有哪些你毕业多年后才明白的道理？

1.早起的人，远比熬夜的人可怕。

2.入错行，泪两行。

3.最短的距离是从手到嘴，最长的距离是从说到做。

4.不谈恋爱死不了，脱贫比脱单更重要。

5.不要跟眼界不一样的人争辩。

6.做你害怕做的事情，然后你发现，不过如此。

7.三观不合真的很难做朋友，因为思想，经历，感官，全都不一样。

就像我说大海很漂亮，你却说淹死过很多人。

8.年轻的时候，我们爱得死去活来，可随着年岁渐长，你就会发现，爱情并不是生活的全部。

善良，努力，读书，健身，让自己变得更好才是人生最重要的事。

9.如果你丢了一部iPhone6s，你妈妈知道了又给你买了一部iPhone7，你还是会很高兴；如果你的对象跟你分手，但是你爱慕已久的男神却跟你表白，你还是会不由自主地高兴起来。

人们并不是害怕失去，而是害怕失去以后没有更好的可以代替。

10.如果你是对的，你没必要发脾气；如果你是错的，你没资格发脾气。

11.求人不如求己，靠得住的永远都是自己。

12.再爱的前任，提一次复合就够了，你可以爱三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次。

13.生活是否永远艰辛？

总是如此。

成人的世界里，本没有容易二字。

14.结婚过日子，钱真的很重要。

15.能用钱解决的事情，千万不要用人情。

16.便宜的东西，只有在你买的那一刻是开心的，用的时侯没有一天是开心的；

品质好的东西，给钱那一刻是心疼的，用的时侯每天都是快乐的，感觉特别值得。

17.你越在意什么，什么就会折磨你。

18.所有的失恋都是在给真爱铺路。

19.想送你回家的人，东南西北都顺路；愿陪你吃饭的人，酸甜苦辣都爱吃；想见你的人，千山万水都能赶来。

20.那些依靠投机取巧走上“人生巅峰”的人，总有一天，会因为一件不经意的小事露出马脚。

21.没有那么多人关注你，所以，放轻松点，你没有那么多观众。

22.有时候，你把别人当好朋友，但人家并没有这么想。你所有的朋友都活着，但你还会感到孤独。

23.永远不要忘记善良。

但也不要“过于”善良，因为人们只会挑软柿子捏。

24.无论是友情还是爱情，跟谁在一起舒服就和谁在一起，累了就躲远一点。

你取悦别人的模样，真的不好看。

25.一个人不主动联系你就是不想你，也可能就是不喜欢你；对话时总是三言两语就是对你没兴趣；说一大串走心的话却没有实际行动的就是把你当备胎。

不要再为别人找借口了，事实上，Ta没那么喜欢你，尽快直面或者放弃吧。

26.别不好意思拒绝，那些好意思为难你的人，反正也都不是什么好人。

27.在利益面前，感情是次要的。
利益一致的人，讨厌的人也可以变成同盟队友。利益冲突，再亲密的朋友也可能变成敌人。

28.如果不能感同身受，就不要肆意地妄加评判。

29.当你不确定Ta爱不爱你的时候，那么能确定的是，Ta已经不爱你了。

30.不要忘记爱父母，他们会永远对你好。

31.所有关系变淡的原因：一个不说，一个不问；或者一个问得尴尬，一个答得敷衍。

32.你开始背后说别人的时候，你就已经输了。把别人当成议论的话题，而别人却觉得你不值一提。

33.走路抬头挺胸。心情不好时，不想跟人招呼，点头微笑，径直走过。

34.不要随意发脾气，谁都不欠你的。

35.别低估任何人。

36.过去的事情可以不忘记，但一定要放下。

37.社会是有等级的，很多事不公平，别抱怨，因为没有用 。

38.学会妥协的同时，也要坚持自己最基本的原则。

39.赠人玫瑰，手留余香。

关于过年——23年应该算是较冷清的一个年，因为放开，80-90%的人都阳了，劳动量需求增加，劳动力严重不足。街上的人还没有冬天的落叶多。

照例我爹一个人在一个城市，本来应该16-19 号先去那里的，中间夹杂着烧5-7，前面因身体原因无法到场。

关于我妈拯救了银河系这个说法，大家都一致表决通过，我承认我常常会故意气她，她提议的每一件事我都背道而驰，既像惩罚了她，也像惩罚了我！拉回来，为什么大家都说我妈拯救了银河系，那是因为她这一生都没有忧愁，她所有的风雨都是我们这样的劳动人民替她挡了，其实我除了不听她的话，其他的对她都挺好，如果我什么都听她的，那估计我老了那会我会觉得我的人生每天都像在拿脚丫子数1+1=2。

关于她对娘家的拎不清，我是一直不赞成的，今天大荣也提到上次和她一起吃饭了，她有和我爹和平共处的意愿，我想表达的是意愿是双方的，我爹八成是宁愿清净。

说真的，我“被”安排接待nj娘家后援团这事，次数太频繁，弄的我每次都不开心，我爹说的对，那根本不是一种热情，那是一种糟蹋，不想舔狗任何人。可能有过一些好的机遇，一直混不上的原因，跟我当不了恶心的人，一直想活成和心里想的一样有很大关系呢吧。

