我想我大概还是会甘之若饴，我想我大概没想到所有一切我都没有删 ，从我问你是不是关心我，你说算是吧开始我感觉我还会是你忠诚的信徒，我感觉我当时犯的错承担的后果就是我一个人普信了一年、放飞自我一年（中间我自己怀疑过我自己这怎么和我刚开始的不一样）伤害了不少人，我在玩的时间里迷失自我，我再也不是你口中古灵精怪的女孩子，也丧失了说小杨就是我的资格，而我再也没有像之前的勇气，没有为了证明自己去洗掉纹身的勇气（你知道的我之前从来不洗），也没有你说只要你拒绝就和你玩，我全部拒绝告诉所有人我只和你的勇气，从什么时候又开始有勇气的，我是真的没想过你会下载贴贴并且加入进去开始，我感觉我再次沉沦，之前说的话全被我忘到了后脑勺（前两天还在吐槽你），相比之下我曾经拍着我的胸脯子给我的文姨说的这些行为很愚蠢，我这辈子绝对不会在发很多短信，一个软件联系不到找一个软件，绝对不会在万博的厕所因为不同意去见一面而崩溃痛哭，我不允许我再低头（即使我真的不好很爱玩但那时候绝对是足够的喜欢）我甚至会去用你的背景边一角，各个不起眼的小角落我都带上了属于你和我的姓（我之前都没这么做过），除了微信号是你阴阳我改的，哦对现在我也改了其他的可能是你看见我改了才改了的吧（之前这么想过）从未问。同时我也不知道我的朋友去替我像你道歉，从你之后我在没把任何人带进我的圈子，好像吵架调和他们给我说好话，还停留在咫尺。同时间我也开始了摆烂。真就成了你说的，做错了就这样吧，说什么就是只是朋友阿不要想那么多，这一年我是真的鄙视我自己，因为真像你说的有心者有所累，无心者无所谓，做的乱七八糟的我自己都没有任何感受是真的没有任何感受，怪不得你把我当电视剧，虽然我刚开始加你我也看你不顺眼，那天张选一让我给你说，恭喜你走失一年多少还是几个月又回来，你给我说 格局要大 大可不必，我就知道你心里是对我有怨气的（应该是这样的吧我不知道我猜的）然后我也不知道和你说什么，我只说了我想和你分享的，因为我也尴尬是真的尴尬，但是昨天我是真的又意外又高兴，让我想到刚开始在q上公开你，我的朋友们全部在下边评论99开始（当时也吓到我了因为真的很多99），我和你的合照，我文姨保存了一张我和你的全身照那是我没有的（她给我说她最喜欢这张），我感觉我还是有勇气的虽然被我玩掉了很多。可是现在的我不配没有资格提起，我说过再遇到喜欢的人就拉紧他的手，我不仅没有做，我在痛苦中迷失自我，当时感觉天不怕地不怕一边告诉我自己不可以，另一边又说怕什么，无所谓阿，不过那一年我确实很贱，但最后良心回头了。莫名其妙的回头了，同时外➕鄙视我自己。连我自己都不可思议，因为一哥他们说我无可救药了在之前，他们也惊奇我转性了，又怕我只是暂时的清醒，不明白又太明白，我想说的是，俺真的回头了清醒了。不再犯浑了，辛苦他们了难为他们了。都挺忙的，还要在管我，我想着回头不是你好或者是其他的什么，是是你而回头，重新相信我吧，我会是你忠诚的信徒。我再也不会背叛你

