手割破了只是一件小事，我难过的是手割破了吗？平时这种事情我压根都不在意，但是这真的是一根稻草，为什么我很努力想干好某件事情，很想改变一些的时候，往往总是那么挫败。也许是之前不够努力的锅，那我也吃够苦头了吧，为什么还是这样？
突然很喜欢黑夜，这样就没人可以看到我在路上压抑不住的情绪。耳朵里听着中岛美嘉的“我曾经也想过一了百了”，真的控制不住的哭出来但是还是不想哭出声，也还好我近视并且不喜欢戴眼镜，我看不清走过的人的表情，不用想她们会不会觉得我是异类。也许也不会有人看见，因为谁会在意过路人呢，况且我还低着头。哭泣也许是懦弱，但是没有办法我只能用这个来发泄情绪，我知道我哭过后还是不能认输。但是难过的时候真的会想一了百了，心里都是梦破碎的声音。
人没活到最后一刻谁也不知道自己是成功还是失败的，我时常这样安慰自己。人生又有哪条路是绝对正确呢，但是你这条路上坚持走，这条路走着走着就成了对的路了。有时候想真的不要活太久了，有那么多求而不得，那么多无可奈何，那么多生离死别。谁也不知道你前面还有什么等着你。我一直很喜欢“渺沧海之一粟”这句话，我是一粟，所以稍纵即逝，微不足道。我想以此来化解我觉得很庞大的痛苦，但是有时候又很自私的想，我的个人活的就是不开心啊，我没办法稀释我的不开心。我只好哭着在这无人问津的角落碎碎念，用文字来组织心情。乱七八糟写了很多，以前小时候写日记咋没这么多话？天天拿自己做的梦凑日记。
一直觉得自己是个有点分裂的人，很喜欢开玩笑看着很开朗，但是其实内心是悲观的，是封闭的。也不太喜欢装软弱但是也会喜欢哭，哪有那么多人在意你的情绪呢，长大了要学会自我排遣，然后逐渐塑造一个强大的内心。时间过得真快啊，过了20以后的年龄感觉就是一个在飞奔的数字，很快就老了然后会面对生活的锉磨然后面对死亡。如果注定要死为什么还要来人世间这么拼命走一遭呢，很多时候也不是为自己活着，我们的生命何尝真正属于自己呢？当我小时候想着自己终要面对死亡是恐惧的，因为我才发现生命是有尽头的，我很想知道自己的意识以后会去哪里。可怕的就是思考的脑袋，这样一想，惶惶不可终日。
合肥的天突然就变冷了，我本来还很奇怪怎么快十二月了天气还是秋天的感觉，这两天立马风跟刀子一样割人了，果然我是在最寒冷的日子出生的，到我的生日边上就不可能是舒适的天气。想起我妈说生我的时候外面是大雪，很冻人。打字打着打着就没那么想哭了，生活还得继续不是？

看了知否才懂得去看一些人一些事，懂得什么叫假慈悲，只有不仰仗别人才能有自己的出路。

父母亲戚没有什么能仰仗的，只有自己出头才是真理，这天底下没有谁是谁的靠山，最好什么都别指望，就算有别有太过多的期盼。正所谓期望越少，失望越少。反正，凡事都靠自己一向如此。

不求别人帮我，别害我就行，别给我出他所谓对我好的“馊主意”。对我好，也得是我自己个觉得好。人来世上一遭，都是公平的，就算栽个大跟头也是我活该。人生在世区区几十年，转瞬即逝，说到底还是得靠自己撑着活下去，你所谓的“正路”对别人来讲未必是好的，容易“好心”办坏事。年轻人的路让年轻人自己走吧，享受来之不易的错误，吸取经验才能成长。

才发现手冻伤了，天真冷，比天气更冷的是人心。祝大家心想事成，万事胜意。

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