虽然我说要被我妈气死 看到马上转过来钱还是很不可思议
但是直到晚上吹完头发才明白想吃啥买啥的意思
她又不在我身边 隔那么远 她能怎么办呢
我想她她也不能做什么，不能抱我陪我，没有办法替我缓解，也不能看到了装作没看到解决不了自己心里的不忍心，只能让我想吃啥买啥

其实我需要的不是一个拥抱，这都不能解决实际问题，就像我上学期期末写不出论文去烦我妈妈的时候，她问我为什么不找人帮我写，如果我找人帮我（写）脱离痛苦解决问题的话，她是支持的也愿意给我帮助（我的表层理解）。但当我那个时候说好想找个人把我杀了，我妈妈：不行

妈妈看到了就不会装作没看到

感觉很像我跟我妈的状态 我妈对待我的状态真的跟这个场景里的一模一样 我经常因为这个事情跟她在饭桌上吵 但是回过头看 可能是受她影响 我现在也会带着这样的状态去对待亲密关系 有时候我总是会在心里预设一个所谓的“周到” 但是其实对方并不需要 甚至会对这种过量溢出的热情感到反感 我一旦发现对方的反感 就会陷入一种消极 内耗的状态 你说不为人考虑吗 当然考虑了 你说这合适吗 其实我根本没考虑对方是不是真的需要这种周到
这其实是一种恶性循环

前天晚上我妈问我，有人送了我爸两张演唱会的门票，我要不要回去看。

“哪天的？”
“可能是周五或者周六的。”
“周六的话应该可以吧，你想去看吗？”
碍于我们家人普遍的傲娇属性，我妈没接我这茬：“你想回来看吗？”

我意识到话外的意思：“我可以啊，那我就回去一趟。”
我妈又开始犹豫：“你要为了看个演唱会折腾回来吗？”
我知道她心里怎么想的，笑嘻嘻问：“怎么不让我爸跟你一起去？”
我妈这次毫不犹豫：“他不去，说不爱看，也不听他的歌。”
果然如此，哈哈，这位无趣的中年男士爱好是看球，演唱会什么的，想想他也百分百不肯。

周五上午的时候，我妈跟我讲是当天晚上七点半的，我算了算行程时间：“那可来不及了。”

我妈觉得有点可惜，还是vip坐席，她说这话的时候，其实我就猜到了结局。

到了晚上七点多，我刚到家就看到我妈发来的照片，是在演唱会现场了，问我为什么其他人都戴着蓝色的发带和手环。

我：“应援色吧，我担也有应援色来着，是玫红色……诶？你跟谁去的？”
我妈：“跟你爸去的。”

果然，我又笑嘻嘻：“他不是不肯去吗？”
我妈：“他看没人陪我来，就陪我来了。”

我想象到我爸心里一万个不愿意不情不愿但是还是主动跟我妈说要陪着她一起去的画面。

我们家人全都口嫌体正直，嘴上说着不行不做不喜欢，实际上还是因为爱意去为家里人做各种妥协，很含蓄、不热烈，但是时间久了就会十分有安全感。

见过美好又真诚的爱意，
在美好又真诚的爱意里长大，

我爱别人的时候就会用我熟知的那种，
美好又真诚的爱意。