11月的最后20分钟，也是生日的最后20分钟，发条微博告别一下[干饭人]
P1.本月的三场剧，再次diss画皮[哼]
P2.两位眼替帮我送的花花
P3.紫色车衣&唯一一次逛街&双11买的可爱帽子[awsl]真是年纪越大越抵抗不了可爱的东西。
P4.今天买给自己的花，毛豆很感兴趣。
P5.我说蜡烛一根就够了，我麻麻表示一根太孤独，要插一圈儿。这个酒酿圆子还挺好次的，表面一层桂花冻。
P6.亲爱的虾咪送我的小杨的官方物料[抱一抱]爱她。
✨
今天唱生日歌的时候，妈妈对我的祝福是：祝我闺女一直开心，开心比什么都重要。听到这一句我差点哭出来。大二开始的每一年，她都固执的祝我早日结婚，几乎疯魔。今年她变了，我就想起咨询师经常对我说的，如果我有所改变，家人与我相处的模式也会改变。
对感情的事很随缘，很少有让我觉得没有攻击性的异性，也不相信有人可以完全接受我的定时，所以结婚离我很远，如果哪天我真的结了应该脑子一热吧。
⬆️这些话对我妈说过，她当时有些不屑，其实已经听进去了吧？
想来我去咨询也快一年了，这一年都没有再想过那些过激的事，这是好事，总结到时候再写[太阳]
11月开始的时候，我许愿生日月对我好点，结果迎来超长假期…[苦涩]可是我想见的人，一个都没有见到。还焦虑落下德工作。
12月本来可以见到光哥，小杨，高小羊，汉堡的，现在希望不是很大了，再见可能就是2023年了吧[泪][泪][泪][泪]
还有和朋友的首场约定，想念红花的椰子冻，想念蜗牛的鸡，想念山里面[伤心]
无论如何，还是许愿十二月对我好一点吧，至少能看到一些希望吧。

深夜碎碎念
刚才给小杨女士冲奶粉
然后她迷迷糊糊的爬起来
妈妈，妈妈
这么的叫着
一边叫一边向我这边爬过来
心都化了
这真的是我这辈子最爱的小人儿了

然后夫妻关系趋于平和
这次疫情的分居
我刚开始在耍脾气
生气的点在于
为什么我在听说疫情的情况下
第一个想到的就是我闺女需要我，
要排除万难的回家
而老杨的想法就是
他需要被封在单位
否则这一大堆的事就得压在
他的唯一的同事身上了
他连一点点想回家的努力都不去做
我总是觉得他对这个家没有那么重视
然后心情烦躁，充满怨气
我始终不明白为什么谈恋爱和结婚是有区别的
谈恋爱能做的，为什么婚后就不行了
明明工作量一点也没有增加
甚至婚后的小浪漫不是更有意义吗
婚前费尽心思，最后哄的还不一定是谁的老婆
但是如果对自己的媳妇宠爱一点点
不是会让平淡的日子过的更加可爱吗
搞不懂
或者说没时间了
可是之前不也是一边恋爱一边工作吗
或者说结婚以后变得过日子了
可是什么才叫过日子呢
不花心思就叫过好了日子
没有交流就叫过好了日子吗
或者说彼此太熟悉
可是有的人谈恋爱四五年七八年
不也一直很甜吗
是记忆里衰退了吧
明明之前每天都记得说晚安的
是觉得不重要了吧
不在乎的东西怎么可能用心呢

也有可能是看清了了彼此真正的性格
火一样的热烈
是永远不可能跟冰在一起的
一个情感高需求的女人
注定会在沉默寡言的婚姻里
失望
只是时间早晚的问题
不是吗

后来跟一个很通透的姐姐聊了很久
他说男人和女人是不一样的
两个方法
一个方法是
改变对方
你去教他，什么事情要正面的告诉他
慢慢慢慢培养他
这个需要的时间不确定
好的话一年两年
或者十年八年
缺点就是培养的过程的怒气容易让人窒息
一遍一遍的重复感觉像是他的老妈子
另一个方法是
改变自己
如果把自己的情绪价值都寄托在别人那里
终归是有风险的
不如专注于自己
转移情感需求的索取对象
谁愿意听你说你去找谁
什么能解决你的需求你就去做什么
反而更加舒服
缺点就是家庭环境可能趋于平静

两种取一，才能不被糟糕的情绪吞噬
但是我其实两种都不想选
我还是那个思想
恋爱也好，
婚姻也罢
双向奔赴才有意义
如果靠我自己努力
大可不必

就写这么多吧
哪有什么
女子本弱为母则刚
只不过是没人心疼
自己强大的保护孩子罢了