时隔小半年，
再次来到上海。
只是这一次是来出差，
但发觉自己对这里还是喜爱的，
而现在的喜爱更是掺杂了一种因为缺憾才能保持你对这喜欢得刚刚好的滤镜。

依然是那个让自己觉得这里是可以有很多层次的上海，是曾经那个让我感叹有人住高楼有人在深沟；斯人若彩虹，遇上方知有的上海。
是走在梧桐树的街道让我觉得很舒服的上海，
也是当自己走在熟悉的道路上会感叹一句久违了和一丢丢心酸的上海。

还有见到了许久未见的朋友，
吃了好吃的烤肉，
浅逛了一下第一家➗店，
看了我们曾经说好要一起看的乐海，
撸了她家的可爱猫猫(e猫也真的好热情，我i人也爱了)
是很满足、很开心的夜晚。
也让我再一次想起来去年夏末初秋的种种。
约定今年九月再一起重返琼海重走可爱的地方。

现在的自己对时间掌控不再那么自由，但有些事情你还是想努力去做。

昨天终面我的ceo是位女士。她身上有那种海纳百川的包容和悦纳一切的温柔。
我这个社恐i人直接在最后和她表白说“我很喜欢你，你好温柔。”
她回我：“因为你很温柔，所以我才温柔，而且我觉得你很真诚。”
[苦涩]
非常感激她给我的能量。
btw，宠物友好公司我真的狠狠爱了！员工可以带猫猫狗狗来上班，这一点真的非常非常加分。[哇]

我们十七，八周年快乐！
开端已经很难再去考证，就好比在喜欢上bts前就已经把i need u加入歌单一样，在喜欢上svt之前就已经把a-teen和fallin‘ flower翻来覆去地听。
和成为阿米一样，成为克拉之后的我也时常后悔为什么没有早点喜欢上这两个团，为什么没有在你们还籍籍无名的时候陪伴着一起走过看起来最艰涩而小心翼翼的时光。因为好像如果不这样，我的爱就不够纯粹而有分量，也不够有真的底气说我的喜欢其实并不少。
可其实不需要这样。从现在开始一起走向未来的话，就够了。这也是你们共同告诉我的。
在我的高三与大三遇到bts与svt，感觉很幸运。

喜欢像线一样会扯动摇摇欲坠的心，svt是我大三春天夏天无聊迷茫时间里的唯一盼头。
当然还没到不追星、不磕rps就活不下去的程度，但也总隐约觉得这是我联结世界的一种方式，在坚守我小范围现实社交圈的同时，发现与闪闪发光的人相遇的偶然与必然。
套告诉我的是love yourself，次人给予我的是爱的教育。
会羡慕黏黏糊糊的友情，以及健康的亲密关系，还有坚定强大的精神状态，有的人像火、有的人像海、有的人像树、有的人像岛。当然还有猫猫狗狗兔子水獭一堆小动物聚会。
于是想要毫不吝啬自己的爱，在不断的输入和输出、探索与求证中获得满足于幸福。
像22年生日时候还没遇见次人那样，但比那时要更坚定地告诉自己，去成为一个真诚又勇敢的人，不要惧怕爱，去爱吧，也不要害怕会受伤的想象。

想用汹涌来形容我的喜欢，可能还是没有摆脱“喜欢是没有高下之分的”这种论调在。
当然也会有反噬的时候，会怀疑会不安，因为我也没有熟悉到可以断言“不，他不是这样的人”。
逐渐不再想用“调理”这个词，过度滥用的结果是失去原本意义。
当然，我更希望剔除这一过程。快乐就好，停止内耗。
Fml400万销量之后，反而没有以前那么无拘无束了，也逐渐疲惫于观看团超个超里的骂战。
我有自己的眼睛，有自己的脑子，自己的心。
隐隐发觉的，关于人多之后线的两端的感情变化可能是，“你说爱我的瞬间，你的爱就结束了。你的爱结束的瞬间，我的爱就开始了。”
也许一切的根源之一就在于对爱的纯粹的质疑，但爱是没有高下之分的，至少我自己要一直这么记住。

有时处于好奇，或者百思不得其解的时候，会试着窥探一下别人的心。年少时共同陪伴着走过的岁月，像楚门一样被播放出来观看的人生，有没有一点线索让我证实对一份情感的猜想。这种窥探是一种僭越吗。
好像处在为了证明一个猜想，就算有无数例证都无法确凿的状态，一旦有一点点裂痕出现，之前构建出来的大厦就有轰然倒塌的危险。这样的信任如此脆弱吗。
也许这就是之于山海而言，更想把爱比作线的原因。会有勒痕，但只要一端放手就暂停了。

但我不想想得如此悲观，也不希望自己总是不安。
因为悲观和不安否定了坚定的友谊、纯粹的爱的存在。
我相信它们存在。
所以铭记每一个“我觉得我可能要喜欢次一辈子”的时刻，就算对一辈子没有信心，也要享受那一刻汹涌的喜欢。