《回来的女儿》我的评分：[星星][星星][星星][星星][星星]
更新到第4集我就有一个私心，希望老李是真心对小希好。
剧中的父女情有几个瞬间真的很好磕，比如爸爸帮小希上学校学校美发，为了女儿挨个给老师们送橘子，小希看着这个陌生的父亲，心中一阵酸楚，剥开橘子的第一瓣永远是给爸爸的。
带着小希买蛋糕，把所有口味都来上一个！这种宠女儿的操作我看的满屏都是红色的小爱心，老爸的爱溢出屏幕！
老李怕廖穗芳被所谓的张大师骗，把积蓄拿出来给小希购买了成长险，由此廖穗芳气的直接泼了老李一脸水，这时小希的第一反应是看向爸爸，并且下意识保护爸爸，老李也是因为这个女儿终于硬气一回跟廖穗芳大吵特吵！
这散装一家人的戏码果真越来越刺激。
更新到第4集我就有一个私心，希望老李是真心对小希好。
剧中的父女情有几个瞬间真的很好磕，比如爸爸帮小希上学校学校美发，为了女儿挨个给老师们送橘子，小希看着这个陌生的父亲，心中一阵酸楚，剥开橘子的第一瓣永远是给爸爸的。
带着小希买蛋糕，把所有口味都来上一个！这种宠女儿的操作我看的满屏都是红色的小爱心，老爸的爱溢出屏幕！
老李怕廖穗芳被所谓的张大师骗，把积蓄拿出来给小希购买了成长险，由此廖穗芳气的直接泼了老李一脸水，这时小希的第一反应是看向爸爸，并且下意识保护爸爸，老李也是因为这个女儿终于硬气一回跟廖穗芳大吵特吵！
这散装一家人的戏码果真越来越刺激。
【养生厨房 20221218 播出】菜名：能剥皮的橘子馒头；
食材：面粉 南瓜泥 胡萝卜粉 酵母
特点：过冬水果巧养生。柑、橘、橙，谁上火？谁清热？傻傻分不清。今天专家揭秘橘科“三兄弟”的不同养生功效。您见过仿真版的橘子面食，可是能剥皮的“橘子”您见过吗？而且里面的“橘肉”瓣状分明，如何不粘黏，怎么塞进去的呢？“橘皮”颜色能够以假乱真，到底和面有什么窍门？就连“橘皮”的麻麻点点清晰可见，又有什么有趣的小道具？赶快走进今天的《养生厨房》了解一下吧！
嘉宾：张虹 北京中医医院耳鼻喉科主任医师；何亮 中国烹饪大师；
步骤1：面粉加入适量南瓜泥，揉成面团，切成“橘瓣”，一块块小“橘瓣”抹油拼成圆球形“橘肉”；步骤2：面粉加入胡萝卜汁揉成面团，擀成圆形面片，做成“橘皮”。白色面团擀成跟“橘皮”同等大小的面片，做成“橘络”；步骤3：将“橘肉”包裹在“橘皮”里揉成“橘子”状。用牙签在“橘皮”上扎一些密密麻麻的点，然后将真橘子的叶子插在“橘子”上做装饰。上锅蒸15分钟；
食材：面粉 南瓜泥 胡萝卜粉 酵母
特点：过冬水果巧养生。柑、橘、橙，谁上火？谁清热？傻傻分不清。今天专家揭秘橘科“三兄弟”的不同养生功效。您见过仿真版的橘子面食，可是能剥皮的“橘子”您见过吗？而且里面的“橘肉”瓣状分明，如何不粘黏，怎么塞进去的呢？“橘皮”颜色能够以假乱真，到底和面有什么窍门？就连“橘皮”的麻麻点点清晰可见，又有什么有趣的小道具？赶快走进今天的《养生厨房》了解一下吧！
嘉宾：张虹 北京中医医院耳鼻喉科主任医师；何亮 中国烹饪大师；
步骤1：面粉加入适量南瓜泥，揉成面团，切成“橘瓣”，一块块小“橘瓣”抹油拼成圆球形“橘肉”；步骤2：面粉加入胡萝卜汁揉成面团，擀成圆形面片，做成“橘皮”。白色面团擀成跟“橘皮”同等大小的面片，做成“橘络”；步骤3：将“橘肉”包裹在“橘皮”里揉成“橘子”状。用牙签在“橘皮”上扎一些密密麻麻的点，然后将真橘子的叶子插在“橘子”上做装饰。上锅蒸15分钟；
笑话
省了1美元
妻子回到家，开心地说：“亲爱的，今天我买了一个面包，省了1美元！”
丈夫问：“怎么省的？”
妻子说：“我买了一袋鸟食。”
丈夫疑惑地说：“鸟食？咱们家没养鸟啊！”
妻子点头：“我知道，但买鸟食送50美分的狗粮优惠券，我买狗粮的时候用上了。”
丈夫更加诧异了：“你买狗粮干吗？咱们家也没养狗啊！”
妻子解释：“我知道，但买狗粮附赠1美元的面包优惠券。”
文武双修
期末考试结束了，女孩问同桌：“考试结束后，马上要放假了，你有什么打算吗？”
同桌说：“我要练短跑和口才。”
女孩说：“文武双修，计划听上去不错啊！”
同桌解释道：“没办法，等成绩出来，我必须得跑得赢我爸，讲得过我妈。”
如此缘分
