分开两年多，前一年半你一直联系我，我很冷漠，后半年你有了新的归宿我却崩了。这两年里我也尝试过去恋爱，可和她们在一起时总是会想起你。现在想想那一年多里对你的态度真的是人渣，可能这就是报应吧。你太宠我了让我以为你一直都在。

这两年里我时常会想你，#十一月再见# 夜深人静里思念最重。我太相信长辈的教育，我怎么会就这样放弃你，而且违心的放弃，看着你不顾一切的奔向我，我却没能热烈的去拥抱你，在你彻底转身之后我又疯狂的想你，这不是渣男吗？你不再爱我我替你高兴因为我这样的表现不值得你去爱，不值得你为我那么付出。

前两天看完《我们》，我发了疯的想你，想去找你，想跟你说回来吧只要你愿意我们去结婚吧，我不在乎别人的反对，可是看看你现在的幸福，我又有什么资格去找你，我有什么资格。我只能远远看着你，如果还有可能我会一直等着，直到你结婚生子。

我从来不删聊天记录，我姐妹群的聊天记录可以追溯到建群的那一个时间点。
为什么这个只能看到去年5月，想想就好笑。因为你自认为的误会，在什么都不知道的情况下直接把我删了。
那天我们出校逛街大太阳，而且五月了，我穿裙子很正常吧，谁能知道晚上刮风了，裙子长度没过膝盖，风吹的很冷，我说走慢一点，你说你有事，我说那没事，反正都进校门了，你先忙，我慢慢走就好，你说什么，你说，要跟我一起，我说我走不快，你生气了，你说谁让我穿的裙子，what？我穿裙子是我的罪过了？OK，我说，在说什么都没意义了，你有事就先忙，我慢慢走，然后你的东西我帮你带回去，好家伙，根本不听我说话，抛下我就走了，我想着你可能走的快没听见，然后会回来找我，我就在教学楼外面吹着冷风等了你快半个小时，我就不懂了，给人送个饮料要这么久吗？教学楼去图书馆来回最多15分钟。左等右等，你不来，我朋友骑小电驴路过看见我了说把我带回宿舍，我就跟着走了，你的东西放你宿舍我就走了，晚上说找你打会游戏，结果发现你把我删了，我去你宿舍问你，你居然说因为我没等你，我没把你当朋友，你是真不亏心呐。说开了之后，你依旧觉得你没错，错的是我。
经历了这件事，我第一次觉得自己真的真的很“大度” 。

龙哥，你现在怎样？我永远不知道你的状态，我甚至羡慕她可以对你拳打脚踢实实在在拥有你，当我依赖上你的那一天，我就知道要承受失去你的痛苦。你相信她们说的话吗，你是否也那样看待我，你害怕逃避我了吗，我最不该的是找你借钱，如果没有一开始的借钱行为，也许不会有后来的事情，我宁愿我们没有开始过，还是我以前的知心哥哥黑龙，16年开始自己创业遇人不淑，是我不够精明勇敢，没有早早跳出来拖泥带水，现在也不得不认命。每次回来，到处都有你的影子，我很想把这些东西扔掉，如鲠在喉，今天去厦门接我妈跟姐姐，经过大嶝岛内，这条路线应该是你每天经过的地方吧，我很想见你一面，最后一次也是第一次让你摸摸予熙。现在想想这样也挺好的，我害怕你再给我希望，最好就这样，让我一点一点失去希望，我也就放下了。造成今天的局面，我很抱歉，失去你我也在经历撕心裂肺的疼痛，这辈子我已经没办法再有爱人的能力，下辈子应该做个潇洒的人。爱你。