谢谢这篇帖子呢，我想起来第一次喜极而泣，五年前，切身感受到因为开心掉眼泪的滋味，为这个成语在我心里的意义增添了很多分量。而后突然想起我今早梦到了你！早一天晚一天都不行！只要我想不起来那次经历恐怕这个梦会被淡忘掉。

然后立刻去找了关于你的日记，记忆中写过很多，也删过很多，我很怕我曾因为某刻的感性删掉关于你的回忆，即便只是一场梦。所幸这里有仅剩的唯一一篇，可笑的是，但凡我在这一年多的日子里认真多看一遍，多想念你一次，这段文字都不可能被留下。如果认真看过，我一定会因为错别字，逻辑不清的表达还有不通顺的语病删掉它。好吧，我不懂我在说什么，这种感情太矛盾，太抱歉了，我理不清思路，不知道怎么说。

我不知道为什么想起那个梦情绪会激动。今天一天挺累的，昨晚睡的早，今天卡点起床，按往常状态不应该这么差。什么都看不进去，和朋友出去也是莫名精神涣散，几次感到奇怪，因为注意力太差，怪异感也没持续多久。

现在我才明白过来我一大早在睡梦中经历了多大的痛苦。

我找到了你，梦里的时间线是五年后，现在还差三个月到第六年，这个巧合让此刻勉强清醒的我忍不住去多想，是不是在某个世界，我当真找到了它。

可惜梦境的内容并不美好。一开始我没认出你是肉嘟，那只有点皮包骨的小白犬怎么会是肉嘟呢？但它们鼻子上的毛发太像了，那条丑陋的线在肉嘟的脸上反复向我证明它不是一只纯种犬，我曾因此嫌弃过它。梦里，我却靠着那个印记认出了它。

我试探性的喊到：“肉嘟”，“肉嘟嘟”，“嘟嘟”这些我曾用来呼唤它的蠢名字。它听到了也没立刻认出我来，在一边又一遍的确认声中，摇着尾巴冲我跑过来。我激动的抱起它，不停摸它脑袋，亲吻它。

它在我朝家跑去向家人报告喜讯的路途中又一次走丢。在一个小区 的空间里，我问遍了目之所及的所有人有没有关于一条小狗的消息，终于得知，它被偷走的那五年里，一直在我的附近被养着，而这五年间，我从没碰到过它一次。我不知道怎么形容这种感觉，近在咫尺，远在天涯，应该算用什么词来形容这种窒息呢？

后面我一直在谋划着怎么将肉嘟抢回来，用尽千辛万苦潜进别人家里，总算把它偷了出来。我想把它带回家，结果它不跟我走，翘着那漂亮的小尾巴跑向它的“新”主人。我气的很，去找那个贼人对峙，她说肉嘟跟着谁谁才是它主人。答案显而易见，小狗当然会跟着养它五年的主人，它不会知道它怎么离开它的第一个主人的。

我尽我所能地写出梦里一次次悲哀，可惜我的语言太匮乏，精力也不够。我努力遏制住背痛，尝试将梦境描述的更具体，可我的大脑似乎不允许，我不能让自己情绪太低，头痛欲裂之感令我畏惧。

我只能在最后作出总结：梦里我经历了一次又一次的得失，体验了一次次的喜悦换来更大的失望和背叛。对窃贼蛮不讲理的无力，对肉嘟无意背弃的无奈，最后都转化成了对现实中的我的伤害。

此刻的我知道那是一场梦，极力保持理智与镇定，尽量让自己不要陷入痛苦，尚且力不从心，脑子痛的乱作一团。梦里的我不知道自己在做梦，真切的因为失而复得喜悦，真切的为得而复失伤心，巨大的落差感反复伤害她，她不知道这是梦，她在梦里巨大的悲伤让我没办法醒过来。

又陷入了一种境地，那一瞬间，我知道自己在睡觉，我也清楚地明白，我没醒。

真诚的希望我以后能对安安多一些耐心，少对他发火，他真的不管前一天对他多凶，第二天一早也能摇着尾巴朝你过来。

他还特别爱抓老鼠，看见或者闻见窗台有老鼠，就会一直守着抓窗子，然后走过来哼唧唧暗示你，我就会到拍拍窗子，并且像哄小孩一样的告诉他:跑掉了，他们害怕安安。但只要老鼠还在他就能一直守着，忙忙碌碌一晚上。

我的世界真的不能没有安狗宝
虽然他不是随时听我的话
但很多时候也能在他身上看到我自己的影子
最喜欢闻着他香臭香臭的小狗味睡觉了

在大多数情况下，我真的很讨厌下雨。
父母闹得最凶的一次离婚我锁了门逃出了家，躲在亭子里给好朋友打了电话哭诉，那时候就下了很大的暴雨。在父亲强迫我送走我的小狗的那一天，下了小年后的第一场毛毛雨。记忆中只要有熟知的亲人过世都会下雨，挂在村口招魂幡直到收下来那天都没有干过。高三下册还差五十六天就高考却被断崖式分手的恋情，也是在下雨天苦苦哀求了很久的。高考出成绩就决定复读的那天，窗外下着很闷热的太阳雨。就连我认为最了解我的人和我诀别的那天下午也下起了小雨。对于我来说下雨是悲观的。可我又想起来我睡过最好的一次觉，就是下雨的午后和奶奶躺在寄宿的叔叔家的地板上盖着旧旧的被套，闻着空气中很潮湿的味道和被套里之前奶奶刚拿去晒过的太阳的味道，可对于我来说，是我幸福的时候。