雨天，出门做了一个很可爱很有夏日氛围的多巴胺美甲。本来打算到老城区找个安安静静的咖啡店，听听舒缓的音乐，发发呆，放空下自己。厂区的工程师发信息问我，要不要来拍拍视频，于是又急急忙忙打车回去。一路上好大的雨，但到了厂区后才被告知，电缆又挪到另一台机器上了，没办法运行我的贴盖机，也没办法拍视频了。
那就换个地方发呆啰，也没什么大不了。没有咖啡也不要紧，音乐嘛，那就用手机放点喜欢的音乐来听，还可以再次拿起我的小手机，躺在床上，以一种更舒缓的来记录我不知道散落到何方的小小思绪。（这是有着音符的随感记录贴哦）
昨晚有和同事们吃饭，一个同事对我说，来北海这么久昨天才是第一次和我聚。听得我有点不好意思了。之前确实有点贪恋一些浮于表面的温暖了。很多时候，我是非常清楚的知道自己要什么，但也会被一些看上去很美好的东西吸引和诱惑。好在我总能很快的清醒过来。因为我知道我一直在追寻的从来都不是低级的喜欢，可有可无，若即若离距离，而是可以断绝一切退路坚定不移的爱。就像我四给我说的，他曾经喜欢过很多很多人，也有很多人喜欢过她，但是这种喜欢都是很廉价的，无意义的。我懂，那是因为这些都不是能沉淀下来，历久弥坚的东西……
任何时候，专注于自己总是最好的，尤其是事业，这是最能让你的付出和收获成正比的，入股不亏呀。就像我又要签单了，这种踏实感才应该是务实的金牛座最喜欢的。
有些东西该随风散去就请随风散去吧…我从来不是一个捕风女孩[爱你][嘻嘻][挤眼][送花花]

就真的 在那一瞬间 那一刻 我行动了起来 我就突然充满了力量 那一刻 比任何时刻都有劲。我丢掉了所有昨天 脚步一下子变得轻盈而快捷起来 我不再拖着沉重的身体 残喘舍不得过去 那二千多张照片 那几个月的聊天记录 我毫不犹豫的按下了删除键。我浑浑噩噩的过了这二十天 只有我自己清楚 到底是什么东西在困住我 到底是什么让我无力而腐烂到底 我一次次伤害自己一次次鼓励鼓舞自己 始终爬不起来 残喘着 疲倦着 困乏着。 那一刻 终于 我不再沉沦。那种感觉 比任何时候都坚定。我会变好的 一定会。不是明天 不是以后 是现在 是开始 不是三天打鱼 两天晒网 是一直 一直。更好。我不再贪恋过去的任何 那些让我为之所痛的东西 只会让我成为更好的人 更强大的人 成为那个 我想成为的人。人生海海 山山川川 不过尔尔。又或许 我 比 远比 我想象中的 更加浩瀚 更加强大呢。

那天坐在五层看台用力拉着我手腕所能承受最大重量的长焦镜头捕捉你的身影，还是太远了，比起4.23在香港分别时仿佛就在我耳边清唱的相信，是我张开手连吹过你的风都摸不到的距离。原本也很不想你在我面前我却要用取景框来看你可是太贪恋相聚短短几个小时里你的样子，我拿单反当望远镜看你用力唱用力跳，还不太会熟练用长焦镜头的我只是随意地拍下这些不完美的照片。

结果我没想到手机调错了拍摄视频的模式录了一手机的废片，这台单反记录下的糊糊抖抖的影像成了我最后的救命稻草，在回到现实世界的每一个失落失眠夜里反复品味。遥远的看台距离看不清你近几年新长的那些皱纹和白发，我眼里的你还是高挑、挺拔、生命力旺盛的样子，一颦一笑一个动作就能让万物听你的指挥，好像时间只把我推着往前走了却把你留在原地。在今年见面之前我就说过喜欢你这件事情让时间流逝变得都没那么具像化，我都从那个把拱廊歌词默写在高三计划本上让自己再撑一下的傻女孩走到要不断给自己做计划为未来担忧的大人世界里好久好久了，可只要我愿意飞奔来见你，你就仍然是当初的模样，同样的热情和同样的真诚，即使是每次说那些相似的话也让我安心，仿佛置身于一个没有时间更替只有美好的乌托邦里。

我向来是一个对记忆没什么安全感的人，每次离开场馆我都会飞速检索自己的脑袋把那些我看着你在台上的画面多留一会儿，依然怎么也控制不住那些记忆像流水从指缝里流走。可这次我清楚记得我看着你的时候我脑子里的思绪，很多个从前的我像幻灯片一样放过，被偷走的四年里的很多挣扎和痛苦我没有忘记也不敢忘记，是那些看着时间白白流过而无能为力的感受让我在今年一次又一次义无反顾万里狂奔。其实很多时候也隐隐约约会有最好的时光已不再的感慨，可是错过几年青春提醒我这已经是我从命运手中夺来的相见，我不要难过也不要患得患失，我应该把我能把握的每次相遇都当作最好的。

答应我，我会慢点长大，你也慢点变老，我只想永远记得那些去见你的路上的感受，我只想永远和你一起合唱拱廊，我只想永远握紧珍贵而难忘的此刻。

我爱你，我爱你，我爱你，13天后见。

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