1月第二周
周末去了喀什考试，虽然两个人什么都没准备，开上车就去了，就当是旅游吧～
周六早上出发还是挺早的，天气晴朗，能看到不远处的雪山（不知道为什么拍出来不太清晰
到了喀什之后当然要先去吃心心念念的肯德基，在内地的时候只觉得肯德基是快餐，随便就可以吃到，实不相瞒，来了这边一年多，这还是我第一次坐在店里吃到热乎的肯德基呢[doge]
当然喀什国际大都市停车也太困难了，找了好久好久才找到停车位，心都累的不行
吃完肯德基去逛了超市，买了点明天早上的早餐，晚饭去吃了虾吃虾涮，吃完晚饭转了一圈，我们两个像土包子进城[开学季]
第二天就要早起去考试了，两个人都困得不行，还好考场挨着，找停车位也没有太困难，算是一切顺利吧～（除了成绩
考完周围没什么吃饭的地方，中午回酒店两个人点了外卖，休息了一会
下午考完试就准备回去啦，时间还早，又去买了一点肯德基带回路上吃，还买了必胜客的披萨嘿嘿，路上小黄一边开车我一边投喂，等到家两个人都吃饱了[awsl]
这周在家吃饭好少，基本上在食堂吃完才回家的，周一的时候晚上下班去莎车买了洗衣机和冰箱，家的感觉更浓了，小黄也不用再手洗衣服了[害羞]
周二天气很好，早上上班看到了朝霞，晚上下班时间早，开车去沙漠里看了日落真是浪漫的一天
周五早上起来下雪了，好大的雪，好美，来了这边之后第一次见到这么厚的雪呢，下雪当然要吃饺子，晚上买的饺子煮了吃嘿嘿

#空之的近步抱告# 82：可是我偏偏不喜欢
“你于焉变得浑噩，如调整显微镜焦距般调移收受外界景物的清晰度。......没有感觉，叠加起来就是很舒适的感觉。”
散文随笔集子，在o瓣小组经常和《如雪如山》（近步抱告72）一起被推荐。按照作者老师的说法，“我想书写的是，我个人从小到大的一些感受。有些是与家人的联系，有些则是我身为一个女生的经验”。
加上序言后记一共二十二篇，每一篇都不长，很好读。

我很喜欢！
语言很优美，对所感所想的描述特别细腻。作者老师说她读到喜欢的老师的作品“你踉跄地拾掇着黄宜君的文句，即使是简单的标点符号都让你失神昏眩”。我也是这样的感觉。我超级喜欢这种用敏感和细致从现实中抽离到浪漫的感性世界的表述方式！

作者姐姐对生活经历的思考或者反思有一种年长者过来人的睿智和包容，但是不爹。感觉受到了很多启发，也跟着姐姐对自己做了一些反思。
大量的女/性主义。攻击性和说教性很弱，但是防御性反击性很高（显然是我编的评判标准），我很喜欢。
不全是女/性主义。

我的视角，《如何永远拥有一位女神？》感觉很共鸣，讲母亲的《她从海上来》和《别人的故事》连着读完读到泪目，《那些坏情话》因为有相似的经历所以很喜欢。
“可是我偏偏不喜欢”是集子里其中一篇散文的标题，这篇文章作者老师希望自己有“不与人同的自由”，我觉得她很酷。选这个题目做全书的标题，我觉得她更酷了。

怎么描述，随和还是热烈，理智还是体谅。在密不透风的日子里给我安慰，肯定我的做法，夸奖我的性格，指出我的问题又包容我的不足，引导我走出消极看向未来。一株理性的花开在浪漫的银杏树上，合理的矛盾。我一直觉得我们不像朋友，更像情侣，不是直女装姬啊，跟取向没有关系，我总抱怨上天给我最大的惩罚就是异性恋，我总打趣跟你过一辈子，其实不算开玩笑，我挺认真的，还有四百多天，我幻想我们考到同一个城市，可以一起去吃好吃的，高级一点还是苍蝇馆子都行；去游乐园，当工作人员也行；去看电影，去热闹的live house ，我幻想在人声鼎沸中望着你的眼睛。我还想回朝阳看看爷爷奶奶，如果你愿意，我也想带着你。人与人的相处模式不同，不过在与你相处过之后眼光高了起来，以后也没遇见有你一半好的人，每想到这里心里都有点酸的，我自认为不是一个好人，所以没有真正的朋友是无可避免的，同样我不认为我能遇到一个伴侣会像你一样爱我鼓励我，更无法想象若是你将来有了伴侣我该何去何从。知己胜在灵魂契合，人言高山流水觅知音，我们的相遇已经不易，当然不敢奢望什么地久天长磐石无转移，只是在不同的校园，遇到形形色色的人，才越发感觉我曾无比嫌弃想要逃离的初中竟然也算一片净土，那里少有阴阳怪气的嘲讽，少有眼高于顶的攀比，压得人喘不过气的作业家事和复杂的人际关系；有记得每一位同学名字的老师们，还算丰富的课外活动和小而温馨的校园，还有你，你知道了，前面都是铺垫，我最想说的是有你，凌晨三点半失眠的时候有你，怀疑自己的时候有你，想倾诉的时候有你，遇到不顺的时候有你，事实上我希望每一个四季你都能在。

原谅我的口头表达或者落到笔下其实都算词不达意，甚至是娇柔做作，除了初中语文老师夸过我以外唯一的支撑是还算不错的作文成绩。也许这根本算不上什么有效的依据，我知道的，我不算太愚蠢却也无知，没有什么运动细胞，身材一般长相一般成绩一般，讨厌社交又不得不面对现实，做大家口中所谓随和好脾气的人，我整个人骨子里自卑，至少我目前所读的高中里大多数人的自信是我一辈子都无法企及的。也许外界环境真的影响人的大部分，但总有一小部分，让我保持最初的我。我是本我，可人总归要生活在人之间，眼高于顶的理想不适合泥泞里的爱人。音乐老师讲到浪漫主义学派的时候说很欣赏青年人的朝气和充斥着勇敢的浪漫，说我们青春正当时，应该在最好的年纪做出更多选择，过相对精彩的一生。

我想过相对精彩的一生，无奈能力有限，很多人的起点甚至超过我奋斗的终点，但也有人告诉我人的潜力是无限的，很多你以为的人生的限制都是自己给的束缚。比如数学这东西学久了就连忙忙碌碌的高中生活我甚至还要掰成无数瓣来计算。所以时至今日我心里依然有自己的主意，相信一切慢慢来，承认并接受自己的平凡是高中教会我的第一节课，而许多人还没有学会，从此我才迈进了那扇门。

我希望这是我引以为傲的，疯狂的青春，也希望有人理解我，安静的欣赏，不太常见的勇往直前