旧图重修➕
翻出长沙的图重新整了背景 突然觉得自己有时候也是好看的 但是我还是没办法像鞠姐那样自信说出那句“我很满意我自己”这种话 尚在努力当中 虽然很慢 但是一步一步来 也会到达的吧

刷到了不知9⃣儿的一个视频 他说“她爱的从来从来不是我 而是被我爱的那种感觉 放不下的也不是那无疾而终的爱情 而是当年那个满怀热枕的自己 美好的也不是某个人 而是我的青春和一尘不染的爱和眷恋”

很感慨 但是并不怀念过去的自己 因为太傻太天真 对别人期待过高 总是失望 甚至可以说不喜欢以前“某部分”的自己 但是又觉得以前的自己挺厉害 写作文引经据典 半个小时甚至20分钟能写完一篇800字作文 现在一个100字的方案简介都觉得头大… 天天忙碌不知所以然 空闲时间去图书馆是心最平静的时候…

朋友在pyq说起两性话题 说爱和性是共存的或者是两者可以单独存在 女生大多偏向共存 而男生大多选择后者 尊重每个人的看法……

突然发现有些人的喜欢是很廉价的 热烈忠诚的爱是他们不配 所以会继续寻找和自己的喜欢或者爱同等档次的人

乱七八糟又说了一堆 晚安[月亮]

哦对了 沈阳又下雪了 现在四月底 但还是希望我的五一旅行天气是暖和暖和的 因为看到阳光心情就会好哇[兔子]

要变得温柔和强大，就算哪天突然孤身一人，也能平静地活下去，不至于崩溃要善良，要勇敢，要像星星一样努力发光只要我们一起大笑，可怕的东西就会跑光光了善良和爱都是免费的，但不是廉价的，你的善良，需要带点锋芒，你的爱，需要带点理智，带眼识人，毕竟不是所有人都配拥有它们生活给的每一份温柔都要小心收藏，憧憬的未来可期，都应该努力去闯不要垂头丧气，抬起头来就能迎面撞上美丽的夕阳，就这样走下午也许就撞进了辽阔的未来每个女孩子身上都有闪光点，都有可爱和值得被爱的地方，别再没自信别再自我否定了，你永远是个宝贝！

前几天去妇科检查发现子宫肌瘤变大了，需要尽快再一次手术切除……
我当初和前任分开时检查出了6颗子宫肌瘤，也解释了我为什么我每次来大姨妈出血量都巨大，持续7到10天。
当时没有很惊讶，只是觉得特别讽刺，因为那段关系持续了六年，而我的子宫里长了6颗肌瘤。
已经做了一次手术切除了子宫内的几颗，当时没有切掉子宫壁上的几颗，因为那会是更大的手术。
但现在医生说必须尽快切除。
这让我再一次想起那段6年的不健康的关系，所以想再次和女孩们说，情绪是荷尔蒙，荷尔蒙掌管着我们的身体健康，所以情绪直接影响身体健康，想放手就放手，想拒绝就拒绝，想发泄就发泄，害怕就寻求帮助。
和前任一起时我曾经进过ICU ，在柬埔寨半夜突然小肠内出血，赶到医院时我已经出血过多不省人事了，医生说晚来半个小时我人可能就没了，具体诊断下来是小肠上长了溃疡，而溃疡刚好在血管上导致了内出血，原因不详，但医生说以我的饮食和作息都很健康来看，大概率就是压力大情绪焦虑有关。那几年我的确一直在委屈自己，我一个人在承担着两个人的生活开销，因为对方没有工作，高不成低不就，经济和生活起居压力都靠当时20岁出头的我在承担，情绪也没有得到安慰和排解，而是会受到很多其他无理要求的刺激。我却因为不敢离开，害怕伤害对方的情绪，活在谎言里自欺欺人，家人也一直给我经济上的压力，那时我不懂得怎么对自己好，抱着别人对我的非常廉价的“好“不放手，我以为自己就只值得这样的好而已。 直到分开我才学会了我可以对自己非常非常好，认识Max以后我也才知道别人也可以对我超乎我认知的好，我也才知道自己值得怎样的好。 也许因为已经和死神打过一次交道，再听到要做手术我也没有很害怕，这些事情都加速了我的成长，加速了我对自己和爱的认知。
我从来没有在视频里提到过，甚至现在也没法对着镜头说出来，所以只能以文字形式分享给大家，也许可以以我为鉴，去避免一些对自己没有必要的伤害。现在我觉得自己真的很幸福，所以不要因为对未知的未来害怕而不敢离开有毒的舒适圈，女孩们，对自己好一些吧！
晚安❤️