相册里多了一张这照片 我也不知道什么时候有得 但我知道那一天就统一把照片上传 比这个日期还要早

这张照片出现得好神奇 在我的印象里我没见过

你说这缘分原来我们冥冥注定 哈哈哈哈哈哈

我早早见过洋哥 或者是擦肩而过或者某个瞬间我们见过 第一次一见如故 上辈子我们一定有什么缘分 今生续缘

也有一些相似经历

为什么这么熟悉 我好似在哪儿见过你 以前听到这么扯的我都笑笑选择不信 现在就感觉很神奇

从去年暑假的关注到后面一些发的内容我似乎有共鸣 偶尔得互动没有让我那么去拘谨 甚至去年国庆见到照片我第一就说 我俩绝对有戏能在一起 甚至我很喜欢喜欢

我们在一起这么长时间 也磨合了好多 从一开始到现在我对他的喜欢日益增多

对他的依赖甚至到离不开

我的原则就是从头至尾是一人 你的前21年我没有陪你的痕迹 我想接下来的更多21年都有我的陪伴 若是两情相悦 并无困难阻碍

希望爱我的完美 更爱我的破碎

我也曾在他怀里哭着坦露出我的心声 他心疼我的样子让我更加确定我对他的爱意他对我的爱意 中途的开心生气不开心为彼此哭 在我脑中过一遍 在焦虑下情绪低谷点崩溃点 一遍遍内心所说一定一定你在我身边我在你身边 以前不敢自己露出一丝一毫我很爱他离不开的样子 我怕我自己的爱不被重视 感受不到爱意我就选择退缩 后来一步一步见证到他对我的爱 对我的耐心对我的包容………好多好多 希望我们快点实现每天在身边的日子。

在复杂的罪恶感中这个十二月我还是想大力过洋节。
上个周末我确实在宜家置办家具，然后就看到了圣诞装扮。
今年没有人能阻止我拥有圣诞树（149元宜家最经济款，真的要啥自行车？）
初步购买了一些装饰，还差一些，估计还要再去一趟。

万圣节和圣诞节都是我童年的美好愿望。
还记得以前听说万圣节的模样，好奇的我心里总是在想：是真的吗？他们可以随便敲别人家的门吗？能去别人家要糖和捣蛋吗？
圣诞节我会想吃西餐（会被骗钱，因为他们会改菜单，只有x99的套餐，点名上岛咖啡）。
并且在家里点彩灯，想着节日到底是什么样子。
我想我小时候喜欢吃西餐牛排，只是单纯好奇用叉子吃饭是怎样，并觉得拿刀自己切肉吃很好玩。
感谢家里尽力满足我的愿望（此处get阿青吐槽我根本不是小镇女孩）。

家人允许我关上灯点起一大串彩灯（购于沃尔玛，现在想来得有200个灯串，是豪气喔），
小学的我在黑乎乎的客厅里想着，这就是过节吗？这样好像也没什么意义啊。
就把灯又开回来了。

不知道有了圣诞树为什么就突然不一样了。可能灯的即时性太强了（开or不开）。
装扮圣诞树是一个非常有趣的，充满节日期盼的过程。
过节，可能就是充满期盼，并短暂迎来的过程。

就要过洋节（大声）！
它在这里没有家庭连结，没有千年历史，没有地理气候的变更。它是单纯的，冬天里，一年日历翻到底的，一个快乐又温暖的节日。

PS：宜家加高转角柜的颜色不同是我故意的，因为觉得深色太黑了堆高很压抑。
没加高之前觉得顶上空空还有空间可以加高啊！加高之后发现加高部分真的没屁用因为人根本摸不到！
而且还破坏了家具的复古气息。（见对比）

生きていればそんなことは誰にでもあるだから許そうと，
消極的　万事　譲り合いなんてざらで，
人は共生しまた喜びを共有する，
貧しい者の気持ちだってだってだって叱りて，
誰のことでさえ　救おうと努力するんだ，
他人任せ　洋菓子一つ，
どんな想いだって話さないと分からないんだ，
ボクもキミも皆　欲は持つもの，
まるで否定する気はないけど，
誰かの為に流す涙とか，
優しいと人並みに靡いてみた，
平和主義とはまた違うけれど，
守る　銃を翳して怺え，
大切な気持ちだけ見つめては，
思う　葛藤のサバイバルを，
ふたりぼっち天秤にかけ。