之前就有这种感觉了，在Another Story里看到风华正茂的亚修，心里比正剧结局那一幕还要难过，再看还是如此
为他设想了很多种活下来的可能，设想他能如何意气风发地活着接近自由，但又知道作者如何绝对地否定了不止一次，甚至告诉你即便存活也会以活不长久告终
好像如此为他的结局挣扎恰恰证明了人的有限，心里总想维护少年的鲜活，所以我想蕉告诉我的就是在这挣扎和被说服之间要努力不设限地靠近真实
但至少此刻，请让我再稍作留恋

因为绾绾那边的民宿三月才需要人。我就自己混了个网管的活。本来想着两天白班。两天晚班。两天休息。不影响我接活动。结果我一天除了上完班还得跑去赶活动的情况太多了。差点猝死。
不过唯一高兴的一件事是。 上班真的会觉得时间过的很快。时间永远不够用。绾绾都能在考完研安安心心的找个班挣她的生活费。我就更应该努力了呀[打call]话说网管这个工作以前是我以前读书时候最想打的寒假工暑假工了。不过碍于我初恋当时骂得我狗血淋头 没体验过。 结果在我这个阶段还体验了一把。说实话。就是。总体打50分。除去休息两天。还有四个班次我就可以溜啦

*220218

突然感觉被抛下了，各种意义上。

上着物理课的时候，看到窗户外面下很大的雪，想着这是春雪啊。和你一样的春天到了。嗯，可能我要春季感性了。

世界像一个大大的八音盒，我是在里面连轴转的小人。小人累了的时候，hey dj paly that song

我真的好喜欢地租的非主打……某天崩溃大哭听teddy bear到五点睡着。很多时候也说不上为什么，我追星本来就是从真挚到怀疑自己感情的阶段，但是还是会在这样的时刻变成刚认识你们的那个孩子。

生长痛这个词，本来打算拿它来写一篇53试试，但是想要对平行世界的每个人都宽容一点。

可能我也是一个在生长痛着的人，希望摸爬滚打在找不到的回忆里。是不是春郁了……这篇可能要难产，但我实在太喜欢了。不想要叫这样的名字了，我们做春天的孩子吧。不想要生长痛了，我们不要长大了，我们做彼得潘吧。

跑题了

生活里突然闯入了一个ChatGPT。我在这里总是迟钝，恍惚。世界上了发条在转，八音盒上的小人试图找着自己的速度，最后发现不得不相对静止，只能加快脚步往前赶。

就像世界在下春雪了，我还在想念我的某个夏天。今天填选科兴趣，我发现我选科真是和兴趣毫无关系。好擅长欺骗自己。我说选文以后没有我适合的专业，其实就是学不好，担心看不清楚的以后。

我说我很喜欢文科，下辈子当富二代的话，就去学哲学和汉语言文学吧。小姨就是学汉语言文学的，外婆好像对这个专业有点找不到工作的ptsd……

如果能当思维上的疯子，真的觉得蛮爽的。

昨天那个，叫无缘社会。我怎么又忘记了……大概是，不和他人联系的时候，是一种孤独死。

生长痛我好像只是依赖安全感。身边都是朋友，困了靠在x肩上打瞌睡，无聊了下座位就聊天。多媒体放听了一百遍的歌，因为u盘里只下了这些。做不到的事情太多，见不到的人和回不去午后太多，一时间不知道自己在想念什么。只是觉得，长大让我们每个人都没有那么幸福了。但还是想，离我那么远的地方，你也会努力开心的吧。

给x写信那天，我说自己活的像摊烂泥，还是希望照亮别人的明天。只是因为你也照亮了我。去年冬天，不是天天见x的话，可能真的要散掉了。你们也是我的生长痛。

全世界晚安，我们班又没水的饮水机除外。