#我好像与这世界格格不入#

孤独，从未有过的孤独…只有在看书和弹琴时那种感觉才能得到缓解～

开始后悔回到小县城老家了，总是感觉自己和身边的一切格格不入…去个音乐节都找不到人一起去！太没意思了～学钢琴也没有人陪我一起，害我自己一个人学了几节课就不想去了，只有自己在家瞎练…想打个网球，连个球场都找不到，更别说找人一起打了…

在这里，时常觉得自己是个异类怪胎，作为一个女生，不关注穿衣打扮，家长里短，八卦新闻。只喜欢活在自己的世界里，只对赚钱，弹琴，看书，电影，中医，孩子，玩具，美食，旅游，家居用品感兴趣，实在跟身边的人找不到多少共同语言，真是感谢我仅有的几个朋友的不离不弃…

我现在可以一个人完全与身边的一切隔绝…就呆在家里，安安静静的生活着，不与任何人打交道。最近越发发现自己是个很薄情的人～能真正走到我心里让我珍视的朋友非常少，大多数人对我而言都是泛泛之交…而且我的性格又是完全没有办法假装热情的，所以我真的挺害怕和别人打交道的。我的冷漠和疏离也没有办法让别人喜欢我～这似乎变成了一个恶性循环…虽然我也一度认为我并不需要别人喜欢，因为我一直是一个能够自娱自乐，自己满足自己的人。无奈最近关店后，开始想做自媒体，自媒体的第一要义就是最好要打造个人ip，但是个人ip最重要的是就是要让别人喜欢你～目测我是怎么也做不到了…情绪价值提供不了，只能看看能不能往实用价值走了，摸索中……

前几天五一参加了一个音乐节，碰到一个叫深夜马路的乐队唱着二手玫瑰的命运，内心为之一动。那种被音乐砸中内心的感觉，无法传达…这种感觉不知道能和谁说，只有跟我热爱音乐的老妈还能说道说道！未免有些寂寞…还是发在微博上，做个记录吧…二手玫瑰的歌，让我明白什么是音乐里的大俗即大雅。想起前段时间看梁龙和李雪琴演的《粘人俱乐部》我也是追的停不下来，觉得太有意思了，也不知道分享给谁看…就是为啥我喜欢的剧也跟身边人不一样…想哭[允悲]找不到同类的感觉太糟糕了…找不到宣泄情绪的出口～救命！

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【职场无论如何做都是画地为牢：不加入一个圈子，就成为所有人的敌人。加入一个圈子，就成为另一个圈子的敌人。加入两个圈子，就等于没有加入圈子。只有孤独求败的精英才可完全避免圈子的困扰，这种人通常只有一个圈子，圈子里只站着老板一个人】

#现当代日记#

很久没写现当代日记了。
这个小主题是我2021年建立的，因为符合现在我记录生活的途径，不同于高中每天记录在册的随笔，白纸黑字挪到了屏幕上，微博这片小绿洲上。
蓝花楹的花期太短暂。树上一片，地上就有一片。阳光的光期却是冗长耀眼，天上一片，地上一片。
我每天都会经过一处残废的轨道。我有时感到——这条轨道横在我心中很久了，次次见都有种重访旧友的错觉。这些破败的，被人遗忘在边区里的衰老，伫立着崭新的红花绿树，清晨见耳目一新。
我常遇到像甜甜圈的云。还有像菠萝的，冰箱的，犀牛的。云里有位道士，道士手里有一炳拂尘。
拂尘一挥，天空干净得明澈动人，大地如琥珀熠熠生辉，拂得净历史积攒的层累，但却拂不去人性可怖。
爱是不可缺少的。爱像空气附着在我的身上。爱像欣赏一道彩虹。彩虹喝水长大，爱在自然里长大。
不可避免奔波疲累。有时候就连夕阳也会被楼房挤扁。你亲眼见了就知道。没亲眼见过就不能瞎讲，这是某种微妙的稳固，不可被破坏的平衡的法则。
诸如酒精一类的事物，和比喻一样迷人。和那支横在边野与水管旁的铁轨一样，它们一同在迷幻我这一方面显得驾轻就熟。
同样熟悉不过的还有梦。日日有梦。梦里希冀所有飞跃在景区的猴子面对游客时友善，别要在他们面前以讨人厌的姿态晃来晃去，别在背后出其不意尽用一些损招伤人害己。梦见我离那猴子一尺之远，防备之下仍被突袭。后背挠伤一片，道士说需露珠三滴，泪珠两颗，槃花一朵才能痊愈。
生活和小说一样，细微之处都是跌宕的痕迹。跌宕让人对未来感到安心，感到每一次滑翔之后的平安落地都如释重负。
所以满月会替我原谅那只猴子。
假装十八的月仍是银盘一样圆的，丰沛的。
五月是给友人写诗的绿洲。是温热的夏天来临之际，拿来消暑用的。我体内的火焰旺盛，得亏你们积极、明媚的反馈，所以我的灵魂始终有一部分永远呈现出和我本人有些差异的性感与沉稳。
五月开始很久了。四月像一把镰刀，深斩在已退休的卧轨。
五月适宜等待。等待流连忘返的玩伴，等待给我展示水烟构造的园丁老爷爷，等待漂泊大雨降至西南又迅速蒸发，等待知了，好人相逢。