今天真是冷到怀疑人生了。俗话说，小伙子睡凉炕，全凭火力壮。而当我走进房间，意外发现我爸已经找出取暖器之后，同样意外地发现自己过了几秒钟，就已经无意识地打开了它......

然而，晚上还不得不出去一次，核算以及到罗森买饭。想着盒饭之外不再加饭团了，因为激情添加过后总觉得撑。未料，寒风会加增一个人对热饭的渴望。同样没想到，一段时间不吃，罗森的红烧牛肉饭里的肉片数量变多了（也换了新包装）。

似乎算是明显，这种肉+厚味+辣的味道，适合骤然而至的寒冬。现在都是减量，他干嘛还加量呢？后来记起，之前对这款饭的印象，很多还是封印过后，物价超高的时候。它没涨价，内容单薄了些。现在渐渐恢复，还犹有过之？嗯，之前我完全不怪你，因为你在这方面已是良心企业的楷模。

吃得意犹未尽，饭后正好冲杯咖啡，吃些点心，也把先前的浓味解一下。在罗森结账的时候，有位年轻妈妈牵了个3、4岁的小女孩进来。应该是下了班去幼儿园接的？听她说：今天晚上妈妈做蘑菇汤......

当时想，真是辛苦，这个钟点回去还要做，不如买现成的。结果等结账时，发现她也拿了盒饭，是分量十足的最后一盒。所幸，也就烧个汤吧，真的不能全都弄了。现在父母这么忙，没老人帮着，真的难。

看着那个妈因为手上拿着东西，女儿就抓着她的口袋，想到我很小的时候，妈妈好歹不需要这么晚准备，也是庆幸。不过，当时也没有加热即可的预制菜就是了。

我想和大家分享一个我从来没有告诉过任何人的秘密：

高中的时候，我曾经攒了很久的钱打算去变性。

当时本人还是一个纯情小T，穿搭风格师承GD权志龙和HK余文乐。欣然接受别人给我起“X哥”“X爷”之类的外号，并以能和直男打成一片而倍感骄傲。

那时候我在老家的县城里读书，因为家离学校太远，我租住在学校附近的一个车库里。也因没有大人的管教，生活变得十分放纵。

我认识了很多校里校外的小混混，并和他们称兄道弟。放学后，我们会一起站在校门口的小卖部前，向老板花2块钱买一根散装的利群香烟。在一片白雾缭绕中，我们边眯着眼睛扫视来往的人群，边讲一些下流的笑话。

有一次，我的母0朋友从我们面前路过，“兄弟”们上前说了很多阴阳怪气的话。母0向我投来求助的目光，我却假装没有看见。后来读了《厌女》这本书，我才明白“男性社会性欲望”的概念。才明白我多么无知又残忍，把厌女和恐同当成了向男性集团献媚的投名状。

虽然现在提到“鬼火少年”，大家更多是嘲弄打趣，但在当时有一辆自己的摩托车是很风光的事情。

我和“兄弟们”常常在晚上无人的马路狂飙。我没钱买车，我的一个好兄弟借了我一辆开。我还记得那台车的名字叫“城市铁男”，他形容铁男的车灯“像女人的两个大奶子”。

那晚我们从我住的车库出发，打算一路骑到朋友家在乡下的别墅。四周没有路灯，途经的土路凹凸不平，一路上我都在提心吊胆。

大约骑了半个多小时，我提议下车休息一会儿，抽根烟。我们把车停在了田边，摩擦起打火机。火光中，一个兄弟突然指着我说：“X哥，你好像流血了”。

我很疑惑，刚才明明没有任何受伤的痛感。我打开了手机的电筒，在身上寻找有没有明显的外伤。

“在这里”，那个兄弟指了一下我的屁股，其他人也打开了电筒。我还记得我穿着一条灰色的运动短裤，有些流在大腿内侧的血印已经干涸结块。毕竟是高中生，大家再傻也知道发生了什么。

借我车的兄弟立刻冲到了他的车前，仔细检查车的坐垫有没有被经血弄脏。其他人则调笑着：都忘了你是女的了，还以为你不来大姨妈呢。

虽没有为难和斥责，亦没有一句关心。我无法形容那时的感觉，浑身发冷，如坠地狱。

那天我最终没有去成朋友的别墅，再三保证不会弄脏坐垫后，我骑着车独自回家了。在夜晚黑暗的乡间小路上，我忍不住眼泪直流，像一条狼狈的落水狗。

羞愤、委屈、不甘、自责。我讨厌自己的身体，讨厌乳房在穿上衬衣后臃肿的形状，讨厌经期整个房间里若有似无的血腥味，讨厌作为女性体力上的柔弱和性格里的敏感。

突如其来的经血汇聚成一条暗潮汹涌的红色河流，我终于明白，被这条护城河隔绝在外的我，终其一生都无法踏足男性集团的城邦。我早已被流放，因为性别是我的原罪。

很多年后，我读到了上野老师的《从零开始的女性主义》里的一段话：

对女性来说，女性主义就是自我和解的战斗。出生在这个世界上，没有一个女性不厌女。如果真的存在不厌女的女性，她们就不需要成为女权主义者。所以如果有人问我是否厌女，我会爽快承认。女性主义就是女人接受自己、爱自己的思想。现在我觉得，如果有下辈子，我更愿意当女人。

