今天上午被安排了一个项目，从刚接到手就开始焦虑得不行，而且付出与回报的差距太大了，烦了我一整天，午觉都没有睡好，大姨妈还来了[泪][泪]真的是压力太大了。下午那会儿真的感觉我是全世界最不幸的人，还打电话把小港骂了半小时[失望]。
晚上把这个项目推掉之后，心情立马就轻松了。远离让自己会产生过度压力与焦虑的事物，快乐和健康才是最重要的！！！

最近心情一般，偶尔也会失眠，一个人发发呆，回想起一个人在光谷上班的时光应该是最快乐的时候，没有结婚的那几年，努力工作，然后每年出去旅游，结婚以后似乎一切变化太快，还没接受新的身份，又要完另一种身份，生完孩子以后，不知道是不是激素原因，感觉完全变了一个人，会没有耐心，会暴躁，会烦闷，会因为某些人某句话，思来想去，会时常一个人默默的流泪，会因为一件事情在想不明白又到想明白中反复琢磨，现在能让人开心的事情太少太少了，也许因为太懂事，顾虑太多，又或者为自己想的太少太少了，有时候会觉得生活多么没意思啊，可是那能怎么办，只能在煎熬中自我救赎。

还是很痛啊两个多月了缓不过来 白天还有个人样憋着一口气不想让别人看出来自己内心的空虚 晚上才是属于自己的时刻

刚分手的时候醉生梦死就没清醒过 包括现在还是高频率的喝酒 只不过没有天天喝 只要我梦见他 惊醒以后就睡不着了 我也试图去认识新的人转移自己注意力 可我每一次看到他都溃不成军 我在这段感情里付出的胜过我爱我自己 我比他妈还要心疼他 当时运动会他受伤我先掉眼泪 唯一庆幸的就是那天戴墨镜了不至于太失态 我第一反应是要去给他买碘伏 我舍友拦住我 说我没有资格没有身份人也不领我的情 这些话像一盆冷水一样浇灭了我的热情

我只是看起来开心我一点也不开心 几乎每天都要切小号去看他的抖音 发的频率很低就几张照片我翻来覆去的看 有个评论说“悲伤都会过去 不快乐也会过去的” 他点赞了 我希望他像我一样悲伤 可我又希望他开心的活着 我太矛盾了 我甚至想把个签改成“不开心就来找我吧” 我在关于他的事情上没有理智过

他不喜欢我抽烟让我戒烟 他知道我没瘾很烦的时候才抽一两根 他只是觉得对身体不好 我知道他讨厌我抽烟的样子 现在每次想起他我就点根烟

哈尔滨那么大又那么小 小的我去的每一个地方都充满了跟他的回忆 分手以后我抗拒出门 每天宁愿在寝室躺着也不愿意出去 天天在念叨我想回家 可是我并不恋家 我只是想逃离这个让我伤心的城市 我很没用 遇见事情只想着逃避

他给我短暂的陪伴 永恒的痛 我比任何人都知道我俩不合适 但我就是走不出来 https://t.cn/RJLEyvx