我，今，天，生，日！呜呼！开心！#plog#
十七岁好像比十八岁来说没那么重要，但其实生日本身就是一件重要的事。
回顾一下自己前十七年的岁月，只能说平平淡淡，普普通通。我是一个容易把痛苦看的过于重的人，因而长久的感到不快乐。在我生命中有三年，囿于自卑，长长久久的怀疑自己。我没有那么相信别人的夸赞，也因此对自己的成绩也不抱有期待和肯定。那个时候的我是自卑的。
现在我可能变了很多，会有一种过去的我见到现在的我会说，“原来你跟我想象的不太一样。”的样子。
但过去的我，或许也不会那么惊讶，毕竟那个时候的我，是个活在“玻璃罐子”，“黑色文字”里的，沉默的，冷冷淡淡的小孩，像个天生心门禁闭，长在最安静处的小树，又带有一种垂垂老矣的暮气似的，古板老旧，不像小孩，像个游魂。
天地万物与我无关。
关于我的童年时期。说起来还是让我觉得无奈，毕竟怎么会有一个那么小的小孩儿，整日心如枯木般的，仿佛整个世界的局外人，把他人的言行当表演，把自己的生活当戏剧，像个沉默又冷漠的看客。在更多同龄人无忧无虑的时候，我发现我找不到活下去的意义，幸好那时候我不明白死亡的含义，也并不觉得生活很疲惫，只是单纯觉得，我的世界很空寂，没什么波澜。我也不会同别人讲，毕竟这种话一说出来只会被当神经病。我好像很缺乏爱，也不知道怎么表达。
我的母亲曾经崩溃着，对着我吼。
“你怎么就不懂得爱我呢？”
他这么说的时候，我一点儿都不难过。正如她所言，我确确实实没那么懂爱。我总是注视着他人，不曾参与，不曾给予。
可我的父母明明很爱我。
我怎么会缺爱呢？
我怎么就不会付出这份爱呢？
然后等我慢慢长大，我突然发现，原来这些没有那么重要。
我爱一个人的时候，我是热切地希望她能爱我的，而这份热切，会促使我去付出，去做出一些近似爱的行为。这是从我的初恋身上学到的。我曾经像个不太正常的人似的偷偷从食堂跟到教学楼，当她转回头却又装作碰巧见到。我渴望被她注视，也渴望她看到我的时候我是最好看的样子。
从我的母亲向我“索爱”，到我学会追逐我的初恋，我用了大概六七年。
我曾经还想过，是不是我的爱是座藏在我心口的冰山，等我被爱了，长大了，才会融化，从我的眼里淌出来，从口中说出来，从行为中表现出来。
或许。我喜欢这个比喻。
不该把它简简单单的叫做“爱”，应该说，这是我的信仰，它叫“爱”。
如此沉重，吝啬又慷慨。
有朝一日把这份信仰出现的过程写作故事吧，毕竟它那么珍贵，又那么可爱。
最后，祝自己生日快乐，也祝大家快乐。
生日快乐，不只生日快乐。
Miss ju，橘小姐，我爱你，永远爱你。

在从方舱回到宿舍 很久违的比较舒适安稳的一觉醒来那一刻开始 那十天的隔离体验对于我 就已经是一段模糊荒唐不真实的记忆了
（码了一段隔离回忆，删除）花了很久回想那种感觉 大概是愤怒痛苦期待到无奈压抑再到麻木 以及长时间单独禁闭后对时间空间的失真感
世界仿佛就要回到三年前 那这段经历便只能是至少尝试过努力过这个过程中的一个小小附属物牺牲品 或者说是“前两个馒头”上的小碎屑

《放牛班的春天》

时隔多年，再次观看《放牛班的春天》，心中仍有万般触动。
第一次看电影时我还是个尚未被社会浸染的傻白蠢，当时看一次流一次眼泪，对电影中的情节有着深厚的共情力，甚至代入感极强，并且励志让自己做一个温柔待人接物的人。

这些年经过职场的磨练，走过更多的路，见过更多的人，年纪大了对很多事也不再稀奇，带着阅历再看电影好像更平静，但感悟更深入。

我最喜欢马修吃着午餐疾跑到接客室门外忽然顿住脚步双眼紧紧盯着玻璃门里一点这个镜头。他自己也没有想到，会在池塘底、地狱里，在这一时刻遇到怦然心动的人，那真是用“一眼万年”形容都不为过，上次让我如此触动的还是张国荣，他的眼睛全是情。
虽然这段感情无疾而终，但仍足以感动马修那一段时光。

我印象最深的镜头是皮埃尔被关禁闭，先是他那故作冷漠的后脑特写，接着厚重的铁门被关上，从铁门留有的缝隙中皮埃尔转过头来，门外的光一下就暗了，随着一道又一道铁门关闭的声音响起，那一双眼睛里的光仿佛也熄灭了。光影交杂，对比十分强烈。那一声声关门声打在了我的心上。

我最喜欢的角色是佩皮诺，小小一只，虽然笨笨的，但天真得可爱。他每周六都等在铁门前，等自己的爸爸来接他，最终他跟着马修离开了寄宿学校，那是个星期六的下午，他的爸爸终于接他走了。