去年的这个时候我和许多高考生一样,在经历了上午语文的拷打后在下午还是顽强不息的到了考场,准备迎接下午的数学。
难,真的超级无敌巨难。
去年的数学题目不知道被谁施了奇怪的魔法,我根本不会,发试卷的那五分钟,我稍微看了一下整张试卷,以为出的蛮常规的,我就在想要认真细致,这次数学肯定稳了,写前几个选择题的时候还好,写到后面越写越卡,心也越来越浮躁,越来越慌…已经不记得那两个小时我是怎样熬过来的
只记得放下笔的时候,扫视了一下我的答题卡,大片大片的空白,使我内心发慌,我在想,这就是给我三年数学的最后一张答题卡吗?可现实和我想象的缺截然相反,密密麻麻的答题卡只是我的想象中的想象,手在发抖,手心全是汗,不想再挣扎了,看着前面的秒表滴答滴答的转动,我数了一下,从我抬头到终秒零想起,秒表一共跳动了28下,直到监考老师叫我们起立,我才缓过神来,我高考数学已经结束了,而那张空空如也的答题卡哦就是我数学的高考答卷。
带着疲惫空洞的心情出了考场,宝弟一看到我,就抱着我放声大哭,考场外没有一个人的表情是轻松舒缓的,没有不在吐槽的,我也看见有好多人都哭了,我也好想哭,但我忍住了。在考场上我一直暗示我自己:别人难我也难,把会写的题写了,该拿的分拿了就好了,可是并没有什么用,抖腿的频率越来越快,啃手指,指甲被我撕了又撕,我也想从容啊,但是我真的无法从容,无法让我的心静下来,无法想象我的未来…
老师看我们考完数学的状态都不是特别好,还都去寝室安慰我们,食堂给我打饭的老师,也一直给我们力量,要我们考一门忘一门。当然,我觉得比我们更焦虑的是在家等待我们的爸爸妈妈,他们不是关心我们考的怎么样,他们在意的只是我们情绪的好坏,吃完晚饭我就打了一个电话回去了,和他们说我很好,他们还是安慰我说没关系……
为什么我当时那么难啊,为什么今年不能跟当时一样难。
但是我的大一已经结束了。
我没有谈恋爱,没有掌握穿搭技巧,没有减肥成功,没有像高考完想象的那样变得多么不同。
我还是普通。每天麻木的早七、考试、比赛、写策划,几乎把我的生活全部填满。
突然怀念、感慨、遗憾。
想着高考复读的朋友们,自己心里不知道为什么很低落,羡慕他们,又后悔当初高考没考好却没有勇气再来一次,这种感觉可能会伴随我很久很久,直到我考研上岸了自己理想的大学,心里才会有那么一点点释怀吧,如果可以再来一次,我一定会毫不犹豫的选择复读,不管最后结果如何,但是像现在,留给我的只有无能为力…
但仔细思考一下,现在的生活也还挺好的
至少我可以在一个没有课的下午,点一杯奶茶吃一块小蛋糕,吹着空调看剧,心情不好了还有好朋友来倾听我的烦恼。相比于大多数人我还是算幸运的吧,至少在大学还是遇到了那么一两个可以在一起玩在一起疯的好朋友,只是去图书馆就又只剩我一个人了,不过也挺好的,学的时候就一个人踏踏实实地学,玩的时候有人陪着疯。
人有很多这样珍贵的瞬问。
是高中时代窗外的晚霞、偷偷传阅的纸条、晚上回寝室后的深夜夜聊。
也是现在校园里的景色、课堂上令人深思的发言、说走就走的旅行。
人也是靠这样的瞬问活着的。
好像,长大也并不是那么糟糕。
2023年的我,已经足够勇敢,可以跟从前的那些挥一挥手,可以对不喜欢的事说不,可以接受一个人去做所有事,敢于和没有未来的人说再见,也不会再去维持一些无用的社交了…这些都是我的成长啊。
难,真的超级无敌巨难。
去年的数学题目不知道被谁施了奇怪的魔法,我根本不会,发试卷的那五分钟,我稍微看了一下整张试卷,以为出的蛮常规的,我就在想要认真细致,这次数学肯定稳了,写前几个选择题的时候还好,写到后面越写越卡,心也越来越浮躁,越来越慌…已经不记得那两个小时我是怎样熬过来的
只记得放下笔的时候,扫视了一下我的答题卡,大片大片的空白,使我内心发慌,我在想,这就是给我三年数学的最后一张答题卡吗?可现实和我想象的缺截然相反,密密麻麻的答题卡只是我的想象中的想象,手在发抖,手心全是汗,不想再挣扎了,看着前面的秒表滴答滴答的转动,我数了一下,从我抬头到终秒零想起,秒表一共跳动了28下,直到监考老师叫我们起立,我才缓过神来,我高考数学已经结束了,而那张空空如也的答题卡哦就是我数学的高考答卷。
