Day7:
今天耳机里播放的是日语歌，中文翻译过来的名字（梦的延续）是玉置浩二唱的，一首让人听了会变的很柔软的歌。

这首歌听的我好想立马入眠。今天看到一句话，“已经在谷底了，还怕什么，只会往上走，越来越好”。

每天我的脑袋里都会突然想他一下，不知道他会不会打喷嚏啊哈哈哈，我也在尽量让自己不要想起他。我在想，以后在运城会不会碰见，如果碰见了，我是会逃走还是打招呼呢。我心里是想鼓起勇气去打招呼的，我也不知道我会不会装作若无其事的走掉。不行，如果碰见了，那我得问问那家炒鸡到底怎么走啊，吃了好几次我也没记路，真的觉得这家怪好吃嘞。我也就在这里乱说说，不敢问，害怕自己结巴，也觉得去问不合适。

我感觉我好像挺勇的又好像挺怂的，坐连夜的火车去见他，就当时真的害怕他会忘记我。其实我自己知道，我只是自我感动。我为什么要从出租车下去二次返回，我自己问自己，我都不知道，当时脑子一片空白。是觉得话没说开，还是觉得为什么突然犹豫，要放弃我了。我也不知道，后来想想，我心疼他没钱不让他送我，可事实上，我清楚，如果他真的爱我，没钱他也会送我，原来那一刻已经没有爱了。

那天舍友分手，说让我开导她，我给她说我没办法开导你，我只能共情你的感受，只能和你一起哭。打字打着打着就又想掉眼泪了，在你面前我也老哭，你总会抱紧我，哄哄我，我好像真的就是一个小朋友。真烦，还是觉得你真好，刘某某你真的太会谈恋爱了！

偶尔会去翻翻我们的抖音聊天记录，我把它们都封存起来，都是美好的。我感觉我是纯爱战士，一生只喜欢纯爱[泪]，算了，你明天也变成猪啊吧，我今天也有点烦你[下雨]

谢谢你把我弄丢了，咱们俩的这段感情，我没有对不起你，我付出了全部的真心和热情，该给的不该给的我全给了，要说对不起那就是我自己，我把快乐和早睡还有从前的那个自己弄丢了，脑子瞎了的时候真的用眼睛也没用，我永远都不要原谅一个反复伤害我的人，我的善解人意换来的都是得寸近尺，你会用你的实际行动和演技来告诉我，我有多好骗我有多傻，我们终其一生都在寻找两样东西，一个是价值感，另一个是归属感，价值感来源于被肯定，归属感来源于被爱，因为真心曾打过水漂，所以现在我一直保持理性，谁走我不强留，谁在我就珍惜谁，感谢你断了我所有的路，归我于人海放我重生，感谢你的权衡利弊让我可以及时止损，我会变得更好，因为你，但不是为了你，以后若再见，你想要的样子我都有，只是眼中再无你

不知不觉你不在已经将近五个月了，以前总觉得死亡离你我都很远，可当它真正出现时，谁也预料不到。你出事的时候我高二，做手术的那天晚上真的很煎熬，害怕听到不好的消息，一晚上辗转反侧。第二天听到了结果，不知道算好还是坏，只庆幸手术没有失败，至少你还在。可后来的事情也并不好面对，你躺在病床上，不会说话，不会动，眼神里没有任何情绪，像是不认识我们一样。还好，你很坚强，我相信你还记得我们，你只是说不出口。
你知道吗，我妈总说我懒，说是你惯的，从小不让我做事，我妈打我，你还不给，非护着我。现在怎么办呢，我还是很懒，我妈要是打我了，谁来护着我?每次我回家，看着熟悉的房间，熟悉的树，熟悉的地板，没有熟悉的你。
很可惜，除了小时候的照片，我们再没有合照。我曾有无数次的机会留下一张合照，可我却一次都没有抓住，我以为时间很长，即使你的脚步慢慢的我也可以等你；可时间很短，转眼间，你走完了你的一生。没有索取，一辈子都在付出与受苦，此时我坚信有轮回，下辈子你一定要出生在一个富贵人家，疼你爱你，你只需要享福就好了！
生命的尽头不是遗忘，我会永远记得您！