词不达意的时候，或太轻易地（非常顺利地）表达出自己的浅薄和幼稚时，总在想，十年之后我如何？我能够清晰地表达出什么了吗？我能够为自己说话，同时说出别人的感受了吗？我有比现在要令自己平和，更尽量让别人幸福吗？我说出这句话又把它手动置顶，不是说说而已。也许，也许，如今到二十七岁的我改变不如我的七岁到如今，也许我会经历某些重大转折，也许我所经历的一切我此刻都能够想象到，我也许顺利，也许挫磨，谁也不知道。我会成为怎样的（大）人？过去大半年里给很多很多朋友写了生日祝福，祝福他们越过十八岁，用我贫瘠的形容词库：祝福你生日快乐，去成为自由勇敢幸福快乐的大人吧！
一个月后我也要这样祝福自己了，祝福就是像在手心画一朵小花那样的事情，不会真的有一朵花出现，但偶尔也可以展开掌心看一看。它会慢慢消失，但“被祝福”作为事件在过去永远存在。祝福是一种证明，生活着、被爱着、仍有所期冀，都还在成长，还有愿望。

原本不是要指向这个，我太容易把话题说偏了，那就随便说了。说出这些也是此刻的幼稚，说出口就让我羞愧的事情，但我依然会选择把声音留下。说话也是，写作也是，像缺失了一种能力，无法被塞入一个框架（比如大纲），只能不断地根据前一句话创造后一句话，前一个节点后感应下一个节点，这件事在几年内都让我痛苦，无法改变好像就无法前进。几年里写了很多故事单薄的故事，和朋友开玩笑说我的能力就是把一百字说完的事情变成一万字。
原本是想说，我总是怕我十年后还像现在一样，迷茫肤浅幼稚而缺乏必要的能力。但冥冥中我又相信，我既然已经给自己创造过奇迹（至今），未来也能用每一个每一个微小的奇迹，走在更好的路上，成为更好的大人。我不记得七岁的时候我在想什么了，七岁的我有什么愿望，我想我现在大概都差不多为她实现了吧。我没有像她希望的那样成为画画很厉害的人，但我在她意料之外地开始真的写作，一物换一物。做顶尖的学生没有她想象的那样轻易，我又如此害怕麻烦，但我也不算太差，离当时模糊认知里的目标，已经很近很近，也许尘埃落定之后，我会给她一个满意的回答。很长很长的时间里，我不停地对外物道歉，为自己的无能而羞愧，蹲在寝室阳台打电话给我妈，问她我是不是浪费了我所拥有的一切，如果换别人来过我的生活，她会不会过得比我要好得多。没有答案，如果的事。不会有答案。

我现在对十年后的自己有什么期望？我现在可以许下这些愿望。我希望我的逻辑至少正在自洽，享受自己的松散，或者改变它。我希望我正在写出更好的东西，就像我从前许愿，我会成为一个写得很好的普通人。我希望我已经看过了更大的世界，经过了更多人的生活，去感受，去理解，不要停止伸出触角。我希望我仍然相信爱和本能的善意，因为我感受到它们存在。我希望我的话语平和而坚定，我希望我有让自己安定也让他人幸福的力量。我希望我已经不再反复地讲述自己，我希望。我希望你真的会成为自由勇敢幸福快乐的大人，我希望你回头为十七岁的天真会心一笑，然后告诉我就这样走下去。我会走下去。

从五专的第一首新歌还没首唱之前，华晨宇就说，五专是在写生活，之后也不止一次地说过。

可他的生活，却是以我们爱着的神明之身，过着如同受难者的生活。

我们的生活，是七姑八姨唠叨不停、是贷款记得缴清、是加班通勤PPT协奏的烦恼。
他的生活，是不得不去改变多年来的生活方式，是逼着自己走出家门，是送走至亲的痛，是疾病的折磨，是网络上编造的那张无孔不入围追堵截他的网，是背叛。

那是怎样的生活啊？！
是想想就让人窒息，路过都觉得疼痛，旁观也无望的生活。

别忘了，他是艺术家，是天赋异禀的音乐天才。
我不知道天才眼里的世界是怎样，却知道他拥有远超常人的敏锐度。他会因街头的音乐而驻足，一幅教堂的油画、雾霾、甚至是听人们吐槽生活的烦恼，都成为他的灵感，制作成歌曲。
这样敏感的孩子，偏偏要经历那样的生活，为什么啊？！
不敢想象他的感受，不敢。

我几乎从不描述他的苦难，他都那么努力地笑着、活着，哪怕黑暗如影随形，他却唱着：那些黑暗笼罩的，终将向阳而生呢。
可那都是他真实遭遇过的痛苦，我无法忽略、不敢遗忘。

平等的痛恨每一个伤害过华晨宇的人。
平等的诅咒无论任何原因在任何场合诋毁过华晨宇的人。

图书馆不开，睡到自然醒，醒来感觉好幸福。希望等我死了，这些被记录下来的美好，仍然能在公共空间，被人看到。不知道什么时候开始，感觉好像已经不相信浪漫和美好了。是从去年的元旦赶回学校空欢喜的等待，春节缺乏着的祝福，生日没有礼物，生病没有的陪伴，酷暑里的货拉拉，法考前一天的吵架，之后的冷落，又一年元旦圣诞的悄无声息，又一年生日的冷落，每一个节日的沉默，不会来的人从一开始不会来，以后也不会。可是又怎么能让一个没有感受到很多很多爱和美好的人去爱我呢？她懂得给很多人创造美好，只是，不是我而已。与其说不相信美好的存在，不如说不相信美好会降临到我身上。家，是最容易感受到幸福的，也是最容易看到各种各样的美好的。他们无条件的爱我，他们也无条件的互相爱着。我的生活也不是不美好，各种各样的陌生人都愿意对我释放善意，我也愿意以同样的善意对陌生人，感觉我的世界都要比旁人柔软些。看了下前几天拍的照片，虽然眼睛里少了很多大学生的清澈愚蠢，多了几分迷茫，但是好在眼睛里还有光，这算是这个世界待我不错的证据～还是相信美好永远在我身边的吧，毕竟这个世界对待我实在是太善良了，应该是不再相信会有人一直始终如一的爱着我了。