内心的孤独到底可不可怕呢。

这几个星期，心境又不是太好了。总觉得没人真正需要我，我只不过扮演一个他们以为互相帮助但实际上只是我在单方面帮助的角色罢了。这世上真的太多只愿意聊广度而不是深度的人，我寻觅后者的过程真的好累，但我知道这份累不是因为后者多么稀有，而是我的懦弱与不勇敢，很容易因为得不到一点别人没有义务给出的温暖的回应而过度难过，过度内耗。我还是很在意别人的眼光，但在意的已经不是我所作所为后所会引来的关注，而是我企图要做一件事前自己会安插上根据我的Ni臆想别人会给出的眼光。

好羡慕，别人可以在陌生的城市有一群朋友，但是想到他们聊天的内容都是尬聊和我没兴趣的抱怨话题仔细想想还是算了吧，那只会让现在的我更孤独更荒凉而已。S人和N人之间，真的有一道无法逾越的鸿沟，以后真的没有必要在S人身上注入过多真心的感情吧，浪费时间，浪费精力，搞得一身疲惫又没有意义。不懂浪漫，现实主义，自我中心，但她们是好人啊，我真难相处。

为什么内心荒凉的感受会短时间内这么加剧呢。我想，这个冷漠的城市和冷漠的人占一半的因素，即想要冷漠构造的冷清界线又想要越过界限的人可以适当地对我热情，我是否要求太多了。

这个城市，到底有没有稍微成熟一点的N人，来找找我好不好。

［3］来去匆匆两天，参加一场亲戚的婚礼，看了太多年没见过长辈朋友。因为我知道每个人都会离不开有关婚姻的问题，平常我是排斥加能躲就就躲。这次在我重来不碰的白酒的麻痹下，一杯接一杯，话题都顺着长辈话题接下去。人到中年，还是觉得让那些从小就认识我的人多看我几眼，下次不一定能见到彼此（会不会太悲观了[允悲]）。

送我妹妹回学校 我发誓我真的不爱早起 点了她爱吃的芝士年糕 她把年糕全吃了 我知道她平常吃东西很少跟我一样 我怀疑是她给我个面子 这次吃很多 其实一点都不辛苦 我觉得我长大了 能做的事情很多 我很有自豪感 回去的路上路过了义义之前住的那条街 还有她的医院和桥洞 我很想哭 心里情绪很复杂 我一直记得去年十月那次见面有多开心 记的洪佳欢那段时间跟我说我最近很顺利 因为我的生活进入下一个阶段了 那个时候我也以为我会好起来 可是并没有 我用心对待的人还是让我感到失望了