跟老婆在一起马上快500天了
我们俩坎坎坷坷，我们彼此都清楚，我们在一起快俩年，一直都是异地恋，我们跟平常的情侣一样，有过猜疑，有过吃醋，有过生气，有过吵架，有过冷战，异地恋也很难，但爱固然有距离，又不是学地理，可能彼此都有想过要放弃，但是还是舍不得，因为是你，我喜欢你，我想跟你在一起，结局是你就好，你是我第一个女孩子。
我发现我自己还是会喜欢你，不管是怎么样，我还是会去找你，我控制不住自己，看你，见你，因为我喜欢你，我太粘你了，我还是一个小醋包嘿嘿，我只想跟你拥有更多。我们都互相了解互相掺扶，都了解彼此对方是个什么样的人。
我只想说，我们好好的谈，好好的在一起过日子，后面的事也不要担心，也不要多想，我希望年年有你，一直是你，我们俩很契合，很多方面都很相似，也有很多巧合，也有很多机会与你相遇，我对你很依赖。抱着你我好喜欢，我会觉得很安心。
我想你走哪都牵紧我的手，不要丢下我一个人好不好。
每次见都很开心，一个人回去又如此难受，想起我们的点点滴滴，回忆涌上心头，满脑子都是跟你的一切，忘不掉，在一起越久我就陷的越深，我们的相爱很难忘，那些感觉都是真的，那些悸动，那些心动，那些心跳，都是真的，那些挑拨，勾引，哈哈，你只能是我的，我的爱人，我的妻子，我的老婆，我的媳妇，我爱你。[心]
我们俩坎坎坷坷，我们彼此都清楚，我们在一起快俩年，一直都是异地恋，我们跟平常的情侣一样，有过猜疑，有过吃醋，有过生气，有过吵架，有过冷战，异地恋也很难，但爱固然有距离，又不是学地理，可能彼此都有想过要放弃，但是还是舍不得，因为是你，我喜欢你，我想跟你在一起，结局是你就好，你是我第一个女孩子。
我发现我自己还是会喜欢你，不管是怎么样，我还是会去找你，我控制不住自己，看你，见你，因为我喜欢你，我太粘你了，我还是一个小醋包嘿嘿，我只想跟你拥有更多。我们都互相了解互相掺扶，都了解彼此对方是个什么样的人。
我只想说，我们好好的谈，好好的在一起过日子，后面的事也不要担心，也不要多想，我希望年年有你，一直是你，我们俩很契合，很多方面都很相似，也有很多巧合，也有很多机会与你相遇，我对你很依赖。抱着你我好喜欢，我会觉得很安心。
我想你走哪都牵紧我的手，不要丢下我一个人好不好。
每次见都很开心，一个人回去又如此难受，想起我们的点点滴滴，回忆涌上心头，满脑子都是跟你的一切，忘不掉，在一起越久我就陷的越深，我们的相爱很难忘，那些感觉都是真的，那些悸动，那些心动，那些心跳，都是真的，那些挑拨，勾引，哈哈，你只能是我的，我的爱人，我的妻子，我的老婆，我的媳妇，我爱你。[心]
#明日方舟[超话]#年年过年下海，肉鸽也下海，泰拉那么大，天天惦记深海，大伙确实不希望再周年大版本搞深海了。鹰角应该懂了。可这次元件机制咋骂的那么狠了，这明显是从引航者试炼继承的内容，上期两个阵营队，一个分支队，都忘了？保全深海基本用不上，也搞个阵营队挺正常的吧。叫阿戈尔示波器，是出身阿戈尔。什么你说还有其他角色出身阿戈尔。他们都查无此人了，方舟深海确实皇族。[doge]
我不记得奶奶去世时的每个场景。
不是忘了。因为缺席。
据我妈说，从突然脑出血，到瘫痪，失语，无法主动进食，鼻饲……整个病程四十余天。受罪的时间，不算太长。
我没有这部分记忆。
