“你到底能考多少分”
“你怎么就考不上呢”
“今年没戏”
“二战你给我准备教师编公务员”
“下学期不给你生活费了”
考不上怎么办呢
其实我不知道 其实我真的没想过我考不上
没想到嗷 担心的事情一定会发生 不担心的事情也会发生

我不敢回看那两天
仿佛是我人生缩影的两天
起起伏伏偶尔狠狠跌一跤

最近在怎么荒废时光呢
就是连想吃什么都不知道罢了
（嘿嘿嘿嘿 好像还是想吃23号晚上没吃到的十三不靠

不知道为什么
从第一次在初中语文课本上读到《寒风吹彻》
就格外喜欢
直到今天

想站在浮山尖尖上
我也不知道我想干什么
不过是要被寒风吹彻的人生
就吹一吹吧 像2022.12.24一样冷

（也不知道今天到底在发些什么疯
可能是因为痛经吃了布洛芬
触发了关于 由布洛芬组成的我的23考研 的回忆？[哆啦A梦微笑]

翻相册猛然发现，我去年三月的时候咋这么好看，那个时候还没有被备考摧残，考研真的使人变丑，一下老了十岁黑眼圈法令纹遮都遮不掉。考试结束半个月我心里还有阴影，一看到xhs上关于这两个字的动态心里就犯怵，一想到可能还要在职再来一年就好累啊...随缘好了，也许我上着班就不想考了呢。一直以来我好像都活在别人的眼光中，高考失利就像一根刺扎在我心里。想成为父母的骄傲，一雪前耻甩掉垃圾大学的标签，想过上令人艳羡的生活，功利心比谁都重。不会忘记专业课1考完的那天中午我嚎啕大哭，打电话到家里说我不想考了要回家，因此还跟妈妈大吵了一架。爸爸说:“心儿你还是再坚持一下把试考完，要是身体实在坚持不了了爸爸接你回家。你才21岁你还有很多可能，你的人生不止考研这一件事啊。”之后又跟发小打了一通电话聊了很多，才让我的心真正静下来。试倒是考完了，但我专业课压根没写多少，只是把真题给记住带出来了，因为发高烧咳嗽痛得要死，一思考就脑袋疼。为什么会哭，不是因为我没努力，也不是因为我不会写，而是明明会写的背了很多遍且前一天晚上压中的真题，却一个框架关键词都想不起来。又想起自己每天背书的样子真的很对不起曾经努力的自己。但的确离我自己想达到的要求还很远，准备确实不够充分和灵活，因为我一直都是奔着专业第一去的。当然整个备考过程我还是快乐充实比痛苦多，虽然很累压力大，但追求的正是我热爱的，所以我一点也不后悔，即使最后天要亡我哈哈哈哈。现在的我更加坦然，没考上就没考上呗，就让他们笑话吧，I don't give fuck!!

#英美名篇精读课[超话]#
2023.1.12 英美名篇精读课 23S1-L1 《论读书》课程感悟
[微风]完整思维和局部思维
今天课上才发现自己对待很多事都是局部思维，看事情都不是从完整思维看待的，比如我喜欢看到自己的不好，一遇到点困难就喜欢否定自己，从来不看自己的好，我能早起听直播课我已经做的比原来有进步了，我之前要是没课我肯定就睡过去了。我虽然有不好，但我也有很多好。好和不好都是我自己呀，接纳自己才是改变的开始。

[微风]不愿跟人链接的原因是害怕受伤，害怕失去
这句话深深扎中了我，考研这一年来我隔绝了一切，任何社交都没有了，完全把自己封闭起来了，借由考研为借口推脱社交，但其实真正原因是我害怕受伤，害怕失去，所以我逃避了，干脆直接不面对我就以为不会受伤了，但其实封闭的日子里我也并没有觉得有多么快乐，反而整个人的心是堵着的，没有能量交换的窗口。只有和人链接心才会慢慢有温度，现在的自己都麻木了。给自己多点耐心，让自己慢慢学会不断链接，恢复心力和感知力。

[微风]有没有成为他人的快乐来源
我感觉自己还并不能给他人带来快乐，我在不停地索取，经常向爸妈索取爱，心里觉得他们就要给我我想要的爱，而自己付出的确实少了，我要多想想我能为他们做什么，而不是一味索取，让别人能有我的存在而感到快乐，努力成为别人的快乐源泉，这是一件很美好的事耶！

[微风]为什么刷手机停不下来
刷手机真的会给我带来一时的爽感，但刷完后会有一种空虚的感觉，特别是夜晚我好喜欢报复性刷手机，总觉得自己累了一天了，要奖励自己，可没想到刷完又觉得愧疚，第二天又很难早起，像姐姐课上说的人不喜欢感受的切断，人喜欢感受的持续，我真的太关注自己的感受了，都忘记自己的目标是什么了，累了我就睡觉，休息才是我的目标，但如果玩手机是可以让我放松的，那我可以适当让自己玩会手机，玩完就别再责备自己啦

2023.1.12 世界经典精读课 23S1-L1 《原则》课程感悟
[微风]应该思维
一旦有不符合我头脑中的规则，我是真的会表现出怨恨，愤怒和沮丧。最近我发现我男朋友工作很忙，确实没有太多时间理我，和之前刚谈恋爱时对我的无微不至我就会感觉有落差，我就会经常表达出不满和愤怒。我会觉得他应该就要对我像以前一样好，可这种应该思维只会让我痛苦，没有谁应该对我好，别人愿意对我好是别人对我释放的善意，而不是理所当然，我不能老活在应该里，要活在真相和现实里。

[微风]不自欺，不欺人，活在真相中
感觉越活越发现自己没有真实的做自己，一直都活在别人期待的样子，别人说我哪方面好我就会拼命想要证明自己能做更好，可做事情的过程并没有给我带来滋养，包括与人相处我也会带着面具，感觉这种假的带面具的自己让我越来越模糊自己本来模样了，我活的都不是自己了，面对真相虽然痛苦，但只有面对了真相才能活出真实的自我，没关系，给自己多点时间接受真相，接受真实的自己。

[微风]不要担心其他人的看法
好多时候都活在公众舆论中，感觉我的情绪开关的控制键都在别人手里，仔细想想是一件多么可怕的事情啊，我以前从来没有仔细思考过这件事情，今天听姐姐在课上说别人一说你最近怎么变丑了变胖了就会一整天干不了任何事，说的就是我呀，我会不断活在那个话里，时不时的想一想，别人一说个什么关于我的事我就会立刻炸毛，根本听不得，这是我的心力还需要修炼，罗素大爷也说了舆论是有愚蠢、软弱、偏见、错误、固执的感受、准确的感受的大杂烩，那别人的话语大部分都是一些偏见，那我为什么要那么在意别人的看法呢，这么一想我以前也太把别人的话当话了，真正会给我准确的感受了应该就是我的爸妈了，虽然他们说的扎心，但却是真的，只是我不想面对罢了。

[微风]这个世界有75岁的常青藤，也会有25岁的朽木
这是课上小伙伴分享的话，让我很有触动，我现在还只有20多岁，以后的路还长着，我为什么要让自己活成朽木呢，人只活一次呀，那些75岁的常青藤都能活出生命的灿烂，我也一定可以的，不管什么事情我都不要让它定义自己，而是把它当成经历就好啦。不断进化升级，来什么事我就接什么事，而不是去抗拒。