上周一早八点多下了动车，对所有事情充满期待，和我想要的生活完全相反，前几天有时候觉得自己很像个小蚂蚁，融入不了这个社会，安慰自己做任何事情之前都不要忘了自己，认清自己的地位，主宰命运的只会是自己，后面慢慢就觉得自己是个大冒险里面的主角，所有人都是配角，或多或少会掀起我生活中的波澜，迄上班为止已经一周了，感觉自己又成长了一点，经验值+1。

今天刚考完试，回家直接冲厕所，然后打开手机，相信玄学的力量，看塔罗牌关于最近我焦虑的事情会有什么结果，因为刚刚考完试就想的都是考试的事情，我也很焦虑，结果真的准到不行，这个结果也对我来说很有指导意义吧，看上去就是其实结果应该不会怎么样，但是结果也不重要了。
确实今天在学校也想了很多关于这次考试的事情，我会清晰的认识到我自己真的有太多地方不足，我有太多不自信，然后有太多的漏洞，我也会因为攀比啊不甘心啊，然后心里更加的不是滋味儿。
但是慢慢的调节心态，慢慢的长呼一口气，觉得那些都不是特别重要，如果我一直攀比的话，陷入攀比的漩涡，就像他说的那样，我的目标可能会因此变质，我真的应该静下心来，好好想一想我自己到底要什么，我到底怎么样才能得到我想要的。
这次考试应该是一次失败的经历了，明天还有三科要考，然后考试结果也没有出来，但是我已经差不多能遇见了，刚考完试就那些老师都发答案了，我真的很崩溃的一点，我其实对于文科我不是说那种因为学不好理科才学文的，我确实很喜欢文科，当然我理科确实也不好，感觉天生就没有理科的头脑，我对于人文科学真的非常的喜爱吧，然后对这方面其实我也挺有自信的，感觉每科上70多分是一个基准线，我应该更努力的达到每科80左右，但是这次考试真的给我冲击很大，我感觉现在对完了选择题，然后大题的话真的我得稍微祈祷一下才能及格，这让我真的有点世界崩塌的感觉，我觉得我不应该这样，但是那些题我在做的时候我就拿不准我感觉尤其是地理吧，很多题感觉这个也对，那个也对，其实错的那些题我确实是叫不准，确实是错无话可说，看过程的话每道题我都认真的去想，认真的去思考，但是看结果的话，我就是没有做好。但这个时候就会去想别人，就不会错那么多，我就会因为别人对的多，然后感到一种难受，我甚至会想，大家可能都不是特别会，但是他会运气好一点，然后就对的比我多一些，结果就是他的成绩比我好，当然我这么想也是会很快被我自己驳回的，不管怎么说我不应该去想别人，我应该想自己，因为这些题我错了我就是不会，我应该好好的校正他们，然后吸取教训，但是就现在这么一个状况来讲，看到这么多错题看到这样让我自己失望的成绩，我还是感到很焦虑很抓狂，然后也很难受。
首先是不够自信，我觉得这个是非常重要的一点，因为我对自己的心理暗示有的时候确实过于消极，这个确实很重要，然后我需要去提升我的自信，接着就是硬实力以上的缺陷，嗯，我的文综真的没有我想象的那么好，文科也没有我想的很容易学好这样的，我也没有那种极高的天赋，做什么题都对，首先也要认清我自己，接着就是保持自信，再接再厉，不要气馁，不要攀比，就是认真地汲取我自己的知识不要去攀比，不要去想别人，不要和别人比较，这是my life。
这样对我来说真的有点难，但是我真的很高兴，自己也可以慢慢的通过这些方式能够想要走出困住我的泥沼。
最终的结果已经不是那么重要了，你无须感到焦虑，也无须觉得自己的努力被白白浪费了，你应该把障碍当做垫脚石，好的坏的经历都当做财富。
慢慢成长！慢慢努力！抓住机会！埋头苦干！

自从上次去看了车之后，算了下自己根本养不起车之后，就很emo。我觉得自己各个方面真的已经非常努力了，每周天还变相“加班”， 爸妈付钱买车，我居然养不起。今下午陶俊学告诉我一件足以让我崩溃的事情，我就更emo了。

不出意外的，爸妈今天下班超级早，回来煮饭，开导我。爸爸去想解决办法，同时让我调解心态（不过我下午一个吧小时就调整好了）。

晚上“进宫面圣”回来，又聊到出行的问题，我上班的地方只能走路or开车。首先妈妈提出我们家买新车不到一年，我们已经没有充足的资金再买一辆喜欢的车车了。上次想着去买辆十多万的二手车开个两三年练练手，结果嗯是一辆都看不上。

最后决定买辆十万块的小电车，开一年，缓一缓，我们就有充足的资金买喜欢的车了。

接着我又提出，以我的工资养车也是一件很难的事情，妈妈说家里面给我买，她私人给我付保险，爸爸说那我给你加油。

真开心，所有不开心的事情都解决了。虽然我从一开始就知道我爸妈绝对会帮我养车，但是我又觉得“啃老”不太好。最终认清现实，说服自己，在家庭承受范围内的啃老，也是自身能力的一种[并不简单]。

今晚注定好眠。