愈到，享受别人的付出，贪婪的想索取更多，不知道该用什么词语来表达当下的状态，没那么焦虑了，开始俯下身子贴近烟火，认清了自己的局限，好像自己变成了小孩，开心了就笑，生气了给一块糖果再摸摸头就原谅了这个世界的不美好。偶然遇到一个老朋友，彼此的淡漠和作为同龄人之间的差距还是狠狠刺痛了我的心，越是长大越是觉得社会残忍，我依然以纯良之心面对世界，是的，我有被治愈到但也还是常常厌恶丑恶的人性，当然也包括自己偶尔的。晚安[熊猫]不该写下这些，要早起的我未免太多情绪，耽误睡觉。谢谢巍哥和婷妹妹，好的总是想到我，感恩[心]