希望今天的这种感受以后不要再有了
惊醒的凌晨比失眠更难熬
除了自疏自导 没有任何方法
他说羡慕我可以有自己的标准
可现在我更羡慕他可以很洒脱
如果我真的有那么狠心
那凌晨难过的绝不是我
前几天去医院抽血
我压着棉球 衣服滑到地下
如果他在就好了
我想委屈地告诉他做检查的时候我有多害怕
是吧 无形中我都不知道这么依赖他
记得有天傍晚我俩坐在台阶上
来来往往的人
他和我说其实我可以更依赖他些
真好
这16天里
我想的最多是如果那天晚上我们再好好谈谈
是不是就不一样了
四个月里 我哭了很多次 他也哭了很多次
我信感情是真真切切发生过的
我们没有想着解决问题
所以问题先解决了我们
我不知道多久会走出来
但没关系 会走出来的
不可以一直这么萎靡
我有点饿了 纠结点不点外卖
我可能吃点东西过会就睡了吧
这个点他早就睡了吧或者下班刚睡
微博好像树洞 可以包容一切的坏情绪
睡醒之后 要热爱感受生活 不要不开心

「如果我坦白自己時不時會冒出一種邪惡的衝動，怎麼說呢，就是想把生活搞砸，那麼求上帝寬恕我。我無法相信，在受了這麼多年罪之後，我竟然還會有這種念頭」
—《清潔女工手冊》

最近也頻繁的有這種想法，雖然冬天提不起勁很正常的。作息一團糟、什麼都沒有發生，沒有遇到任何令我崩潰的事情也沒有什麼好事、可以買任何想要買的（沒有想買的）吃任何想吃的（也沒有想吃的）喝想喝的…無欲無求，於是想要搞砸自己的日子是嗎？嘗試用看女愛豆看電影看書分散注意力但效果不佳，無濟於事。其實我在心理諮詢師面前都會說謊掩飾、因為就算是陌生人也想讓她們對於我有個好印象，現實生活裡家人啊堂姐啊也可以聯絡，雖然獨居但是如果要出門找姐姐她連15分鐘都用不著，但不想在姐姐面前暴露自己的糟糕樣子。而且，如果聯絡堂姐她去找她那我要說什麼呢？在姐姐看來我確實沒有什麼好煩的，經濟上沒有擔憂、沒有戀人沒有小孩，沒有人讓我一定要怎樣，姐姐之前都說我是無病呻吟，好吧不能去找她的理由又增加一個。

前兩天嘗試著二十多個小時都沒有睡覺，沒有感覺。每天吃飯也是為了維持肉體所需。

會想到已經離開的那個姐姐，明明距離恩珠姐姐她的忌日還有兩個多月。看著房間裡去年購買用來＿＿的繩子，像是看著她，恩珠姐姐也是這樣去世的，從九月開始抓狂的情緒一直在心頭盤旋。
以前聽過一個說法「Thursday's child has far to go; Friday's child is loving and giving」週五凌晨出生是不是也算週四呢，感覺注定far to go.

好了，我打住，回歸正題，這本書蠻好看的。

第一天：早上嗓子痒，我以为是前一天吃的太辣，结果中午开始咳嗽，下午整个人就飘了，脑仁都感觉要晃出来了，幸好不是开车上班的，连坐车我都没力气睁眼睛，一到家就秒睡，一个小时后大孃和我妈就打电话来问我情况怎样，开始有一点精神，但是一挂电话，我就开始浑身颤抖，那感觉真的太难受了，本来想吃炸冒菜，结果关门了，小李子就给我买了炸鸡汉堡，其实我才不想吃炸鸡，边吃边想吐，还因为小李子不给我烧热水，我还和他生气了半天，加上身体又开始颤抖哭的我鼻子也堵了，刚好这个时候姐姐打电话，我又委屈的哭了半天，终于我想睡觉了，结果啥姿势都不舒服，哪里都疼，艰难的睡着后，我的第一次醒来，居然在凌晨一点，我以为都要七点了，结果不出所料，醒了以后开始吐，而且身体又开始颤抖，艰难的测了体温，39.4！这是我有记忆以来最高温度，浑身没劲，眼睛也肿得厉害，就这样到了一点四十，吃了一片布洛芬，喝了一口热水，感觉自己应该能一觉睡到天亮，结果又在3点醒来，浑身都是汗，我还在朦胧中扎了个头发，擦了擦脖子的汗，循着记忆摸到了温度计，38.9！还是有用的，至少现在我很清醒，如果明天不反复了，那我可能就是广州，明天还要上班我要睡觉了[抱一抱]