你还要什么呢？
早睡原来是为了凌晨两点醒来吗？
好像很久都没有大段的碎碎念了 下雨天真的很适合安静躺着 刚才醒来的时候 刚好听到窗外的雨声还有这句歌词 虽然不知道为什么听到这首歌 日推总是奇奇怪怪 像我一样 最近我有保持很稳定很稳定的情绪 甚至说 真的很快乐 好像是放下了很多一些没有必要的东西 真的很喜欢现在的我自己 不会有谁会一直牵绊自己
音乐也许才是真正的救赎叭 但我真的不懂音乐 说到这儿呢 又要觉得自己一无是处了hahaha 但始终觉得自己听到歌 能快乐 那就够了 昨天一天听了好多好多遍同花顺 没有在emo 反而是听完释怀了很多hhh 可能不是听了歌 是我自己释放了很多快乐元素叭 反正就一下释怀了
上周末 突发奇想的化了个妆 没想到还挺好看hahah 所以我拍了自己很喜欢的照片 拍了很多 重新定义一下我自己 快乐女孩最好看 昨天下午雨停了之后 出门去给自己买了花 说来也好笑 买了花 吃烧烤的时候拍了照hahaha 真的被自己笑到了 回家在楼梯口拍了一张还蛮有氛围感的一张 忍不住 一定要分享给很多人[兔子]
花就是很浪漫～
自己买花就是终极浪漫
#谦瑶又碎碎念啦#

2023.2.12
过年的时候无意间看到《偷影子的人》从背后看了简介 感觉很不错 今天终于刷完了 但我感觉我应该不会再看第二遍这本书 因为实在让人看的太难过了 我不知道自己是否理解到了作者为什么要写这本书 可是它带给我的某些情感真的很强烈 我很讨厌书里面那个男孩的自私 最讨厌的感觉是因为我感觉我像那个男孩 因为爸爸的离开 而一直沉迷于缺失的那份感情 踏上学医的道路 却在最后在忽视中永远失去了妈妈 可是我有什么理由去讨厌那个男孩呢 老一辈也总是报喜不报忧 家人之间总是这样 大家都好伟大 总想着对方 而从不说出自己的生活 这种伟大就好像一种吝啬 小气 自私 那个男孩对爱情也是 执着于童年的记忆 一路上 伤害了好多好多其他人 每个人都在用可能对的想法做些大概率会让人后悔的结局 今天跟妈妈打电话 我不知道该对她说什么 其实我很想让她照顾好自己 我知道她很想我 也很担心我 可是我脑子里想了好多好多 我连一句话都说不出来 暑假的时候 我很多次都想着她陪我 像是心里面永远的靠山 爷爷去世的那年 六姨哭的很伤心 她说 她以后没有爸爸了 那时候我太小了 我根本理解不到 在许多次看到这种感受的出现时 以后会怎么样呢 很多次我都会想 爸爸妈妈或许在某个时刻也会在我生命中下车 可是在这趟旅途中 他们就像是骑车的汽油 是动力亦或者是生命 而我就是发动机 是引擎 推送我的东西在一点点流失 我有一天也会进入回收站 用生命最后时光去延续一条不会停止的公交线 有个秘密 我很想给妈妈讲 可是我也知道 秘密就是秘密 它的标志就是沉默 https://t.cn/R2Wx3Ax

好多个睡不着的夜晚我都在想 什么样的人才会跟我有以后呢 我这个人好像真的不适合谈恋爱 我要强又脾气大又很着急 在感情里大多数说的全都是反话。特别是情绪上来的时候 总是擅长用锋利的语言把人推开推远 我还是感受不到安全 所以一直用冷冰冰的语言试探对方的心意 试探对方是否真的会留下来 可自己心里又难过 觉得自己这样实在是过分 伤害了对方 不应该这样做 但还是会这样。我没办法正确的表达自己的情感 只能用一些方法去试探 希望对方可以明白自己 很多时候我都不想再去尝试谈恋爱 因为我总是在伤害对方 在透支对方对我的感情 但是看到别人被爱的时候还是会流眼泪 估计是会羡慕。我总想反反复复推开一个人 直到确定对方真的不会离开我。