接到电话回家时，已经是遗容整洁，躺在冰棺里，等被送去火化的场景。平静。体面。
冰棺里是我最熟悉的人，比平日里多了几分慈祥。家里已经来了很多亲戚宾客。大概，我是最晚回去的那一个。
卧室角落里，医疗卫生用品堆了一米多高，成人尿不湿、针筒、酒精、消毒棉、没滴完的滴流瓶子……
我用眼睛拍下这些画面。心比看见熟悉的人躺在冰棺里更疼。身体像被豁了好多个细小的口子，要用指甲顺口子一点一点扯开皮肉，亲手把自己碎成一片一片。
我不是难过她离开。生老病死做不了选择。我乐见她受罪的日子少点儿，痛快地走向自己人生的终点处。哪怕没等我见最后一面。
平日里给足了陪伴，每个重要人生阶段，有共同的细碎温暖的记忆日常做留存，见不见最后一面，有没有好好告别，也不太重要。细想想我们人生里有过的遗憾和难过，多数都怪不得旁人，最该做的，是把自己的脸扇一扇。
没脸痛哭流涕。纪念的仪式，就是在等伤口愈合的过程里，把每个口再仔细抚摸一遍。
给死去的人过生日的做法，我到今天也理解不了。但会去做。
第一年生日，我做了个梦。梦里我问她，要不要生日蛋糕？她低声回，不要，要露露。声音怯怯地，像受委屈的小孩子。
过去有十年了，回家的次数不多，年年爷爷的生日蛋糕没落下过，给奶奶的只订过几次。也是后来几年开始去理解她的思维行为后。
《家庭生活》里作者写过这样一句话：男人永远走在自己的轨道上，女人却常常被生育和家务拉下自己的道路，走向另一条路，或是两条路并行，疲惫不堪，姿势难看。
后来我常想，老太太其实直到九十多岁，也思维敏捷，观察力极强，遇事从不后退，据说年轻时候霸道不讲理，但若站在她的立场也不难理解，对小的，她是自己撑着家的大家长，对老的，她是只能孝敬不能委屈的小媳妇。那个年代，女人嫁什么人，过什么日子，有福气自己选的太少。
不过晚年很好，很有老伴福。旁人都觉得，爷爷对奶奶的细微关照，比奶奶对爷爷的多很多。两个人，先走的也是奶奶。爷爷最后说的对不起她，想也是说年轻时没管过家，女人一辈子被家庭绑住受委屈吃苦。
倘若她有自己的人生，有可能，也有不一样的精彩。
今年是第三年生日。纠结了一天，还是决定不回爷爷家。楼里邻居已知的四个阳。昨天嗓子哑，口腔溃疡，咳嗽，头疼，体温35.5，虽然确定是上火普通感冒炎症，还是避免接触保护好家里老人。
奶奶离开后，夜里常能梦到她。白天有时也会想起。在吃她爱吃的玉米饺子糖炒栗子时候，在喝她爱喝的杏仁露时，在想念小时候吃她做的咸肉鸡蛋羹的味道时，在想起2020年4月手术后回去她见我第一句话就是问我还疼不疼时，在想起她跟我妈说那年我们没回家年过得没意思时，在翻出她留给我的最后一个红包时……
到今天有些事我仍不能理解。跟过去不同的是我选择不去理解。可能人跟人之间重要的不是是否能彼此间建立理解，是在不理解的地方给予尊重，发现彼此的重要。
年纪渐长事实上不会让人看开什么事，只是没那么多精力去在乎了而已。2022年也快过去了。想念一个人，就做一顿她爱吃的饭。食物的味道会把思绪拉回到很久前某一天，随着味觉提醒你食物的生命力在口中散去，你明白时间回不去，纪念以后不再自责，不再责怪，不再明目张胆想念。三春过后诸芳尽，各自须寻各自门。
#备忘记#
不是忘了。因为缺席。
据我妈说，从突然脑出血，到瘫痪，失语，无法主动进食，鼻饲……整个病程四十余天。受罪的时间，不算太长。
我没有这部分记忆。