我瞬间回想起这段经历，如果我能够有机会更早接触女性主义，我也能更早穿上这件铠甲，我会更爱我自己，也会保护好自己和母0朋友柔软的心。

顺便想给大家推荐一本上野老师的新书——《始于极限：女性主义往复书简》。这本书没有晦涩的术语，也没有拗口的理论，它是一本尝试打开沟通之门的通识读物。

它记录了上野千鹤子和铃木凉美的十二次通信，话题围绕恋爱与性、婚姻、男人、工作、独立、自由等，探讨女性内心深处的愤怒与困境。

我本以为知识女性的通信会更加优雅和体面，而这本书却像击剑比赛，犀利尖锐、直指要害，文字间尽是刀光剑影。

每个章节的篇幅都不长，很适合利用午休或者坐地铁之类的碎片时间阅读。看的时候真的会不由自主地代入，铃木问上野的很多问题也是我们心中的困惑。

文末借用电影《超脱》里的一段台词：为了保卫自己，我们必须学会用阅读来激发自己的想象力，培养自己的意识，守护自己的思想。

始于极限，从这里去开启去拓宽吧，去探索我们女人想象的边界，以及没有边界的想象！

（车专抽8个姐妹，一人送一本书，感谢编辑小姐姐的赠书[抱一抱]）

关于求婚的碎碎念：
求完婚的那几天，我时不时会有点后悔，要是我不知道日期就好了，这样是不是更完美呢
好姐妹就说“但那样的话你怎么穿上好看的裙子化好妆弄好头发呢？”那也是噢，无论身边的人怎么准备我肯定会发现的，更何况我一点也不喜欢未知的惊喜
登记日期是我妈确定的，所以当我妈告诉我那日期之后，我马上就去小红书找登记跟拍跟妆，已经提前三个月了，但问了几家喜欢的都没档期！！上个班把我心态都搞崩了，因为11月太多旺日了。
等我确定好登记的日子，我和老张说那求婚怎么办？？按照这样发展找谁啊？然后我自己又火急火燎去找，等我找到了心仪的摄影师，我直接就问人家“你说你几号有空我就几号求！”[苦涩]我自己真的好着急，我已经没心情把选择权交给其他人，我只想自己掌控全部。
所以一个下午在下班前我就把登记跟拍跟妆，求婚的摄影摄像策划场地都给找好了[跪了][跪了]急性子还强势的人真的很可怕…
老张就是“你话事你喜欢就好”
因为我很早很早就和张凯麟说好了“你求婚的时候千万不要给我制造任何惊喜，面对惊喜我可能恐惧大于开心，我一想到你背着我做了那么多我不知道的事情，我真的会抓狂”
所以这次的求婚，我能做出最大的让步就是，求婚当天发生的一切我都不知道，但是他在准备什么的时候都会和我说，他找谁了也告诉我，他要去干嘛也告诉我。

可能很多人会觉得我这求婚好搞笑，你都知道日期知道地点，那这求婚还叫求婚吗。
没办法我是典型的焦虑型依恋人格，我知道我这问题很严重，我也努力了好多年了，哪怕老张直到今天结婚了，我依旧还在焦虑还在缺乏安全感。
老张做的真的很好，我对他都没有他对我一半那么好，他已经给了我最大的安全感了，他永远都那么有耐心，永远脾气都那么好，无论我说了再难听的话，打的他再疼，他都是很温柔的回应我。知道我黏人就比我更粘人，我们除了上班几乎每时每刻都黏在一起。
我相信张凯麟但也不影响我每天去盘问张凯麟那几个典经典问题，我必须得得到对方的回应才可以。只能说原生家庭带来的一些事情，真的得需要花很大的力气去治愈。
比起得到惊喜求婚事后的恐惧感，这样的毫无惊喜感求婚才是最适合我的，与其一直在焦虑张凯麟是不是偷偷去干嘛了，或者焦虑张凯麟到底能不能给到我想要的，不如自己什么都告诉他，把大方向自己抓好。毕竟这求婚就一次，世界上只有自己才知道自己在想什么，没有人能百分百了解自己
所以这次的求婚一切都刚刚好，我化了很满意的妆容，我吹了适合我的头发，穿上早早心仪好的裙子，换上很喜欢的高跟鞋，而且去求婚前，朋友为了拖延时间，还打了几圈麻将哈哈哈哈哈哈哈真的好开心。求完婚我还和姐妹们去唱K了哈哈哈哈哈哈哈。布置的也是我喜欢的，粉粉嫩嫩的。菜我也觉得好吃，大家评价都不错，吃的好吃得饱可太让人开心了。
问了朋友他们都说不尴尬，那就放心了，我求婚的时候好害怕朋友傻傻站在那不知道干嘛，很尴尬很无聊，大老远跑去见证求婚，还一点也不尽兴，那真的太折寿啦！
对于我来说那一天真的是一切都刚刚好，又满足了我安全感，又给到了惊喜。
真的很感谢那一天到来的朋友，好感谢大家配合我的求婚，好爱我身边的朋友，希望大家都幸福！[泪]
也谢谢老张安排的那么到位～早早就和朋友沟通着，安排着那天的事情，天天被我骂蠢的老张，在那一天忒靠谱的[doge]
（没想到今天还能收到求婚的精修，真是好家伙[春游家族][春游家族]）