我的印象里，我妈妈没有给我梳过头发，我小学的时候总会顶着乱糟糟的头发去学校，好像也没帮我洗过衣服，所以我去我姑姑家住的时候，我姑说我很勤快会自己洗衣服……我第一次来生理期，她也不在身边，我只是听同学们说，照着同学的样子，所有的事项都是听朋友们日常讨论，从来没有告诉我过什么，我也是总是会弄脏裤子，同学会说，这么长时间了，怎么还会弄到裤子上，我知道这不是嘲笑，冬天的天很冷，我脚上只有一双单鞋，多加几双袜子，我从来没有抱怨什么，只知道那月高中放月假回家，爷爷看到后领着我去买了一双黑色的棉鞋，脚后跟带着黄色的笑脸，即使在温暖的教室，冬天也是很冷，从衣柜里扒出来不知道哪家亲戚的棉衣，穿在身上，我感觉也不在意，会有同学说，要不把我的袄借给你穿，但是我感觉一切，也没说是忍受。自我感觉家里的环境好像也不是很差，但是想到过往的种种，却总想着让人那么揪心，一个月一百块钱的伙食费，学校的饭菜很差，也不会有人在意。从来没有抱怨伙食钱不够，所做的不过每星期从家去学校的时候，在书包里装几个饼子再买包辣条，幸好有朋友的陪伴……在高中时期，偶然的一天我发现了妈妈脸的皱纹，我省吃俭用很久，给妈妈买了一套几百的护肤品，我不知道他们心里是什么感受，只是简简单单的问了多少钱，我没说，脸上看不出来有任何欣喜……不管怎么样，我感觉我作为女儿的一份心意，我尽到了……然而反差明显的是，就在去年，我们逛街遇见一个黑色的外套很合身，我也没有过多的衣服，就想买，但到让妈妈结账的时候，她流露出难为的表情，这不是因为钱包的拮据，而是不想付款，我知道的，有时候去超市买菜也会有意识没意识让我结账，我自认为，作为一个还未毕业的大学生，也没找过兼职的我，除了上学每月八百的生活费，再没有给过其他多余的零花钱，爸爸总是把一学期的生活费一起给，所以这部分生活我需要拿一部分出来交书费，交医保，同时给自己买衣服看病也没找家里要过钱，我想看山，看看远处的山，看看远处的海，看看其他人的亲情，我不敢抱怨，只是想来有些许失落。

20岁万岁！
今年的20岁是属于自己一个人的20岁 给自己买了生日礼物 就当是过了2字开头年龄的第一份有意义的礼物吧 希望我的20岁任何事情都是顺顺利利的 没有病痛灾难在身边 总是要一个人独自长大 慢慢长大

时间只会催着人一直一直往前走

未来的事谁也不知道 但总要顺其自然一步一步脚印的走着

过了今天可能以后对生日就没有那么期待了吧
我们是要不断成长不断懂事的

小脾气就收着
愿20岁之后的每一天都能心向朝阳 前方顺畅
过自己想过的生活

所愿皆所得 所行皆坦途！

太容易被繁杂的情绪干扰了
高中还一直觉得自己是个“大心脏”的人 可能经历这一年半的事情 有些抹不掉的东西深深刻在了我心里
妈妈给我说过“要乐观” 那晚开车带我的时候 走到之前曾走过的地方 仍然会触景生情的给我诉说那几天的日子 我循着声音望向她的那一侧 灰色的街道没有什么记忆点 只是衬着暗色 我又发现了她的鬓角上新添的那几处斑白 熟悉陌生的情绪涌上来 六年级的那个中午 那个男人 山一般的男人 在我面前第一次也是现在记忆里唯一一次的流泪 同样是死亡
不同的人 却是同样的意
坚韧的脆弱
也许是我们一家的写照
其实最近好长一段时间浑浑噩噩的
一直想写些什么 但一直下不了手
契机是今天的一篇文章
我联想到我的自我 想了好久 终究还是自卑的 只觉得 是许多的碎片成就了我 可我还是缺少那个最重要的 可以让自己获得“能”的源
圣诞节下了雪
雪 红白 先去寻她
我想 我也有一部分永远留在了她那里...

一些最近快乐的
来自喜欢球队和战队的捧杯
妈妈的分享
EPIC送的“死亡搁浅” 我心中的最佳“艺术品”之一
一份自己给自己的不算完美的“画”
教授的演出和好多之前没来得及补完的番剧

想早日见到朋友们