嘿嘿移动嗨，嘿嘿今晚会不会安静一点点了，我想应该特别认真的，要跟你说一下下呢，本来今天开始想要每天陪着你，哄着你逗着你，想尽办法的尽可能的，想着能够让你感受到我的存在，不再不出现，会不会你会安心一点点。去年春节还是元旦加你关注是吧，只是想看看你现在过的怎样，变化怎么样了呢，嘿嘿礼貌问候你一下下而已，后来可能一直以来都是我影响到你，一直以来都是我影响到所有人，却给不了相要的回应和陪伴，我不太擅长甜言蜜语，也不懂别人的心，你可以去找粉丝们玩泡泡，分享日常，这些都是你应该做的，只是不要突然去打扰到粉丝就好，把她们吓着了呢，我不是小女孩更不是纯情少女，只是小孩子脾气而已，不过我N年没男朋友在一起过了，猪是住在一起的家人了，我一生都没太多男女朋友一起这种生活，懵懵懂懂太纯情也太挑剔，不喜欢轻易接触男人，没真正谈恋爱过，这些都是真的，虽然我确实老大不小了，也不适合你们眼光品味要求，你们都该找纯情少女，配得上你的纯真无邪，你的身份和未来，所以说，希望你可以理解我原谅我这些行为，我这里有消息确定，会尽快联系你们，现在一切未知，希望你们一切顺利（｡ò ∀ ó｡），每天开心，每一次演唱会顺利进行开心嗨皮，我会看着你们的好吧，为了不影响到你，接下来我尽可能注意一点好吧，也不玩消失好吧ヽ( ￣д￣;)ノ嘿嘿(º﹃º )嘿嘿

好热烈的爱啊 热烈到我都不相信它是存在的 其实回想起曾经 我也深深刻刻的感受到过这种爱 但是就算降临在我身上一次两次我还是会觉得终究有一天大家都会分开 我想太多吗或许我的底色就是悲伤的 我希望有一个坚定我的并且能够持续对我好的恋人 我跟自己说过很多次人生辽阔我不能局限于情爱 但是好像是这样的 我渴望着爱 同样想成为被爱的那一个 那再告诫自己 遇不到也没关系 享受好当下

我记得以前 他和我说 我只想你开心 你有任何事情都要和我说 一开始我不说 他会不开心觉得自己存在没意义 因为他就是倾听我的 是我的树洞
我信了 。。。
后来什么都说 谈天说地 事事都讲 可现在他告诉我 他不想听了 也并不在乎我是否开心难过 是否会流泪
这世上我还能信什么呢 还有什么是值得我相信的 医生说的会好 爱人说的不离不弃 还是家人说的理解 信什么 怎么信

以前我想 如果分手我一定会发病的 会很极端很疯很大声的哭 可我错了 我真的没有像之前分手以后那样歇斯底里 这几天有时候特别痛我甚至哭不出来 开始我不明白 现在我想通了

以前我的歇斯底里 是因为想快点走出来 所以很多很多情绪集中在一起 一个月两个月或者大半年都很伤心 但之后会好起来 只是接下来会很孤僻 很抗拒接触任何人 可如果有个人真心靠近我 我依然会打开自己 这次没如此是因为极度痛苦的时候我是麻的 是的 此时的每天我都觉得自己是麻木的 我开始不爱说话 不再听别人说话 不听音乐 讨厌任何声音 唯一剩下一点表达欲 更多还是会发给爱的人 可如所见 对方并不再像曾经那样 一有空就来看了 甚至压根不想回复
我知道这次的打击会一直跟随我 让我在过去排斥这个世界的基础上 更上一层楼 一开始我孤注一掷的时候 就应该清楚的做好这个准备 是的 虽然还经常觉得是梦 可我也无能为力了 我好像能观测未来 能看到最后是我一个人伤神的离开 而他因我的离开终于松了口气 会那么小小的伤心一下吧 可紧接着会非常轻松开心 这是我唯一能感受的结局 对方会想 既然你都能走肯定是不爱了想通了 却不知道是因为我太痛 每每看到这种局面 这种状态 心是碎的 眼泪也是苦的 他永远不会知道是我承受不住这种痛并没有不爱了

因为没有歇斯底里 所以痛感就会时时刻刻的蔓延 延伸 侵蚀 我深知这种情况很糟糕 可作为我 本我意识里 反而不想过度参与阻拦 因为这缓慢的痛感在我的世界里会变成有毒带刺的藤蔓 它无限的生长着 缠绕着 最后紧紧的包裹着我 紧紧的 像捆了成千上百层打了死结的麻绳
而那时候 我是被保护着的 我的嘴巴里也塞满了这藤蔓 耳朵里内脏里到处都是 它们永远保护着我 没有任何人能解开能触碰到我 没有 而我就这样无声的 静静的 等待时间给予馈赠养着我的藤蔓 让它永远保护我 不再接触到任何外界、人事物 不再说不再听 因藤蔓将我裹得太紧 我也时时刻刻的痛着

在将来无数个夜里 这份痛和泪 还需要我去承受 又何需歇斯底里呢.