昨天晚上做梦梦见我们很多人要一个一个去历经考验，到我的时候我突然感受到一阵特别强烈的风差点把我吹倒，但我还是挺直身子站着，突然它变成一个像人又不是人的样子，他好像认识我，围着我转了一圈后给了我一个资料，上面有文字还有图绘，其他的我记不清了，我只记得我算是很幸运的。但我记得一句说我难遇良缘。哎。没关系，大不了再也不期待爱了呗。没爱也能活，有钱就好。

我特别想记录这种心境变化，
2013年进入单位，我还是个性比较张扬的女生，我可以在单位交流群里跟同事们愉快聊天（现在变成了工作通知群）我现在回想起来，我怎么可能在这种大型场合聊自己的话题，一点都不避忌，那时候的张扬，做自己，基本上得罪了大半部分职场人，只是那时候大家都把我当小女生看待，那时候张扬到什么程度呢，一个领导在饭桌上跟我开起了玩笑，我会直接回怼，周围的人都替领导感到冒汗和尴尬。

那时候不懂什么是主动加班，只要自己觉得心情不好了，我就会跟着出差的同事和朋友们说走就走，一起飞去了云南，玩了大概一个星期吧，想都没想就买了机票，后来回到单位，我们的头头都知道我飞去玩了，我依然不在乎，大不了被炒了，那时候恨不得被炒鱿鱼。

那年我也有很多自己喜欢做的事，至少我愿意徒步50公里，跟赛车手交朋友，感受F1带来的速度，心情不好，连夜飞去成都找闺蜜哭诉，所有的决定都那么随性……从什么时候开始逐渐变得犹豫不决，个性磨平我也记不清了……

可能就是那个时候的自己，才有缘认识的女赛车手，现在爱做慈善的姐姐，如果换作现在的我，应该不会花这种精力去认识想认识的人，去做我喜欢又懒得去做的事；正当我迷茫的时候，还是从前的我救了自己一把，于是现在决定和姐姐一起做长期的公益，公益也是我唯一保留下来想做的事，可能自己从没有改变的是感性，善良和同情。

再则，今天跟姐姐讨论写文案的时候，她给了很多建议，让我感触最深的是，她说文字不要太冰冷，我才意识到自己逐渐被单位的文字风格同化，我还时常怪自己平时在和同事交流时，太过口语话，文字不够冰冷和严谨，其实自己讲话就比较随性，我非要逼自己与别人一样，官方和冰冷。

这，就让我遇见从前的自己，只是过滤掉年轻时的冲动和鲁莽……

以下那段话，是当年记录看待感情的角度，现在我会告诉那个自己，太过于条条框框去选择那个对的人，只是当下觉得是对的人，往后你会发现不同的人生阶段，你要的都不一样，根本就没有对的人，能一直适应你节奏的人就好。

从来都觉得自己生日这天是给别人添麻烦的存在，除了家人，所以每次别人问起我都会说还早着或者过完了，我觉得安安静静度过这一天就好了。昨天还跟妈妈聊起来这个事，她真的比我自己记的都清楚[悲伤][悲伤]因为阳历赶到在学校的时间了所以我也没什么兴趣过，想着阴历回家和爷爷奶奶一起过就算很好啦，但妈妈不会像我一样想，她只会在意我有没有开心。早上正无聊就收到美团电话，我还想着我没有订外卖，然后对面叔叔说是蛋糕我立马就想哭了，就慌慌忙忙出去拿，妈妈跟我讲是个榴莲千层蛋糕，因为我喜欢吃榴莲也因为我很久很久以前跟她说我好想吃千层，但因为不健康所以我尽量忍住不吃，但她都记得。拿到蛋糕的时候是叔叔念我手机尾号我发现是我的新号，所以两周前妈妈突然问我新手机号也不是莫名其妙的。今天让我很感动的点太多了：外卖叔叔跟我说蛋糕很漂亮，送的人很用心；保安叔叔看我拿着蛋糕祝我生日快乐；妈妈的心意；奶奶记得我回家想吃的每一道菜；朋友说的生日快乐。这些真的够我记得一辈子了[泪][泪][泪]
我记得清清楚楚，高中成人礼仪式她记错时间，全班就我一个人家长没到，当时真的想哭啊喂！但我很坚强我忍住了[委屈]后来迟到了以后说她还没来得及写信，但因为无人机在拍，交换看信环节，我俩拿着我写的两张信装模作样在看，真是带头糊弄，别人家长和孩子相互拥抱感动哭的时候，我俩抱着一直因为信的事觉得好笑在偷偷笑，还差点跌倒。（好吧她很多时候真的很不靠谱，好无语）但她在我心里依旧是最好的妈妈，因为后来给我补一封信写了三四页，看的时候我的手都控制不住在抖一直哽咽，给朋友看她们也会被感动哭，一遍一遍跟我讲：你妈妈好爱你。其实从小到大妈妈就很喜欢给我写信，这也是我觉得她很浪漫的一点，我小时候她去北京做声带手术之前会给我写、初中在寄宿学校军训不能回家时也会给我写，还有初中叛逆期惹她生气、高中家长会、高中毕业，她给我写太多太多了我甚至都记不清一些了。包括十八岁生日那天也因为她准备的一些惊喜所以过的很浪漫（但好可惜当时不发微博没能记录当时的心情❤️‍），平常很少被感动哭的，今天因为妈妈就流两滴眼泪吧，今天才明白生日的意义不是吃蛋糕的，是用来感受爱的。
被人允许一年过两次生日的人都是我觉得世界上最幸福的人，所以我也是其中之一。爱爸爸妈妈爷爷奶奶，爱所有人#妈妈给的好多爱#