想当年
我的父亲常在客厅讲他年轻时候当兵的事。说起部队的伙食，就感叹现在吃到的羊肉都有股膻味儿，那是因为饲料喂养的原因。在草原上放养的羊是没有这股子膻味的。他在青海当兵那会儿，经常吃这种天然牧场的绵羊。而且，当兵的后生吃起肉来都很生猛，用锅吃。一锅满满当当的全是羊肉。
包饺子更有趣。每次春节，每个班天不亮就会起来包饺子。不为别的，就是赶着去炊事班抢锅。哪个班能最早吃上饺子，全凭锅在谁手里。而我的父亲对此相当自豪，因为他总是那个最先抢到锅的人。我甚至觉得在这个抢锅的事情上，父亲颇为自豪。而在讲完这些之后，父亲总不忘提起当时的炊事班班长：「他是陕西人哩。」
自打我有记忆开始，父亲的这几个当兵的故事就反覆出现在不同场合。次序和场景或许会有不同，比如抢锅的事多数出现在吃饺子的时候，大锅吃羊肉的事总发生在羊肉太膻这个遗憾之后。尽管这些事既没有更复杂的故事情节，甚至事与事之间也没有什么关联。但无论何时，只消说起来，父亲就很兴奋。我向来对此事敬谢不敏。对于这种父辈的想当年，我倾向于把它当成一种单纯的句式接受下来，从没打算真正去理解它。多年的理性训练和逻辑思维告诉我，与其回头看自己的过去，不如利用逻辑去推导未来，那会更有意思。因为推导作为纯粹的精神活动，它可以因为你有意识地控制到达百分之百的乐观。
其实二十多年前。我已经开始意识到衰老的无法避免。以往光滑的皮肤会有一个蚊子叮出的肿包很久都不消退，跑步时我也已经不能像前几年那样在5分钟内轻松完成1公里。这个时候，我开始不可遏制地怀念起以往。
大概人到了一定年纪就会想当年。与其说是在复述当年的记忆，不如说是为了一种说不清道不明的青春。它会在那时潜到具体的事儿当中，成了记忆的一部分。每每这些事儿被拎出来，青春也就回来了。为此，想当年成了一个追忆的开场白，即便在别人看来太简单，甚不成调，却不影响讲述者一遍又一遍地重复。说到底，是那时的事和那时的人带来了快乐，那不是我，那是曾经的我。

可爱的小阿妹：
今天是你的三岁生日，果真在别人眼里孩子可以一瞬间就长大了。想起你刚出生的时候小小的模样，那是我认识你的第一面。好神奇啊，现在听到你奶声奶气的叫我干妈，我会很开心，你太可爱了。要是我没记错的话，你名字里的某一个字是我提给你妈妈的，只是没想到被采纳了，它就如此构成了你的一部分，或者说我参与到你的人生。你知道为什么要叫你小阿妹吗，因为在我心中你妈妈是我的妹妹，那你就是我的小阿妹了。我在想，在未来抛开我的妹妹你的妈妈这个相联因素，我们得关系会是什么。我会和你成为朋友吗？还是我可以成为你倾诉对象？还是说我会成为你眼里那种冷漠不近人的讨厌大人？就这么想想都有趣，当你能读懂这些文字的时候，你也会如此认为吗？不过那时候你应该多大了呢。回到此刻来，你知道当我收到你拿着妈妈手机给我发消息的时候我有多诧异和惊喜吗，你怎么能那么可爱啊。我太喜欢看你笑的时候，笑声我也喜欢听。偶尔会看到你妈妈发关于你的朋友圈，我就会知道你更多一点，你的可爱你的古灵精怪或是你的小小脾气。小阿妹，我希望你拥有很多很多的快乐，我也希望你能一直纯真，不过我要祝你健康的长大和永远自在。生日快乐啊，小阿妹。

昨天回去和我妈吵了一架就是心情不好感觉好不顺 还来大姨妈 头疼 各种甚至他们也忘了我生日 有点崩溃 哭着跑出来 拿了半天手机发现没有可以找的人 当时就想说 算了既然没有人都帮自己 那就自己去散散心吧
去那之后路上止不住的哭 生日这天哭了好几次在学校
在那糊中间有块石头我坐在那一直哭
要不是水太脏了 当时有一种想要跳下去的冲动
想着想着2021年在高层消防通道遇到一个女生要跳楼当时和一个叔叔把他拦下来了 现在会想可能对她是种解脱
慢慢平静下来点突然好朋友一个电话直接特别崩溃 在极度难过的时候 还有人愿意去关心你
当时就感觉不行了好难过
聊了好久好久 说了好多我对这里对一些人不满的东西边说边哭
后来在那一个小哥 叫住我说你别做那么危险先下来做那里 他就一直在我后面 我继续和我的好朋友打电话到十一点那会他突然坐过来说看我挺伤心的能不能加个微信回家给他说一下啥的 有点感动就是 昨天经过那么多人他是唯一一个帮我的 就感觉突然好想有希望了

一直感觉我也挺善良别人帮我一分我想回馈十分 能体会到别人的难过伤心 别人的生日我也总能记得特别清楚
但是我自己生日好像怎么说除了特别好的朋友零点发了在就没有了 我也不知道为什么好像对这些形式特别在意 可能就是希望得到点安慰罢了[泪]每次生日都愿望永远都是天天开心 好像天天都有不开心

前路漫漫愿遂意