带着疲惫空洞的心情出了考场,宝弟一看到我,就抱着我放声大哭,考场外没有一个人的表情是轻松舒缓的,没有不在吐槽的,我也看见有好多人都哭了,我也好想哭,但我忍住了。在考场上我一直暗示我自己:别人难我也难,把会写的题写了,该拿的分拿了就好了,可是并没有什么用,抖腿的频率越来越快,啃手指,指甲被我撕了又撕,我也想从容啊,但是我真的无法从容,无法让我的心静下来,无法想象我的未来…
老师看我们考完数学的状态都不是特别好,还都去寝室安慰我们,食堂给我打饭的老师,也一直给我们力量,要我们考一门忘一门。当然,我觉得比我们更焦虑的是在家等待我们的爸爸妈妈,他们不是关心我们考的怎么样,他们在意的只是我们情绪的好坏,吃完晚饭我就打了一个电话回去了,和他们说我很好,他们还是安慰我说没关系……
为什么我当时那么难啊,为什么今年不能跟当时一样难。
但是我的大一已经结束了。
我没有谈恋爱,没有掌握穿搭技巧,没有减肥成功,没有像高考完想象的那样变得多么不同。
我还是普通。每天麻木的早七、考试、比赛、写策划,几乎把我的生活全部填满。
突然怀念、感慨、遗憾。
想着高考复读的朋友们,自己心里不知道为什么很低落,羡慕他们,又后悔当初高考没考好却没有勇气再来一次,这种感觉可能会伴随我很久很久,直到我考研上岸了自己理想的大学,心里才会有那么一点点释怀吧,如果可以再来一次,我一定会毫不犹豫的选择复读,不管最后结果如何,但是像现在,留给我的只有无能为力…
但仔细思考一下,现在的生活也还挺好的
至少我可以在一个没有课的下午,点一杯奶茶吃一块小蛋糕,吹着空调看剧,心情不好了还有好朋友来倾听我的烦恼。相比于大多数人我还是算幸运的吧,至少在大学还是遇到了那么一两个可以在一起玩在一起疯的好朋友,只是去图书馆就又只剩我一个人了,不过也挺好的,学的时候就一个人踏踏实实地学,玩的时候有人陪着疯。
人有很多这样珍贵的瞬问。
是高中时代窗外的晚霞、偷偷传阅的纸条、晚上回寝室后的深夜夜聊。
也是现在校园里的景色、课堂上令人深思的发言、说走就走的旅行。
人也是靠这样的瞬问活着的。
好像,长大也并不是那么糟糕。
2023年的我,已经足够勇敢,可以跟从前的那些挥一挥手,可以对不喜欢的事说不,可以接受一个人去做所有事,敢于和没有未来的人说再见,也不会再去维持一些无用的社交了…这些都是我的成长啊。
犹记得当时520特别想去电影院看《倒数说爱你》但是当时去了趟山姆加南方泉,就特别累不想去看了,我其实很后悔没去看啊,今天终于看完了这部电影,男女主相互救赎的过程真的让我非常震撼,他们即使知道最终都会为对方付出代价还是愿意这么做,敢问相爱的人这样真的让我很心动啊,后来女主拿了最后一根蜡烛许愿,但是要求是遇不到男主了,颜人中《嗜好》的前奏一响,我就很有一种想哭的冲动,过去的所有地方都有他的身影,但是你却找不到他一点影子,这种情节看着真看的让人想哭啊,真想知道韩书研没有谷雨轩这五年是怎么经历的,那该有多难过啊,好在电影最后让她们还是相遇了,女主极力掩饰自己悲伤的情绪,但是男主却丝毫不知女主已经等了他五年啊,五年才出现,试问女生有多少个五年呢,如果真的有女生愿意等我五年,我肯定一定不会让她输的,真的拍的很好啊,真的后悔没去电影院看啊[苦涩][苦涩]
转眼,距离2020年7月已经三年了,又到了一年的高考,明年的这个时候我又该毕业了,又该进入到一个新的阶段了。一直在想,如果回到高三那年,我还会做出同样的选择吗,逃离了那一间小小的教室,却并没有真正的自由,压抑、敏感、痛苦,曾经一度不想社交,自己也不再充满斗志,对未来充满迷茫,只想对自己说:活着就行、活着就行!大学三年收获了什么,收获了[兔子][猪头]吧,很长一段时间只有看到他们才能开心一点。现在虽然也很迷茫、也很暴躁,但是不会再寻死觅活了[允悲],没有目标,就边走边看吧,也许自己做不了一个优秀的人,那就做一个不影响他人、不伤害他人的人吧!想想挺感慨的,高中的压力没有压垮我,高三时,疫情时,该吃吃该玩玩,离高考一个月还得熬夜偷偷追剧,考前没有失眠,考完就对答案,数学没考好,和别人闹了矛盾也没有影响我,什么都很正常。上了大学后,一场高烧后,一夜失眠后,啥都变了,脆弱敏感,莫名想哭,天是灰色的,对什么都提不起兴趣。真想让高中时的我快穿过来,那个我认为再不过默默无闻平庸的我,却是我现在鼓起勇气想要成为的我!
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