对了，将来我的孩子呢，虽然我提供不了多优渥条件，但至少不能拖后腿。生活从来就很苦，如果不能加糖，不雪上加霜也不错，不帮忙不帮倒忙也是一种美德。

其实我和父母也是亲近过的，妈妈也在晚饭后背着我去公园抓过蝌蚪玩，爸爸也带过去过大伯家浇花。他们也一起把手攥在一起跟我玩过抬花轿的游戏。我认真的回想是什么时候开始变成现在这样的？为什么会变成现在这样？
小时候的记忆很模糊，能被清楚记下来的没几件。我记得的分别是：“我用零花钱去一家饰品店认真挑选了小挂件（挂在钥匙上那种），我还记得是红绳的，上面是很像玉的石头还有一样材质的几颗小珠子，我当时觉得很好看，但是我记得我的零花钱买不起这个，我问店员阿姨能不能便宜一点卖给我，我要买给妈妈，她夸了我，但是钱实在不够所以没有卖给我，后来我又去了另一家店买了个能买得起的，虽然看上去廉价很多，但是我想我用自己零花钱给妈妈买的礼物她肯定会喜欢的。回到家之后我开心的拿给她看了，她却怪我乱买东西，这种东西一看就不耐用用不久，她也没用。”这件事之后我再也没给妈妈买过东西。还有“我跟妈妈一起走去一家饰品店给我买头绳，一路上有说有笑推推搡搡的，到店发现口袋里的五十块钱丢了，她断定是刚刚和我打闹的时候掉了，那就是我的错，我当时不承认，她就在店里疯狂骂我，店员都在打圆场，走出店门后她还打了我一巴掌。”
我爸爸的脾气更古怪了，来过我家见过我爸爸的同学朋友不止一个人这么说过。从小家里一直是我爸唱黑脸，我妈唱白脸，所以爸爸一直是冷着脸很凶的样子，有时候会自言自语重复着说过的话，无论你说什么都先反驳你，像一颗又臭又硬的石头。小时候关于他的回忆有：“因为我乱摸了他摆放好的牙签，很大声的吼斥我还打了我。”“小学忘带了书本打校讯通给家里让他帮我送过来，他接了电话一直骂我说我活该不可能给我送的，这本书很重要所以我哭着求他但是他还是不送，语文老师看到在哭着打电话的我把我带到了办公室安慰我。但其实那天他没上班，家离学校也没有很远。”“高中的一个感恩节，我用攒的钱给爸爸买了双加绒的皮鞋，我就看到他穿过一次。”其他的记不清了，回忆里都是他生气的神情和大声的怒斥有时候还有对当时的我来说很重很痛的巴掌，以及我虽然一直哭但是不服的脸，言语也一直和他对抗，然后惹得他更生气。
可能是疼痛让人的印象更深刻，有的时候我偶尔提起一两件，虽然他们完全不记得这些事，但是他们会马上指责我的狭隘黑心，然后为他们自己歌功颂德。先不论反应，不谈挫折式教育，我常常在想为什么我们和大人的记忆会出现偏差，为什么总是出现孩子在等道歉父母在等感恩的情况，我想也许就是他们真的不记得了吧，那些细枝末节的小事跟每天都要处理的工作问题家庭琐事柴米油盐真的不值一提，处理了这么多大事所以处理不好情绪。但是在孩子的世界里，是出门逛了半天的挑的礼物，是心情会因为没有书本挨老师骂难过一整天，是攒了几个月的钱的感恩节惊喜，是当着街上店里很多人面丢的脸。我又想，为什么有的父母能照顾好孩子的情绪呢，为什么有的父母理解呢，结论应该是不重视。孩子送出礼物时期待的眼神，寻求帮助时无助的哭喊，孩子是最不会隐藏的，那为什么还是熟视无睹呢，只有一个答案，就是不想理，觉得这是无关紧要的事情，所以选择忽视。可能父母是不会明白，感情是培养出来的，不是血缘的赠品，亲情也需要经营。
当然不可否认我们之间肯定有过美好的时光，所谓阖家欢乐的时候。但那样的前提条件太多了，要在他们心情好的时候，不然动一下牙签也会被打；要在发生可能不是你的错的时候必须承认，不然会在大街上打你；要在他们愿意的时候，不然所有的不然都会发生。成本太大了，所以失去了亲近的可能。
有时候我会想为什么小时候的我能接受这种不平等条约，大概是因为从小被这种三观这种氛围熏染下，我觉得大家都是这样的。那时候除了上学就是和父母待在一起，从来没有得到过正向反馈的我自然不会给别人正向反馈，那时候我的性格实在是不好，很古怪，没什么朋友，有关系好的同学吗，有吧，但应该还不能算朋友，因为再靠近下去的结果不是对方觉得我说的话无聊，就是我会因为不自在逃避了。所以高中之前我都没有拥有过真正意义上的好朋友。所以我还活在井底，觉得大家和我是一样的。高中离开父母去住校，我才慢慢发现，不是，他们父母的温暖是不会忽明忽暗的，家庭纠纷是讲道理的。这种差异越长大我发现的越多。然后我焦虑，然后我失望，然后我思考。到现在，我拒绝这种不平等，但我脱离不了他们，我还活在这种恰如其分的爱里，这种爱没有多到让我快乐长大成为一个健康人，也没有少到能让我安心恨他们抛弃他们，这份爱刚好能让我痛苦一生。我们的相处像是两块同级的磁铁，安全距离内共存，到达临界区相互排斥，我想会一直这样，失望性情感隔离。
2023.1.18

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