老听到有人嘲讽我“拿个高考状元就自以为了不起”。

我不知道为啥我会给他们造成一种“自以为了不起”的印象，但这事儿，光是我自己注意措辞和口吻，是没用的。

就像我闺蜜的哥哥，十几年前就在华为工作，拿的是百万年薪，但是，每次他那些还留在农村的小学同学谈起他，人家的第一反应依然是：在华为工作就了不起？

可他从来没有说过自己了不起，他在华为工作是事实，他讲述的也只是一个事实。

事实上，我从来没觉得自己有啥了不起。高考结束，拿到大学录取通知书后，我长期处在一种“恨自己考高了，也恨自己考低了”的内耗之中。

“恨自己考高了”，是因为如果我能考低一点，我就不会被母校提前录取，而是得以顺利就读第一志愿的学校，日后我也可以少吃很多苦头。

“恨自己考低了”，是因为如果我能考高一点，不是拿的市状元，而是省状元，我就可以毫无悬念地被清北录取，日后找工作或是干啥的，也可以少吃很多苦头。我恨我自己高三时为什么不再努力一点。

就这种不高不低的状态，最让人生气。我到广东找工作的时候，我在用人单位眼里的竞争力，还比不过中山大学的（但填报志愿时，中大在云南的录取线太低，我看不上）。

我也很遗憾我家里没有钱让我去复读。

上了大学后，我看到身边山东的同学比我高一百多分，我那时候就真的觉得云南教育很落后。相比同学们，我真是屁都不是。尤其是英语，相比上海来的同学，我那个土式发音，更是能让我羞到钻地缝里去。

我甚至连抽水马桶、电脑都不会用，更是从来坐过火车、用过空调、穿过羽绒服。

可后来我才发现，高考其实是省内的竞争，每个省份所拥有的教育资源不同，而云南考生巨多、省内名校资源少，而且云南穷，考其他途径改变命运的几率更小，云南高考的内卷程度可以排全国前十。

“好汉不提当年勇”，这点自知之明我还是有的。只不过为了配合新书宣传，有时候需要填上这个名头.....但这也成为一部分持之以恒黑我的由头。搞笑的是，TA们不是拿自己跟我比，而是拿“TA觉得比我厉害的别人”跟我比。

是啊，我是比TA们差劲啊，但以我这么低的出身和悟性以及努力程度，我真的只能混成这样了。——虽然，我不知道这有什么可比的。每个人活的都是自己的喜悲、自己的生死，与他人有多大关系呢。

前阵子一个姐妹情绪和状态不太好，对我有点误会，就删除了我，我发现的时候，当下也会有点受伤，但我相信误会是可以解除的，也想着去挽回一下，她在我眼里是很善良的女生，善良，往往也很脆弱。#维斯嘚啵嘚#

我总觉得任何嫌隙都是一个结，有结就总是不舒服的，有时候自己不舒服，有时候打结的人更不舒服，有些打结的关系可以剪掉，但有些打结的关系需要疏通，总要试试看，看看结果如何，一个人往前迈一步就能收获双份的敞亮，这太值得。

于是我就在另外的沟通渠道给她发了信息，解释，也询问她好不好，过了一阵子，她果然告诉我是因为当下她的软弱，非常抱歉。

唰，我的天都又亮了一点。✨

后来我们再见面，但总觉得她有点躲闪我的眼神，感觉也是怪怪的，可能是她内心中一直存留的亏欠和羞愧，我有点心疼，本来想主动去找她再聊聊，没想到她再一次联系了我。

我最感动的是她发的这段话：

“维斯，我们重新来认识一下，我是XX，一个不太完全的也会犯错的，伤害过别人也被伤害过的姐妹。日后咱们如果有机会多接触，慢慢认识～”

随着年纪越来越大，
越来越理解，各样的软弱，
理解软弱背后的各样痛苦，
这是真的。

我想，如果我因为受伤就产生苦毒，就不会去找她，甚至以后也可以不再来往；如果她不承认自己的软弱，也可以坚持己见，不接受我的解释，不感到抱歉，那我也不会再继续这段关系。我们都是很棒的人！‍♀️

我们原本可能就没有然后的关系，因为我们对于和睦的共同向往，因为愿意相信对方，就这样延续上了，并且也许以后可以走得更远，这是一个恩典。

下次见面就能抱抱了，
这可真好。❤️

因为担心我的爸爸身体太差，看病回广安家他爬不动我家7楼的楼梯（我家住的房子没有电梯），所以我只有开口找我的同事（王品霖）联系看看有没有认识的广安特警队员来帮忙背我爸爸上楼。我心里很愧疚，如果我是男孩该多好，如果我有听话成个家有另一半也好啊，爸爸不会为爬不动楼梯而担心苦恼，而我也不用到处找人帮忙。爸爸妈妈对不起怪我太任性不结婚，我没有考虑过你们的感受，只顾自己是我不对。