每次回家，小鹿都在生病，我也搞不清是幼儿园里病毒太多，还是怎么回事。姥姥姥爷大半夜带着她去医院拍片检查，我却一点都不知道。看着小鹿越来越瘦，心里不是滋味。下雨天，小鹿说，妈妈，咱们下去玩吧。我带她在一楼门栋口坐了半个小时，她突然说了一句，妈妈我好喜欢你呀。孩子表达爱的方式永远直白而不失浪漫。一股忧伤涌上心头，陪伴对我来说，太奢侈了。无论是哪种陪伴。奔走的意义何在？我永远做不到不顾家庭，不顾孩子的工作。浪漫的现实主义者，矛盾体。这几天跨越了好多个城市，从衡水到太原，再到绥德，再到神木，再到延安，再到成都，再到石家庄，再到定州，再到唐县。只有石家庄让我感到无比忧伤和孤独，失落感满满。匆匆忙忙的行走，让我迷失在来来往往的人流中。在回来的高铁上，看着山间的小房子和飘在半空中仿佛可以吹走的层层叠叠的雾，让我更加的患得患失。病态的内心起伏的精神病患者[汗]

小时候和狗亲近结果得了狗瘟，在幼儿园口吐白沫去儿童医院住了段时间，长大后我很喜欢狗，第一次养狗应该是在初中，一条杂交的博美，很可爱，很喜欢，可是我发现越喜欢越容易失去，失去的时候越难过，在一次高中放假回家的周五傍晚，她被一只没有牵绳的大狗咬得奄奄一息，要做手术但是情况很差，后来不得不选择了安乐死，我哭了很久；第二次养狗是去长泾接回来的小土狗，没养几天就放在人家鱼池上看家了，还有外公捡到过的泰迪后来跑了；第三次正式养狗是在去年暑假，后来要上班了寄养在了外婆家，结果没注意被车撞死了…..从此以后再也不敢养狗了，我很爱狗（特别是小金毛这种），可是我觉得命里就跟狗没有缘分，就像郑振铎的散文《猫》一样，“自此我家永不养猫”，我开始理解这句话的心酸和无奈……
由狗我联想到了爱情，就像林宥嘉《说谎》里唱的“是有几个不错对象”，家人也好朋友也罢，也开始为我张罗相亲的事情，可偏偏就差那么一点，我也好，介绍的对象也罢，其实我有点自卑的，身材容貌，我知道我从来不是吸睛的长相，而所谓的相亲大都是看脸的，我是有点自卑的，所以我不断回避找对象这个话题，渐渐地我就觉得不谈恋爱也还好，当然也羡慕别人的天作之合，岁月静好，我是个矛盾体，我既想要又害怕，不知所措，或许跟前面提及的养狗一样，可能就是命中无缘吧……
不知道为什么今天就真的很感慨……

最近超累 感觉已经临近崩溃的边缘 精神上的 身体里的疲惫感 压的喘不过气 但依然还是要悄悄的承受这一切 迷茫 焦虑 抑郁 恐惧 孤单…不敢告诉任何人 怕被人觉得矫情 怕打扰影响到别人 之前屡屡尝试过沟通 得到的回复都是 想的太多了 最近太闲了 多找点儿事做就好了 但其实只有自己知道这种状态会让人郁闷到心里发慌 脑子跌宕 偶尔遇到一些人愿意倾听又忽然发现很多情绪无法用语言表达 所思所想不可言 回神反思之后发现果真是自己的问题 渴望爱又不敢接近爱 爱不来的时候有勇气朝它奔走 爱来了却又迅速转身回头 看待问题很悲观 外人都以为我既开朗又乐观 但只有我知道自己内心深处一片荒芜连野草都生长不出 外表正常的躯干下包裹着的是腐朽生锈的灵魂 感觉自己与世界格格不入 总是小心翼翼 患得患失 永远都在委屈自己 也让周围的人不停的失望难过 越是想照顾好身边每一个人 越会将亲密关系弄的糟糕 感觉自己简直就是一个矛盾体…