今天刚拿起书，就和同学聊了起来。她也有想要考编的想法啊，一直都知道她是一个目的性非常强的，一般我会非常不理解这种完全让自己活在现实生活中的人，但是我们意外的相处得很好，尽管她有时候听不懂我那些稀奇古怪的话。给她分享了很多经验，但依然感觉自己是小白，不然怎么会每次考试都感觉自己跟裸考一样[跪了]。

谈论到稳定和对未来的打算，果然大家能想到的路还是这一条。大概是因为我们是市井小民，像那时候刚走参宿的南河，是故的现实的在考量自己的未来。那天听到有个阿婆主在谈论人kuang的看法以及价值的时候，觉得他们说的并没有错，只是角度不同站位不同，产生了不同的观点，人要不断努力，跟不上时代的必然被淘汰，但如何去定义努力，那些成功里又有多少其它因素，有些事情它始终不是一句对自我的努力就能达到的。并不是自我菲薄，而是感到很现实。也不是大家不够努力，其实不顺遂的你我不知道该找那一个替罪羔羊，来为自己找一个借口。

隐隐约约的感觉到我们没法打破一些东西，传统的或者是世俗的东西，羁绊的，我们身在一个环境里，一心向往着自由，又把自由关在了外面，我想这并不是不够勇敢，而是我们所在的这个环境，好像我们没法打破固有的观念，没法抛弃一些责任，我们想要向前看，又在兼顾着左右前后。就变成了说不上手里拿着的东西是否自己喜欢，只能说出来它大概是正确的，大家都这样说。

听了那么多批判的语气，正经的分析现实的利弊是可以，但是大家都是被卷进洪流里漂泊不定的船。大家嘴里说里好多好多的摆烂啊，恨不得第二天就躺成一块饼，可是又要谁真的停下来了呢，还是在有点无奈的闷着头往前，在前面那一团漆黑的泥泞小路上挣扎，得往前啊得过下去，做不到最好，但是依然在做着，不管有没有成效，大家都在很努力的活着吧。
最可悲的是我们从该要找到一个好的工作变成了有就不错了，我听着爸妈从满心期待到这样应该知足了感慨，这种感觉是为了活着而活着。然后是到了年龄了，该恋爱了、这一切都是赶鸭子上架的感觉，为什么所有事情都得在这短短几年里面完成啊，真奇怪以前有时间的时候，对这份本该纯洁的美好讳莫如深，然后在你自己都自顾不暇的，问你没有喜欢的吗？有啊…喜欢钱[春游家族]

似乎出来了之后比之前的年纪，更加混乱，生活的混乱程度只增不减，以前青春叛逆的反抗，到现在都变成了失落的不语。我总觉得长大了之后更是不知道这么是喜欢，什么是爱，什么是责任。青春的萌动啊，像是被泥土憋死的树苗，还没有开始就走向了结局。听了好多人的爱情的简介，越听越是奇怪，以前以为感情是一种很私有的感觉，但是现在变成了可以被分析被定义的东西，很奇怪，很奇怪。

后过了这么几天依旧陷在情绪怪圈里无法走出
后劲好大
这就是所谓的宿命感吗 因为足够背德足够拉扯
然后就在所有不可能中硬生生求了一个可能
她给他说新年快乐 说着论迹不论心
给他写了一切白的东西
在泥泞中挣扎的老鼠想要获得所谓明亮的大雨 她撑着伞走向他遮住了普通的雨滴留下了光亮
他自我审判说自己不得善终
却也在面对死亡坦然的心态上添加了恐惧
不是互相救赎 也不仅仅是互相救赎
一起携手走进更无边的沉沦
都死吧

我私心觉得白夜不如七日
白夜的设定是雪穗的不是黄瑶
所以在为她去死的维度上不够壮烈
一个平淡但又寡淡的结尾给了一个现实的完美句点
很奇怪一个爱惯了悲惨收场的我 却希望看到他们有个好结局
用所有能想到的改变时间和理想主义给一个好的结局 真的太难了 给他们一个乌托邦行不行
看完最新更的另外一对番外最上面短短不起眼的两行字然后暴哭
最后他们定居在了念书的城市 开了一家小店 过着普通的日子
太好了 我想着真的太好了#虎瑶[超话]#

遗憾是个蛮难定义的东西。它只存在于理想和现实擦肩而过的悲凉里，潮湿的心绪几乎无法迎来晴朗天空的拯救。这种在泥泞里的挣扎是主动的选择，正因为主动，所以在流转的时间里无力改变成为定局。但遗憾也有很好的一面，让人期待起“下一次”“有天”“未来”的字眼，没人愿意终生沉溺于难以下咽的苦楚里，最终把缠绕紧绷的心绪放在身体最隐秘的地方，重新找到开始和启程的理由。因为时间在前进，我们也还要前进。