我好像做了一场很久的梦
梦里七喜只是跟我开个玩笑
他没有因为反复呕吐肾衰离开我，只要我醒来，他还会和往常一样在窗台上看麻雀，然后窝在被窝里一起睡懒觉，会陪我吃饭喝水上厕所写文看剧打电话，寸步不离，偶尔淘气，会是那个爱我、只爱我的小猫。
梦里只是墩墩跟我开个玩笑
他没有因为太耗费精力去新的家庭，只要我醒来，他还是那个一叫就来一摸就笑的小狗狗，她能三口吃掉一个巅峰罐头，两天吃掉一盒冻干，会握手会自己叼绳子出去玩，是威风凛凛人见人爱的大可爱。
梦里只是大脑袋跟我开个玩笑
他没有因为营养不良失去生的欲望，只要我醒来，他就能一次干掉半瓶奶，茁壮成长为一只英俊潇洒的大橘，遇见心软的神，快快乐乐无忧无虑的过完喵生。
梦里只是小咪和大壮跟我开个玩笑
她们没有因为我不能时时陪伴而与我生疏，只要我醒来，她也会是最爱我最爱我的小猫。
但是梦没有醒
七喜不会回来，墩墩和小咪去了新的家庭，大脑袋回了喵星，大壮在没有我的环境里自由快乐。
我想有人坚定的告诉我爱我，自由且不束缚的爱我，在我一次次试探底线中给我足够的空间和安全感。
我所求的 都不属于我
我想留的 都离开我
徒留一帘幽梦

或许我根本就没爱过别人，我只爱别人对我的付出，无论是姐姐还是L还是大脑袋还是老王，我好像从没爱过他们本人。我爱过姐姐的温柔和她对我的包容和肯定，爱过L对我与众不同的偏爱，爱过大脑袋对我的付出，爱过老王的妥协。
可是我曾讲过无数遍的话，爱应该是包容理解，我也曾要求过这些爱我的人，我讲，爱我就要爱我的全部。
可我自己却做不到，我不爱姐姐温柔之下的压迫感，哪怕她从不逼我选择，我也讨厌她目光灼灼之下更显得卑劣的我自己。我不爱L的自私自利，哪怕他对别人都很坏，但他从来没有那么对我过，我一遍又一遍的讲他在前途和我中选择了前者，可是我才是那个先做出选择的人。我不爱大脑袋的固执，哪怕数次分分合合之后，他好像也依然在为我们的感情努力。我不爱老王的天真，哪怕他向我妥协很多次，我也依旧会觉得累，我也仍旧觉得这个人不符合我的标准，可是标准肯定不是为爱人所制定的。
每次我都讲，分开不是我的责任，但我心里清楚，其实我也有份，奇怪，我明明最讨厌这样，但我还是成为了这样的人，我不明白自己。
我有爱过他们吗，应该也有吧，如果说爱就是付出包容和理解。我能理解姐姐的感情，我知道她最怕别人的眼光，别人问我时，我从没讲过，她没画速写我把我的作业拿来给她顶包自己挨了老师一顿臭骂，午休时不睡觉偷偷帮她削笔帮她洗调色板。我能理解L的辛苦和不容易，我是真的心疼他，我也不是没有付出过，复读时我力排众议的选择去郑州，我拿出了我积攒很久的积蓄，我只想可以离他近点，高考后，从没出过远门的我独自一人去重庆找他，那会我在想，异地恋也没关系，我可以为了他坚持。我能理解大脑袋的倔强，和他在一起时我妥协与让步很多次，每次和好基本上都是我主动求和，我也看到过他觉得我的情感付出与退步不值一提的不屑，他也确实让我伤心过，即便如此，看见他不开心的时候，我还是在想算了吧，既然总有人要让，那还是我来吧。我能理解老王没有安全感和他的软弱，在很多次我们送对方的礼物价值与心意与准备时间都不对等的情况下，我从来都没有指责过他，在分手后他身边的好友圈子很多次找我一起玩，我都拒绝，我在把那些可爱的朋友留给他。
以上这些讲出来又像我在为自己开脱，其实我也不太了解我自己，我也不太懂自己的爱。可能我是个自私鬼，只爱自己，可能我曾经爱过这些人，但我对他们的理解和了解都不曾触及真心。我不懂，但我希望有人会懂。

昨晚差点给我冻牺牲了
一向不怕冷的我居然发梦魇被人用刀刺，夜半惊醒后是二狗默默走过来用大脑袋抵住我的头还轻轻撕咬我的头发，真的有被温暖到
今天火力全开，暖气➕取暖器有点整大了，穿着睡裙光脚下楼取快递，冰咖啡了☕️
一秒冷热边缘，是不是也会在疫情后让人们很快忘却一切，还是如鲁迅先生所说：但我知道，即使不是我，将来总会有记起他们，再说他们的时候的。……
PS：下楼遇到今冬第一串梅花，还被快递小哥拍了裙角飞扬奋不顾身的尬照‍♀️ https://t.cn/z8AckF5