☕️ Fuglen Asakusa

被纽约时报评为“全世界最好喝的咖啡”
咖啡脑袋怎么能不试一下捏
本来我俩想跑去涩谷喝的
结果一搜 怎么住的浅草的酒店楼下就有！
我要了冷萃 老板常规latte
emmmm 冷萃跟我自己做的真的差不多………比我自己做的酸很多 老板的latte还可以 但感觉没他妹做的☕️好喝

（喝完刚好路过关东煮！刚好这么多天还没吃过关东煮 可惜没什么cash了只点了一点）
（尽管☕️一般 我们后来还是又去喝了一杯 再次感叹太一般了hhhh 不过点了个waffle 蛮好吃 巧克力很浓郁）
（开始记录流水账 因为我这人真的很喜欢怀念 几年后回来翻这条 就会一下回到当下的感觉） https://t.cn/A6NwUi6y

考研过去了五个月，我始终觉得好像就是在昨天，巨大的痛苦的记忆好像无处宣泄，可能我不适合考研吧，我一直以为等我上岸了我一定会发朋友圈发社交媒体配一路生花或者起风了的音乐，记录我这一年半的路。但是真的上岸了一听到考研上岸这四个字就控制不住地想要呕吐，一听到一路生花和起风了就条件反射开始大哭，实在是整个人筋疲力尽极度痛苦，我不知道考上研是不是就能帮我找到合适的工作，也不知道是不是考上研就能给我带来光明的未来和人生，考研上岸随之而来的是巨大的欲望，以及无法实现欲望的痛苦，我渴望有好的职业发展渴望更好的工作，恨不得把我毕业后十年的路都安排好，考研上岸了可是又想考雅思想考各种各样的试不断不断地push自己，好像生病了，根本停不下来的焦虑痛苦和压抑，我以为我上岸了就会快乐其实并没有，我更加地恐惧和空虚，我怕研究生毕业也找不到合适的工作，怕如果硕士毕业再从事我不喜欢的工作会对不起我这一年半搏命一般的付出。我不是个很聪明的人，我能做的就是努力再努力，没有一个考研人不努力，但是我真的已经在搏命地去实现我的梦想。如果再来一次我可能不会考这个研了，尽管它能实现我的职业梦想，但是我更愿意快快乐乐地生活，我要放下对于所有事情的执念，做一个开开心心的普通人，活在当下，不要为未来而忧虑，开开心心地过好每一天！

晚上脑子里不受控制地想一些事，心绪无法平静，随手从书架上拿下离我最近的《不能承受的生命之轻》，翻开发现是以前读过的，不知道是哪一年，我已经记不得书里的内容，以前用铅笔做的勾画和记录也毫无印象。
那时候不忍卒读的《房思琪的初恋乐园》已在去年鼓起勇气看完，悲痛和沉重依旧。
我理解的不能承受的生命之轻，不能接受的应该不是经历的贫瘠，而是灵魂的轻。生命之重不是渴望痛苦和变故，而是明白已经平庸得让重量无法在你生命里附着，故无法自洽。
因为自我永远是看待世界的中心，所以轻和重在不同场景里被潦草颠倒，因为一切仅此一次，所以提前知道一切都会被许可原谅。有些人性是与真理相悖的，故无法自洽。
我会忘记几年前用铅笔在书上写下心情的时刻，也无法揣测下一秒究竟会发生什么改变。我说我们有且仅仅有这一瞬间，又怕被未来的自己也怪没有高瞻远瞩未雨绸缪，其实未来的自己也同样只有那个当下。因为现在已经看到了过去导致的不尽如人意的结果，所以去苛责过去没有做好，是错误的吧，我们行驶在命运的轨道中，好像一切都有迹可循，其实当下的我们从来无从得知下一瞬间的变化，比如我初中时想讨好的小群体的想法，高中时想做长辈眼里完美的小孩得念头，现在已经是不屑一顾了。
谁知道心境是如何千变万化的呢，用上帝视角去责怪过去的自己是没有必要的。我还是坚定的当下主义者，即便提前知道会在未来收到许多来自自己或他人的遗憾惋惜，我也还是选择矢志不渝、全身贯注地感受当下，以当下给我的反馈为整个生活的意志去促使行为。