妈妈前段时间喊外公外婆来厦门体检，他们非要等到我喜欢的海鲜季节到了再带着一起过来
好说歹说劝着今天来了，外公拎了一个大泡沫箱，外婆的行李箱上面放了沉甸甸的一个袋子，里面装满了我没说但是我想吃的光饼、海笋和笔架[哇]
真的会因为这种默契地被满足而超级开心[哇][哇][哇]
车上我妈盘算着这么多东西要分一点出去给朋友邻居，外婆小小声地在旁边说她带的米线很好吃让我妈别分没了，刚好暖仔打电话过来，本来因为不认真吃饭挨批评的她看到我在开车笑得像个小傻子[抱一抱]
好爱我的家人

每天能听我哭听我耍小孩脾气的，一直都只有我妈妈

我一直在想我为什么陷进去了就会是恋爱脑，之前以为是缺爱，但我的家人和朋友都很爱我，然后我发现了一条很好的解释，因为我心软真诚，从小就在爱的环境中长大，就会认为世界上的每一个人都是美好的，所以不论对谁都掏出一颗真诚的心对待，认为人性本善，所以无论别人如何伤害我，我都会心软，甚至以德报怨

昨天跟一个妈妈打电话，妈妈问我，每次逛超市，孩子总是会要这个又要那个，不给就爆哭，既想满足他，又怕满足他了是溺爱，怎么办才好呢？
其实那些玩意儿每个家长都不是买不起。那有一种亲密育儿派就说啦，你作为家长，你能给孩子满足的你就满足了嘛，10块钱20块钱算什么钱呢，哪怕每次给次次给，换个孩子高兴不就成了，千金难买孩高兴啊。

就算是买回家了孩子玩了几天就不喜欢了，不喜欢就不喜欢嘛，这不是还高兴了几天嘛。最好是一切能满足孩子的，我们都给尽力他满足掉，人就活一辈子，我就要爱他，宠他，让他衣食无忧，整个人感觉自己特别稳，啥也不缺，这样才能养成一个比较稳定的人格。

这个说法对不对呢？百家争鸣，我不能说这不对，我只能说我不特别同意吧。首先这样养育是否真的能最终养成一个上面那段提到的目标人格，真不好说。其次满足了孩子的物资需求在孩子眼中，真的就能被解读成父母在爱我吗，让我们想象一下，假设你是一个孩子，你现在有两种亲子关系的可能性：
可能一，不管你提什么需求，你要什么糖，你看上什么玩具，父母都力所能及的给，父母围绕着你的需求转，父母从不拒绝，你想要什么物资，他们都尽力给。

可能二，你提的需求，父母有些愿意帮助你实现，有些他们并不愿意，不愿意的时候你会不高兴，他们也会告诉你他们的理由，告诉你理由的过程当中，亲子间就必须有交流，有碰撞，你会发现哦原来我父母的价值观是这么回事儿，我父母对这个玩具是这么想的，我父母对这个零食是有这么个担忧。

怎么样，你是想要永不拒绝你，想用钱来表达所有的爱的俩提款机父母，还是想要俩更接近真实的、会拒绝你的，有自己想法和三观的父母？

是的，爱不仅仅由给孩子满足一切需求来表达，爱还会由【父母想跟我谈话、想了解我】【拒绝我时接纳我的情绪】【限制我的行为时候给出自己明确的价值观理由】等等方面表达。反过来，那些满足孩子一切要求的父母，才更像是【懒得管孩子】【懒得跟孩子传达自己的价值观】或者【用钱表达爱】的父母。

所以什么是爱？尽力满足、但不分辨孩子的一切需求是父母真正的爱？
还是愿意在孩子提出需求时，愿意花时间花精力跟孩子交流、分辨需求、表达自己对那玩意的观点、跟孩子沟通具体的想法、每一次也不怕麻烦——这些会不会更像爱，更像一个真实的父母该给的爱？

再来，其实孩子这么小，他就是负责提出需求的。成年人是要克制欲望的，所以经过一个名牌店，理智的成年人不会跑进去说打jie！给我十个表！
可是一个孩子，为什么他要克制自己的欲望？应该说孩子这种生物，他就是专门负责提出需求的。妈妈我这个想买，爸爸我那个想吃，有这个想法，作为一个孩子，马上说出口，这才是一个正常的孩子的表现。

我小时候就比较不正常，因为我很清楚我爸妈、以及身边的人，都喜欢我说「不用了不用了」「我不吃我不爱吃」「谢谢叔叔我不要」，他们喜欢我就算流着口水也坚决拒绝别人的样子，大人们表扬我不贪心，不贪吃，表扬我不占人便宜，表扬我懂得克制——可是我感到幸福吗？我当然不幸福，我是为了得到别人好评价，不代表我没有需求。

一个正常的小孩子，在没有人压制ta的情况下，见一个想要一个，提各种需求是再正常不过，孩子提了需求，你这不是也可以拒绝嘛，谁说孩子提了需求你就要全部满足的呢，孩子被拒绝了会不会伤心呀？会呀。然后呢？然后就提下一个需求呀，下一个需求你就再看看能不能答应嘛，能答应就答应，不能答应就给你的理由哇。

孩子提了需求，我就不能拒绝他了，否则我怕孩子觉得我不爱他——这种想法就莫名其妙了，你爱不爱他，真的只能用钱用满足一切需求来表现吗？这个上面我已经讨论过了，就不多说了。