这可能和我一样 从小就敏感 我的来源至今不明白来自哪里 就是我从很小时候好像就会看人脸色 就懂人在屋檐下要低头 或换一个好的说法 懂得感恩 两种情绪也都有 从小记事起 我就记得总邻居吧 有人和我说 你不是你爸妈亲生的 所以长大要孝顺 你爸妈对你多好 那时候听到这些话也没感觉心里不舒服吧 也没感觉这样我就要自卑了 没觉得自己和他们不是亲一家人 所以还是我爸妈对我好吧

但是确实就想更要对父母好

后来我想自己的敏感 可能不是 知道自己不是亲生的 是父母忙于生存 顾不到我无奈 他们把要放到他们几个亲戚家里生活 我姑姑 舅舅家里 加上我本来知道自己不是亲的 虽没觉得难过 可是我懂事呀 不过小时候的事情都忘了 有点记忆还是以前听妈妈说过我的小时候 好像可见了是多少受影响的 还有年小孩子 父母不在身边是大概最大的影响 有一次周六日 不止一次哦 我想家啊 放学了放假了 天都黑了 我就能抹黑走挺远的路程回家 还有 算了 不说了 说的怕又得哭

我害怕分离 不喜欢送别 但是很害怕没有人接 也是从小时候这时就埋下了

人说三岁看老 家人说 几个孩子里 我小时候是最好带的 放个篓子里 带到田里 大人忙农活 就把我放田里晒半天 不用怎么管 我也不闹 说我小时候晒的黑漆漆的 长大了 皮肤还是最白的了 还是晒的少啦 所以我天生的是喜静 敏感 敏感可能有这些原因 敏感了就不容易喜欢活泼 也不是一定就不是会外向 我小时候 十几岁左右的时候吧家人也说我活泼的很了 我记忆里挺外向的我

或有人不敏感 不怎么严重 这样也好 像我小时候和父母分开 实际上是父母没有做好对孩子的心里建设 孩子什么都不知道 只是知道父母要忙生活 不是故意不管自己的 也看得见父母的幸苦 自己也知道 但是孩子就是孩子 需要关心 爱 孩子不是只是吃饱就可以的

这个黑白 现在要面对的就是这个情情况 他知道自己敏感 也看到他的孩子也敏感 害怕以后他孩子和他一样 因为敏感而生活会难 容易受伤 可是他也许还不知道 孩子的敏感根源就在他这爸爸这 也许也是部分天生的 这是没办法的事情 人和人都一样怎么可能 有人的如果父母能看到 并且正确的引导 关心 可能可以避免孩子以后会面对的困难的 敏感的人一般海都比较善良 不然别的那是叫多疑 或心计重

是的 有时候想想真亏 都是一生 像汪和徐 这两家人 下不会抑郁了 没么道德负担 不考虑别人 活的自由自由的 我们从很小就背负了道德责任 荒唐的是 竟然成了看着没有一点道德和良心的人

世事好生荒凉啊

哎

放过自己吧。

今天是个大喜的日子，从小一起长大的表哥结婚，也正是因为喜事大家才聚在了一起。见到了很久没见的亲戚还有以前的老同学，有些亲戚同学都认不出来了。
真是越长大越喜欢和长辈聊天，喜欢听长辈讲故事，自己安安静静的听。今晚和外婆一起睡觉，听她说了好多好多过去的事情，我对小时候的很多事情只有一些模糊的记忆了，有一些碎片记忆今晚外婆帮我拼凑完整了。
外婆好疼我，对我很好很好，我也好爱外婆，今天她带我去茶山看了看，我忽然想到了“家乡的茶园开满花”这句歌词，外婆是个勤劳节俭的人，我悄悄和她说，要对自己好一点，要舍得买好吃的。有时候回家前也会悄悄的塞一点钱给她，就像小时候她给我包红包一样。还记得以前学生时期的暑假几乎都是在外婆家和哥哥姐姐们一起疯玩，现在工作了，时间少了，大家也聚少离多了。有时候只是早晨来吃个午饭就回家了，今天我让爸爸妈妈先回家，我在外婆家过了一夜，忽然觉得自己长大了，她们也变老了。时光再慢一些吧[月亮]

我总是说我很想离开这个学校，想回家，我不喜欢这里的一切，我讨厌被限制自由，可是马上要离校了我又有点儿舍不得了
今天玲玲和孟春月拉着滑板帮我去行李袋去快递站，我突然问她还记得滑板第一次拿来是什么时候吗，是大一那年的五月份，好像就是在昨天一样。说不清现在是什么心情，我心里明明白白，有些人可能以后永远都见不到了。
人总是很奇怪又很矛盾