我的小狗去世72天了。觉得很快，刚开始那阵子真的每天都难过，小红书认识的一个姐姐也是小狗犬瘟去世，她经常来找我说好想小狗，我说是啊。已经很久了，有时候会觉得它可能并没有离开。上次回家看它，看完往家走，路上碰到一只大黄狗，它就走过来，坐下在我面前，一直盯着我眨巴眼睛，我蹲下问它是有见过我的小狗吗，它也还只是眨巴眼睛，我会荒谬的觉得，是我的小狗让它来拦住我的路跟我打个招呼吗。有时候觉得唯物主义的世界是冷血的，我们把世界理解成物质的、实体的，我们信奉着、敬仰着，可是我多希望世界真的存在某个角落、某种方式，可以了解到去世的小狗在做什么，亦或是人。它们也会有孟婆汤吗，会有轮回吗，轮回去哪里，还做小狗吗，还会遇到吗，还是它们在哪个角落生活，会在哪里呢，能吃热的饭吗，生病了的小狗去了那里也还会生病吗，给带的窝还在住吗，我带给它的娃娃能收到吗，有吃到我带的草莓吗，它们是那个世界的主人吗，还是说还是宠物呢，有回来过吗，还痛吗还冷吗。唉，还会见面吗，能看到我现在的所作所为吗，小狗能看到人的命数吗，是对是错呢。

#今天你从银行辞职了吗[超话]#
记录一下离开银行后的一些生活（生活变更更加美好了）
好像从银行辞职开始 一切都变得顺利起来啦
22年裸辞在家玩了半年，老妈说你赶快找个工作吧，然后顺利的找了个私企（但是规模蛮大的）过渡了一下，在漫长的备考时间里偶尔报的一家国企进面了，又很幸运的通过了面试。
进入这家国企后，虽然工资比原来低很多，但是时间比原来空闲很多，也没有银行的业绩压力，还是相对轻松的。在这期间备考了23年的省考。可能是“量变到质变”的变化吧，省考招一排一进面，虽然面试也很折磨人，还是顺利的进入体检-然后政审
至此：考公之苦结束啦。
现在还是觉得当初离职是一件正确的事情。特别是后来一把手调整了，更加庆幸当初逼自己一把

我讨厌别人爹味说教。因为我会为自己的行为负责，我做任何大决定都不听别人的，所以不会责怪任何人。 起码到目前为止，我主动结束的任何一段关系，都没有后悔过。

我更讨厌装深情的人，其实从来没关心过我，只会在我离开的时候惊觉“没有垃圾桶可以倒垃圾了” ，还舔个大脸装出一副 忆往昔峥嵘岁月稠 的死样子，简直矫揉造作到可笑的地步 。

我已经不是 希望别人围着我团团转的小孩子了，不需要装成正能量的小太阳和所有人都当好朋友伪装出人缘好的样子。

除非利益往来，我对一些无聊的陪伴只会感到嗤之以鼻。