想睡的时候 怎么rua都rua不醒[汗]
像打了一个通宵的网吧[汗]

看吃奶时间差不多到了 并且他也很困 随手放腿上先解个内衣带子 准备喂奶 就这样都能睡着[汗]

白天睡着了想放下来 真是和做贼一样偷鸡摸狗啊（当妈的都懂…[怒骂]）
还有啥肠胀气也没有了！睡得格外沉！[汗]也不扭动[哼] 反正孩子生来就是虐妈的[哼]

#周末中午11点半#
疫情刚开始在这个城市猖狂的时候，会偶尔听说某个同事的小区被封，大家不约而同的用一个词“喜提”。喜提48小时，喜提72小时。
多少有些羡慕吧，突然不用上班，呆在家里，名正言顺。
后来“喜提”的人越来越多，时间越来越长…直到今天，大家也不愿再用这个词，觉得晦气。

最近睡觉的时间很充沛，想睡随时都能。越来越多的人觉得不安，怕这么封下去会丢工作，会变胖，会变笨。于是要求自己规律作息、成为刘耕宏女孩、多看书。
天啊朋友们…我们绝大部分人还要再打工几十年，还要为zi本家们996几十年，就放过自己一个月不好吗？你有那么多竞品，等复工分分钟就能卷起来，这一个月毁不了你什么。
再说，想想最近发生的事情…毁掉生活的…放过自己。

我向来不是正能量狂魔，最近做饭热情减退，吃饭热情也减少，睡觉时间持续后移，昨晚直到此刻也没有困意。但近一周持续锻炼，从最开始半小时到现在一个小时，刘耕宏的直播间热闹暴汗，但不一定适合所有人，有很多有趣好玩的运动博主等大家发觉。
有天晚上突然想看杀死比尔，然后持续几天看昆汀，旧电影真他妈好看，以前就算有时间也沉不下心观赏，现在一天一部老电影，太是那个了。

好了我困了，睡觉令人开心。

《独行》
阳光很好，但我很冷。有什么办法呢？苦恼，忧郁，悲凉。风微微地吹，再等十天，这个四月就要过去，然后是五月、六月，时间悄无声息又越来越快。
无力的时候太多，很想抛下这一切，但也只是想想罢了。一个亲缘淡薄的人守着这所谓的亲情所谓的婚姻，以及所谓的生活无疑是一种煎熬，一种看不到希望的度日如年。
我并不想去责备谁怨恨谁，该责备的该怨恨的是自己，就那么稀里糊涂地来了这人间，苦还未曾受尽。没有谁爱自己。
我想起从前，想起现在，把它们像一根线似地串联起来，才明白这只能是我的命运，从一开始，我的父母就放弃了我，一个伴着即将死去的老人而出生的孩子只会带给人们古怪而不祥的冲击。是的，我生而古怪而不祥，又何况坏了听力。
我挣扎，卑微地挣扎于这个人世，挣扎于命运的泥沼。我一遍遍回望我的人生，这一路走过来的悲凉无望，能有什么办法？只能走下去，走下去。
一天天地只是想睡觉，想睡个天荒地老。一个孤单的人，一个孤独的灵魂，如古时的斯巴达人，除了自己的精神强悍，便再也没有别的可以倚仗。你可以说是勇敢，说是坚韧，说是刚强，说是……但有没有人认为这只是为自己包裹上一层又一层铠甲的一个胆小怯弱的灵魂？怕受伤害，怕来自这个人间的各种莫名的恶意，我什么都怕。但我不得不装。我为自己装上一个厚重的壳子，以便扺御来自四面八方的霜刃雪剑。
我是孤独的，一个人长大，没人教我人情世故，没人教我世事百态，没人护我喜乐无忧，所以我笨我痴我愚我傻，如“高山打鼓——卜通卜通。”
一切沉默只是无言的哭泣。我平静地面对我这死水一般的生活，我不再渴求什么，有什么可以期待期盼的？没有什么可期待期盼的！
我不再去回忆，回忆是一种悲伤。我只想抓住最后的一束稻草，任它载浮载沉。我还活着，不是吗？
房间里十分地安静，是啊，十分地安静，我不再期盼，我活成了这人世的笑话！我只是孤独。
阳光逐渐地划过南墙，春天要过去了呢。要过去了，要过去了。马齿徒增之下，什么智慧都没增长，有的只是忧郁和悲伤。我的心事无人能懂，我的心声无人倾听。就那么过去了吗？没能过去，无法过去。我无法放下我的悲伤，我的无望，我的愤怒。我仍将在这命运的泥沼里挣扎！
我好羡慕那些在幼年时就被父母的爱和温暖满满怀抱着的人，也只能羡慕罢了。羡慕不来的。
“良辰美景奈何天，”烟雨风波上度残年，想着念着的永得不到，得不到的也死了那份心。
风又起了，微微地吹，在这春天里，桃花已落，结了青色的小果子。 https://t.cn/R2WxRmw