明天就要解除隔离啦
这段日子真的很怕怕 但是回想起来也蛮温馨的
大概这就是“共克时艰”吧
前些天立春问我今年是不是本命年
怎么又是火灾又是隔离的
再加上些乱七八糟事儿，身体也不算好
听到这话我也愣了一下
因为虽然这一年有些小病小灾 有些特殊的经历
但是我真的一点儿都没当回事儿
只是想着遇到困难就解决困难 慢慢就能熬过去了
所以都没放在心上
也不觉得有必要算作人生的坎儿
这就是成熟女人嘛哈哈哈
一年又要过去了 想想也是有点emo的
可能是攒了太多活要干吧 好多总结要写哦
也可能是呼市还不给我下场大雪 好想雪天哦
最可能的还是我饿了呜呜
隔离点的饭对挑食的我太不友好了
之前在酒店每顿饭都是凉的 每天胃疼
现在在党校饭菜我也不爱吃 每顿就吃几口
明天回家我要给自己安排一顿涮火锅！
注定忙碌的十二月 希望你能让我轻松点
快快解封吧，一个人呆太久了
我迫切需要去外面吃饭唱K见一大群人～

今天听完小宇宙一个播客，谈死亡和焦虑，其中一个人是换了人工心脏的人，东北人，很乐观，很搞笑，他说他经历过濒临死亡，他说并没有走马灯，而是遗憾，遗憾的不是自己的梦想没实现，而是遗憾那些力所能及能做到的事情却没做。他说他以前都是倒计时，现在换完人工心脏，就是正计时，活一天就是赚一天。最后节目结尾的时候，嘉宾们都在说再见，他安静的说了句，好好珍惜你的人生。
#一句话治好了自己#

我一个星期和妹妹打一次视频，没说到几分钟，我妈就会过去拿起手机，看着我一个字不说给我挂了，我通过监控和我外公外婆说话，我妈听到了，她直接骂我一句：人家在背书，不要在那儿吼喂。这样的情况不只是一两次，每次看到她对我表现出厌烦，我都会一个字的不说，悄悄离开。就像在家里，她下班回家看着我就像仇人，我因此生气，所以导致她说过我好几次太小气。读书几个月不回家，有时候非常想家，想吃外婆做的好吃的，想和妹妹一起玩，昨天晚上也不例外，因此失眠。有时候想到要回家，感觉到非常累，虽然回家我从来不需要做家务，但是想到要和妈妈相处，我就会觉得非常的累，我不知道到底是怎么了，想到她经常莫名其妙的生气，想到她经常不留情面的骂我，她活成了她最讨厌的母亲的样子。有时我在想，家真的是我的避风港吗？也许在大多数时候，爸爸是我的避风港，但是在多年前，爸爸已经把避风港给我撕碎了一半，我想这一半应该永远都补不上了，童年的阴影需要用一生来弥补，这句话我永远相信。

我现在只希望，妹妹不要再遭遇我小时候的经历，妈妈能对她耐心温柔一点，这个世界能温柔以待她。

有时候感觉好累啊。产生了极端的想法，恨不得能出个什么意外，赔个几百万给我父母，让他们可以不用再辛苦的挣钱，也算感谢了他们二十年的养育之恩。只可惜对外婆的恩，我觉得是多少钱都不能衡量的，用我一辈子…用尽我的余生….只可惜..我最感恩的人，是我妈妈最讨厌的人….

在妈妈眼里，我从来不是敏感的人，一直是一个只知道嬉皮笑脸，做事不细致，从小到大，她对我最常说的话是：我看不起你。每次听到，我会表现的更加无所谓，给她嬉皮笑脸，她不知道接下来，这句话会一直浮现在我脑海里，我的妈妈都看不起我这种人，我一无是处，一无所有。也许我这种人就是最卑微的人吧，这就是最被人瞧不起的人吧，根本没有人会来喜欢我。