又被自己会到所以忍不住留了一个草稿在这里[阴险]这位朋友大概率是要把我写的东西发朋友圈的，我要好好搞

周：

生日快乐！

上次给你写信都过去好久了，这几年什么都变了又什么都没变一样。我们还是可以谈天说地的关系，甚至我们能聊的东西还进一步加深了。之前那个时候我们天天都能见面，能一起走路、上学、放学、吃饭；我不知道互联网究竟能改变人们什么，但是对于我和我们而言，它并没有让我们疏远，甚至还增加了联系的方式和可能性。可能这就是“距离产生美”的奥妙吧，因为见不到彼此，所以对彼此的想念会让人绞尽脑汁，冥思苦想，比如像现在，写信总是能让我更有安全感，让我接下来说的话更加丰富，更加自然地从我笔下流淌。

最近还好吗？我不知道你具体在忙些什么，为了哪一门作业而头大，但最近看你的微博和动态，我看向你的月亮像是被蒙上了一层雾。也许忧愁自己的价值，也许为了未来而迷茫，或为了人生的意义思考。其实在我看来，那像是向外伸出的手，是想和这个世界建立连接的方式，人和人的区别只不过是或早或晚地收到回馈。但就像是我们抓不住阳光一样，所以你开始试着把自己放到这个世界里，去旅行，去体验，去感受，去做那穿梭过人群的风：祝你一直像风一样去触摸这个世界，把自己摊开的过程中世界会给你回应。也只有风知道他爱不爱掠过这人世间，只有被他吹过的人才知道风的价值和意义：当我走近你，你明媚地回应我。你说我温暖又柔软，那是因为风会把云朵吹得像柔软的绸缎，我想靠在如丝一般的天幕下告诉你，你也是无比温暖的人。这无关什么友谊滤镜与否，我只想让你平等感受到我对你的善意，就像你对我的那般一样。

如果真的有滤镜存在的话，那也是因为你身上的美好散发出淡淡的光，应该不止我对你说过如此赞美你肯定你的话吧。上次我在狭小的明信片上写：我们的相聚就像把彼此的月亮带给彼此，这样我们就能走过一个又一个的月亮。而现在我想带给你爱丁堡的春天，那是我觉得这座城市最美的季节。我觉得出生在四月份的人都像春天一样，直率、迷人、不掩饰，永远对外界都是敞开且保持清醒的。

每年都会有许多的樱花开放、枯萎，我们会因为花开而感到愉悦，或因为它们凋零而忧伤，但我们从来都记不住某一朵花，某一个花苞，某一簇枝丫，某一块图书馆墙砖旁，是时间一层层剥脱着我们的快乐与悲伤。但你带给我的情绪是独一无二的，是人与人之间的鲜活的东西，不同于花与月亮，四季与星辰，它们值得被妥善地保存，因为它们塑造了你我。

祝你一切顺利，祝你我成为你我。

颜

自从上次听我爸一个一个打电话告诉别人说他破产了 就不太敢乱花钱了…额虽然好像还是经常乱花钱[苦涩]因为这件事 我决心淡圈了 四五百张的小卡只有热卡被我出掉的了，真的无语自己之前为啥要买那些丑丑的普卡，，看了NCTdream的香港演唱会，我又崛起了呜呜[奋斗]好喜欢真诚的人 救命[苦涩]又想追星了
然后我和几个好朋友说，我要开始喜欢朴志晟和罗渽民了哈哈哈哈哈，然后我朋友说你那个崔不喜欢了？（指崔秀彬）[哆啦A梦害怕]啊啊啊啊我真的从头到尾都只喜欢EXO ，最近才开始喜欢朴志晟的[哆啦A梦害怕]之前买专还是收卡都只是因为觉得人帅罢了 ，真的非常后悔，以后再也不给好感花钱了[生病]算了，谁叫我是男团博爱选手[举手]

你当像鸟飞往你的山#阅读#
塔拉觉醒了，她开始感到愤怒，真好啊。
但我也想起了那天她爸接她的电话，那一刻他愿意支持她。感到好辛酸。

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那天晚上，我以一个人侵者的身份进入了父亲的家。这是一种心理语言的转变，是我对家乡的放弃。
我从未说过"我来自爱达荷州"，直到我离开了那里。
我明白了疾病不是一种选择。这些知识也许会让我对父亲产生同情，但并没有。我只感到愤怒。我想，我们才是付出代价的人。 我们伤痕累累，瘀青、擦伤、脑震荡、腿着火、脑袋开花。

你为什么会这样？你为什么那样吓唬我们？你为什么那么奋力地和想象出来的怪物作战，却对自己家里的怪物无动于衷？
爸爸目瞪口呆地看着我，很是震惊。他的嘴耷拉着，双手无力地垂在身体两侧，抽搐着，仿佛要抬起它们来做点儿什么。自从那次他蹲在我们失事的旅行车旁，看着母亲肿胀的脸，因为电线在金属上传导致命的脉冲而不能触碰她，我从没见过他如此无助。

我决定尝试过正常人的生活。十九年来，我一直按照父亲的意愿生活，现在我要试试别的活法。