以前，我知道她很喜欢我，同时我也知道我自己这个状态是不适合谈恋爱的，我只会伤害到别人让他们对我失望，所以一直选择不和她在一起，也跟她说明白了我没有办法给她带来向上的情绪价值，会搞砸一切的

可她还是跟我说没事的，慢慢来就好，她说她没那么脆弱（但事实证明，还是没人能做到，到最后还是会累的，不要轻易尝试拯救我，不要说你不脆弱，试过的人都压根就没办法说自己不脆弱，反而遍体鳞伤）

我信了，所以开始慢慢地把心打开去接纳她，跟她接触，我也在为这段关系一直在努力，开始主动，也不抗拒了，因为我知道只靠一个人主动的话，会很累

我深知我自己已经变了很多了，但是就在这个慢慢来的过程，我在慢慢变好，而她在慢慢变得不喜欢我

正当我变得完全接纳她，很喜欢很喜欢她的时候，她就跟我说：我一直在想办法让你开心，带你出去玩，可你的状态还是这样，我不知道还能做什么了，我还会被你影响，在内耗，跟你出去玩也不开心了，我不想跟你去玩了，我也不想和你说话了，我不知道要跟你说什么，我不喜欢你了

每一句，都在扎我的心，但我更多的是对她感到抱歉，对不起，因为我让她变得不开心了，但是这一切，在还没开始在一起前我就已经料到了，我就知道我会伤害到她让她累

因为，救赎，不存在，只会将另一个人也一并拉进深渊里（曾经我也觉得自己能量满满想尝试将某人拉出来，但发现到最后我也累了）

果然，不该开始的，当初不管她说什么我就该坚定点让我一个人过就好

我不怪她插足了我的人生之后又离开，因为她确实让我变好了，跟她在一起的时候我真的足够快乐了，我反而谢谢她，我遗憾难过的也不是一段关系的结束，而是这段感情是在我的低谷期时开始的，在这段感情里还没开始真正地好好去享受被爱和爱人，也没能让她看到那个状态最好的我就结束了，但我也不想去纠结假如是那个很好的我和她在一起的话结局是什么

可是，明明你以前说感受到我的变化了，为什么现在又说觉得我还是老样子，我真的努力了

虽然早就知道我们不会走的很久，但还是很难受很难受很难受，因为以前有束光来过我这个黑洞里照亮了，但是一下子又黑了，我多想那束光再来照一照，但是不可能了

我也筋疲力尽了，不想再谈恋爱了，除非我真的变得足够好吧，不然害了别人还让自己更严重

这句歌词好像在说 ‘我可以问问你把我从深渊中拉起又头也不回离开我的原因吗’
有时候我们保护自己的方式就是避免一段无法接受离开的感情开始，不是我不爱自己，是我怕我太爱自己，怕你没有我想象中那么爱我，我无法接受爱会消失。我太自私的爱让人受折磨，我知道，但是其实最折磨的人是我自己，如果你不能懂，无法理解，无法感同身受，就不要轻易答应许诺说在一起。即使我的心告诉我不要轻信任何人的承诺，它被骗过无数次，最有立场。但是人心就是如此脆弱不堪一击，你的一句不走心的话可能会让人记一辈子。忘记永远是最痛苦的过程。而且，其实你的离开不会让我的心有太多的不舍，因为我曾经在心里幻想过无数次无数人的离开，我慢慢能接受不是所有人都能陪我走每一步。所以，你不能因为我的保护机制认为我是一个没有心的混蛋，你不能为我考虑过去，但我必须为自己的行为找到一个宣泄口，否则我会失去活着的意义。如果你能从我的忽冷忽热的假象中找到真正的热，我会很感激。

世界上总有更好的人 权衡利弊看人下菜碟人之常情 想谢谢我的家人朋友，很少和他们说谢谢，因为觉得太过官方，但就在此时此刻，真的好想跟他们说声谢谢没有因为我不够好就另寻选择我也相信这些感情如此难得，正因为我没有被他们放弃才令我没有成为那样的人，在我感受到世界的阴暗面的时候他们都替我遮上了眼睛 我也愿意成为这样美好的人。

实际上在受到挫折的时候我总会质疑是我不够好别人才会放弃我，但应该珍惜的人应该是那些坚定陪在身边的人。 孤独是常态 ，所以陪伴更难能可贵。 我的人生有一百次失望的时刻 就有一百零一次被家人朋友的爱打捞 他们就是止痛药一样的存在 。遇到这么多形形色色的人不美好的回忆唯一的作用就是警醒我不要成为那样的人。 虽然成长如抽筋剥骨般疼痛 好在止痛药很多。所有经历过的事情 都不值得我去感谢 但确实是一直在让我成长。

当无数个自我离去，我便日益坦然，我则异与是无可无不可。

翻手机，发现和好朋友的聊天记录堪比一个巨型
生活记录仪，在里面可以找到哪年哪月拍的丑照，哪天晚上突发失眠炫掉了一整只炸鸡，丢了一个月的袜子藏身何处 ，哈哈大笑的搞笑视频。我的青春里有数不清的后悔和不开心 可幸运的是 在这段昏暗的时光里 我遇到了很好的朋友 成为我的光源 我大多数的快乐 都来自于好朋友们的碎碎念 说出口的话有人接 琐碎的小事也能被回应 他们拉拉扯扯 打打闹闹 把我从悲伤孤独里拉扯出来 若无其事的 拥着我向前走 我始终觉得很幸运能够相识一场 在我看来他们就是我每个人生阶段 收获的宝藏，在难过的时候所有人都跟我说要开心 只有我的好朋友，懂我的沉默，陪我一起在墙角蹲着在吹着冷风的夜晚聊着无厘头的天，聊认识数十载发生的那些趣事然后哈哈大笑正是这些无数平凡的瞬间让我成为了独特的自己。

虽然有的时候我恨透了手机这个东西，但是翻看聊天记录和相册时又会觉得感激。那些鸡毛蒜皮，那些鸡零狗碎一天天一年年串成了现在的彼此。
哪怕相隔很远很远，但因为这样的存在，我就永远不会有漂泊感，这么说可能有点浅，但我的废话回收处以及屁事处理中心，里面守着的一定是很爱很爱我的人，也是我很爱很爱的人。