一个男人在街上偶遇高中时的女同学。寒暄没几句，他关心地问道：“这么多年，你一直单身吗？”
女人害羞地点点头。
男人眼睛一亮：“缘分！咱们真有缘分！”
女人脸红了，却听男人话锋一转：“我儿子最近老生病，问了大师，让我找一个单身30年以上的女人拜干娘，我正愁找不到合适的人，没想到遇见了你，缘分呐！”
说点吉利的
老總出差，刚子开车送他去机场。到了机场，刚子文绉绉地说：“老总，您放心西去吧。”
老总脸一沉：“说点吉利的！”
刚子说道：“您钱带够了没？不够我给您捎点。”
“你给我烧钱？”老总脸更黑了。眼看登机时间到了，刚子急忙道：“老总，该上路了！”
都是认真的
丽丽是一个微商，有一天，她对男友说：“我对咱们这段感情是很认真的。你看，我认识你那么久，都没向你推销过我卖的产品。”
男友想了想，说：“亲爱的，我对你也是认真的！我做股票分析这么多年，从没给你推荐过股票！”
山上有猴子
周末到了，瘦子和胖子相约去爬山。
胖子准备了很多零食、水果。
瘦子见了，提醒道：“不要拿这么多吃的，山上有猴子。”
胖子脱口而出：“可我不喜欢吃猴子啊！”
留一半
妈妈给五岁的儿子剥橘子吃。
剥完皮，她下楼丢垃圾，对儿子说：“好吃的东西要学会分享，记得给妈妈留一半！”
不一会儿，妈妈回家了，儿子兴冲冲地跑过来，说：“妈妈，给你吃橘子！”
妈妈激动地接过橘子，愣了一下，发现儿子只给她留了“一瓣”。
谜底是啥
小张愁眉不展，同事关切地问他怎么了。小张说：“昨天晚上，老婆给我比画一个动作——她站起来，伸了一个懒腰，然后让我根据动作猜一个中药名。我猜了，结果她生了一晚上的气，到早上还没哄好。”
同事问：“谜底是啥？”
小张说：“人参（人伸）。”
同事又问：“你猜的什么？”
小张叹了一口气，说：“枸杞（狗起）。”
赶快跑
有一个男人在打牌，玩在兴头上，他儿子急急忙忙跑过来，说：“爸，赶快跑，妈妈知道你在这儿打牌了，马上就过来。”
男人说：“我不是告诉你妈，给咱家狗打预防针去了吗？”他转身一看，大叫道：“咦，狗呢？”
儿子说：“别找了，赶快跑，咱家的狗自己回家了。”
没毛病
阿花带男友回家见父母。男友说：“一紧张，手就不知道怎么放！”
阿花说：“简单，插口袋嘛！”
见完父母，爸爸把阿花拉到一边，问：“你男朋友的手没毛病吧？”
阿花惊讶地说：“没病啊！”
爸爸问：“那为什么他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋？”
孔子遇段誉
孔子在路上遇见段誉，孔子说：“你好，我是孔子。”
段誉说：“你好，我是段子。”
孔子说：“不好笑。”
炫富
几个好哥们儿相约爬山，怕负重，没多带水，不一会儿，大家就又累又渴。
总算爬到山顶，一个人焦躁地问：“哪里能尿尿？我憋了一路！”
另一个哥们儿听了，怒道：“我们渴成这样，你还尿尿，炫富啊？”
数羊没意思
老婆半夜醒来，发现老公正看着自己，嘴里念念有词。老婆惊讶地问：“你在干吗？”
老公说：“睡不着。”
老婆说：“睡不着的话，你可以数羊，看我干吗？”
老公又说：“数羊没意思！我正数你脸上的雀斑呢！”
哪个级别
大学班主任给学生成绩排名的方式很有特色，是根据职业离地面高度划分的。考得好是“宇航员”级别，往下是“飞行员”“建筑工人”，等等。
一次，阿明问班主任：“这次考试，我是哪个级别啊？”
班主任查看分数后，说：“盗墓贼级别。”
一无所缺
玛丽在商场里为表哥挑选生日礼物，转了大半天，不知该买啥。这时，一位迷人的导购小姐走过来询问：“小姐，需要帮忙吗？”
玛丽问：“我要送礼物给一个一无所缺的男人，你有什么建议？”
“一无所缺的男人是谁呢？”
“是我表哥，他实在太有钱了，什么都不缺。”
导购小姐笑着说：“是吗？把我的电话号码送给他，怎么样？”
省了1美元
妻子回到家，开心地说：“亲爱的，今天我买了一个面包，省了1美元！”
丈夫问：“怎么省的？”
妻子说：“我买了一袋鸟食。”
丈夫疑惑地说：“鸟食？咱们家没养鸟啊！”
妻子点头：“我知道，但买鸟食送50美分的狗粮优惠券，我买狗粮的时候用上了。”
丈夫更加诧异了：“你买狗粮干吗？咱们家也没养狗啊！”
妻子解释：“我知道，但买狗粮附赠1美元的面包优惠券。”