接到电话回家时，已经是遗容整洁，躺在冰棺里，等被送去火化的场景。平静。体面。
冰棺里是我最熟悉的人，比平日里多了几分慈祥。家里已经来了很多亲戚宾客。大概，我是最晚回去的那一个。
卧室角落里，医疗卫生用品堆了一米多高，成人尿不湿、针筒、酒精、消毒棉、没滴完的滴流瓶子……
我用眼睛拍下这些画面。心比看见熟悉的人躺在冰棺里更疼。身体像被豁了好多个细小的口子，要用指甲顺口子一点一点扯开皮肉，亲手把自己碎成一片一片。
我不是难过她离开。生老病死做不了选择。我乐见她受罪的日子少点儿，痛快地走向自己人生的终点处。哪怕没等我见最后一面。
平日里给足了陪伴，每个重要人生阶段，有共同的细碎温暖的记忆日常做留存，见不见最后一面，有没有好好告别，也不太重要。细想想我们人生里有过的遗憾和难过，多数都怪不得旁人，最该做的，是把自己的脸扇一扇。
没脸痛哭流涕。纪念的仪式，就是在等伤口愈合的过程里，把每个口再仔细抚摸一遍。
给死去的人过生日的做法，我到今天也理解不了。但会去做。
第一年生日，我做了个梦。梦里我问她，要不要生日蛋糕？她低声回，不要，要露露。声音怯怯地，像受委屈的小孩子。
过去有十年了，回家的次数不多，年年爷爷的生日蛋糕没落下过，给奶奶的只订过几次。也是后来几年开始去理解她的思维行为后。
《家庭生活》里作者写过这样一句话：男人永远走在自己的轨道上，女人却常常被生育和家务拉下自己的道路，走向另一条路，或是两条路并行，疲惫不堪，姿势难看。
后来我常想，老太太其实直到九十多岁，也思维敏捷，观察力极强，遇事从不后退，据说年轻时候霸道不讲理，但若站在她的立场也不难理解，对小的，她是自己撑着家的大家长，对老的，她是只能孝敬不能委屈的小媳妇。那个年代，女人嫁什么人，过什么日子，有福气自己选的太少。
不过晚年很好，很有老伴福。旁人都觉得，爷爷对奶奶的细微关照，比奶奶对爷爷的多很多。两个人，先走的也是奶奶。爷爷最后说的对不起她，想也是说年轻时没管过家，女人一辈子被家庭绑住受委屈吃苦。
倘若她有自己的人生，有可能，也有不一样的精彩。
今年是第三年生日。纠结了一天，还是决定不回爷爷家。楼里邻居已知的四个阳。昨天嗓子哑，口腔溃疡，咳嗽，头疼，体温35.5，虽然确定是上火普通感冒炎症，还是避免接触保护好家里老人。
奶奶离开后，夜里常能梦到她。白天有时也会想起。在吃她爱吃的玉米饺子糖炒栗子时候，在喝她爱喝的杏仁露时，在想念小时候吃她做的咸肉鸡蛋羹的味道时，在想起2020年4月手术后回去她见我第一句话就是问我还疼不疼时，在想起她跟我妈说那年我们没回家年过得没意思时，在翻出她留给我的最后一个红包时……
到今天有些事我仍不能理解。跟过去不同的是我选择不去理解。可能人跟人之间重要的不是是否能彼此间建立理解，是在不理解的地方给予尊重，发现彼此的重要。
年纪渐长事实上不会让人看开什么事，只是没那么多精力去在乎了而已。2022年也快过去了。想念一个人，就做一顿她爱吃的饭。食物的味道会把思绪拉回到很久前某一天，随着味觉提醒你食物的生命力在口中散去，你明白时间回不去，纪念以后不再自责，不再责怪，不再明目张胆想念。三春过后诸芳尽，各自须寻各自门。
#备忘记#
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