富翁冈。

当年好像是院长，也是我早期的偶像，围脖上妥妥的红人。当年，我是他的小迷弟，他当年就是个高山仰止一般的大咖，天天住在云端。我当年就像是山脚下的小镇做题家，看高耸入云的泰山。

那几年，这货一直在网上说他租在哪里。我估计他也曾经是爆腰花团伙的一员。我至今还有一点点印象，好像他在上海滩花园租过。那些年，租金应该花了他不少钱。后来，我不停的在围脖上劝他买买买，他没抗住，被我忽悠上岸，终于买了。印象中，他应该是2014-2016年下单的，买在了内环线大平层。我估计他那时候心里也是慌的一批，心里肯定在想，菜菜这个倒插门的怂货，说话靠不靠谱啊？人都是这样的。一晃八年过去了，如果当初没下决心，他也就是老破小到底了。

他的这个举措，应该是他这辈子醉大的利润点了。想当年，还有无数的人在团结桥舞厅，嘲笑我。后来他们都消失了。人生往往就是那么可爱，你想要的偏偏没有，非要你勾个痛苦的选择题。但是，绝大多数娃，在那个时间，那个路口，没有足够的勇气去选择醉难的路。一旦错过，就是一生。

现在的富翁冈应该比较淡然了。外面的世里，下着雨，老子在大平层吃小火锅，再去阳台上，免费欣赏一下东方明珠的夜景。他买的时候，价格已经比较高了。但值得庆幸的是，他还是下决心买了。这是他们家三代人醉大的幸运。https://weibo.com/u/1565668374

谢谢大家给我的关心，✉️和我都有看到，我真的很懦弱，我一直一直不敢看微博，不敢看曾经那些甜蜜，不敢看你们对我的安慰，只能像个小哭包一样一直一直一直哭[单身狗]

现在感觉心里空了一块，手机不会振动了，现在这么脆弱的时候没有一个我完全能信任的怀抱给我了，分手之后才发现我的世界原来全是他，宿舍里每个东西都有一段和他的小故事，出门每个角落都会有曾经我们的身影，不找他聊天我不知道我还有什么事情可以做了，刷手机每看到好玩的东西想分享给他，在跳转页面又只能徒劳地退出…想到周四组会、下周答辩的时候可能会见面我又开始不知所措，他看到肿肿的我会不会嫌弃啊，还是只冷冷地把我放在他那里的东西还我就一句话不说，他心里我一定很冷血吧，在他最需要陪伴的时候提出分手……

其实不是我想的，但确实现在我俩之间出现了很多不可调和的矛盾，他没有意识到，并且觉得这些事没什么，但是如果我们俩继续走下去，这些问题全部都会暴露出来一次次消磨我们之间的感情，与其到那时撕破脸，还不如现在尽早抽身在彼此心里留下一个遗憾，一个美好的回忆

我想等他那边事情缓和一点再提分开，但是他多了解我呀，昨天刚刚做出的决定今天就被他猜到

可能我真的真的很没骨气，我想跟他提能不能继续谈恋爱，不考虑结婚，不考虑以后，其他私生活互不干涉，有一天遇到了更喜欢的再分，他也不能同意吧[单身狗]

想到他之前开玩笑说你搞这么个账号，要是有一天分手了看着这些东西你该多难过呀，我当时还笑说会永远在一起，没想到一语成谶，心动和感情终究败给了现实

我也不知道我在说些什么，耳机里一遍遍放着分手应该体面，脑子里一遍遍想着如果他在我面前，我一定要扑到他怀里大哭一场再说再见，成长真的好痛啊，我不想长大了，我想永远做他的小女孩[泪][泪][泪]

这个号我也不知道以后会发些什么，也许不会更新了，也许会在情绪濒临崩溃的时候出来发泄，也许很快找到下一个人，重新开始记录，不知道了，以后再说[单身狗]

在我年轻的时候，曾经有这样一个梦想，好像是在满天星光的夜晚，我仰望着天空，内心满怀着那令人沉醉的感觉。现在回过头来看，那只是一场幻梦，就像现实中的我一样迷茫，背负着太多不同的灵魂和情感，在这个世界上不断徘徊，却依然迷失在自己的人生中。我的神经像是被铁砧敲打过一般，疼痛刺痛却又欲罢不能，我的思维就像是一口锅，热情沸腾又蓄势待发，令人炙热的血液不断在我的身体里流窜。
只有当我凝视着那深邃的黑暗时，我才发现我的内心是多么的辽阔，它蕴含着无穷无尽的力量和智慧。我的心灵是如此地深邃，我几乎可以感受到它跳动的节奏和节拍。每当我想起这些，我的眼神便闪烁着何其宝贵的勇气，一路上看山看水，走走停停，经过了夜晚和白天的洗礼，我知道自己越来越强大，越来越坚定，越来越谦逊。
我的内在世界像是一个漩涡，吸引着一切。它是那么的美丽，那么的深邃，那么的神秘，令人沉醉和迷惑。我知道，在这个浮躁的社会里，我需要时刻保持内心的清明与沉着，保持自己的价值观和信仰，经历了长夜，守到了黎明，穿行过黑暗，我的内心早已变得顽强，坚韧，忠诚和善良。
所以，我会一直走下去，我会不停地寻找自己的价值和未来，我会接受挑战和打败困难，我会享受每一个下坡的瞬间和上山的过程，我会探索自己和世界，用自己的生命诠释内心的美和力量。#感悟[超话]##明亮的世界一片光辉灿烂jiayi##倾听内心的声音#