文武双修
期末考试结束了，女孩问同桌：“考试结束后，马上要放假了，你有什么打算吗？”
同桌说：“我要练短跑和口才。”
女孩说：“文武双修，计划听上去不错啊！”
同桌解释道：“没办法，等成绩出来，我必须得跑得赢我爸，讲得过我妈。”
如此缘分
一个男人在街上偶遇高中时的女同学。寒暄没几句，他关心地问道：“这么多年，你一直单身吗？”
女人害羞地点点头。
男人眼睛一亮：“缘分！咱们真有缘分！”
女人脸红了，却听男人话锋一转：“我儿子最近老生病，问了大师，让我找一个单身30年以上的女人拜干娘，我正愁找不到合适的人，没想到遇见了你，缘分呐！”
说点吉利的
老總出差，刚子开车送他去机场。到了机场，刚子文绉绉地说：“老总，您放心西去吧。”
老总脸一沉：“说点吉利的！”
刚子说道：“您钱带够了没？不够我给您捎点。”
“你给我烧钱？”老总脸更黑了。眼看登机时间到了，刚子急忙道：“老总，该上路了！”
都是认真的
丽丽是一个微商，有一天，她对男友说：“我对咱们这段感情是很认真的。你看，我认识你那么久，都没向你推销过我卖的产品。”
男友想了想，说：“亲爱的，我对你也是认真的！我做股票分析这么多年，从没给你推荐过股票！”
山上有猴子
周末到了，瘦子和胖子相约去爬山。
胖子准备了很多零食、水果。
瘦子见了，提醒道：“不要拿这么多吃的，山上有猴子。”
胖子脱口而出：“可我不喜欢吃猴子啊！”
留一半
妈妈给五岁的儿子剥橘子吃。
剥完皮，她下楼丢垃圾，对儿子说：“好吃的东西要学会分享，记得给妈妈留一半！”
不一会儿，妈妈回家了，儿子兴冲冲地跑过来，说：“妈妈，给你吃橘子！”
妈妈激动地接过橘子，愣了一下，发现儿子只给她留了“一瓣”。
谜底是啥
小张愁眉不展，同事关切地问他怎么了。小张说：“昨天晚上，老婆给我比画一个动作——她站起来，伸了一个懒腰，然后让我根据动作猜一个中药名。我猜了，结果她生了一晚上的气，到早上还没哄好。”
同事问：“谜底是啥？”
小张说：“人参（人伸）。”
同事又问：“你猜的什么？”
小张叹了一口气，说：“枸杞（狗起）。”
赶快跑
有一个男人在打牌，玩在兴头上，他儿子急急忙忙跑过来，说：“爸，赶快跑，妈妈知道你在这儿打牌了，马上就过来。”
男人说：“我不是告诉你妈，给咱家狗打预防针去了吗？”他转身一看，大叫道：“咦，狗呢？”
儿子说：“别找了，赶快跑，咱家的狗自己回家了。”
没毛病
阿花带男友回家见父母。男友说：“一紧张，手就不知道怎么放！”
阿花说：“简单，插口袋嘛！”
见完父母，爸爸把阿花拉到一边，问：“你男朋友的手没毛病吧？”
阿花惊讶地说：“没病啊！”
爸爸问：“那为什么他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋？”
孔子遇段誉
孔子在路上遇见段誉，孔子说：“你好，我是孔子。”
段誉说：“你好，我是段子。”
孔子说：“不好笑。”
炫富
几个好哥们儿相约爬山，怕负重，没多带水，不一会儿，大家就又累又渴。
总算爬到山顶，一个人焦躁地问：“哪里能尿尿？我憋了一路！”
另一个哥们儿听了，怒道：“我们渴成这样，你还尿尿，炫富啊？”
数羊没意思
老婆半夜醒来，发现老公正看着自己，嘴里念念有词。老婆惊讶地问：“你在干吗？”
老公说：“睡不着。”
老婆说：“睡不着的话，你可以数羊，看我干吗？”
老公又说：“数羊没意思！我正数你脸上的雀斑呢！”
哪个级别
大学班主任给学生成绩排名的方式很有特色，是根据职业离地面高度划分的。考得好是“宇航员”级别，往下是“飞行员”“建筑工人”，等等。
一次，阿明问班主任：“这次考试，我是哪个级别啊？”
班主任查看分数后，说：“盗墓贼级别。”
一无所缺
玛丽在商场里为表哥挑选生日礼物，转了大半天，不知该买啥。这时，一位迷人的导购小姐走过来询问：“小姐，需要帮忙吗？”
玛丽问：“我要送礼物给一个一无所缺的男人，你有什么建议？”
“一无所缺的男人是谁呢？”
“是我表哥，他实在太有钱了，什么都不缺。”
导购小姐笑着说：“是吗？把我的电话号码送给他，怎么样？”
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