感情,有时就是一场冒险
高晓松在节目中说过一段话令人印象深刻,他说,我们各自成为了更好的自己,那才是一段最好的感情,无论是一段还是一生,是两个自由的灵魂相爱,才是最好的爱情。
关于感情,没有一个标准的刻度,每个人的理解都不一样。爱情是在两个人之间自然而然的产生的,是你在面对他时无意间流露出来的少女心。
我们都说,爱情这种事,可遇而不可求,在漫长而寂寥的人生中,没有人会木讷的等在原地,爱都是过期不候,太过执着或者太过刻意,都会把人变得疲倦。
某些时刻,你会发现,你耗尽全身气力去等待的一段感情,最终还是辜负了你的期望,你痴痴去守候的爱人,还是像握不住的晚风,尽管手心里有他的温度,却没了他的踪影。
我们会在年华中读懂生活的意义,不是为了他人,也不是为了虚渺的远方,而是为了成为更好的自己。
在我看来,爱从来都不是约束,也不是悲伤,而是两个人彼此独立、彼此自由,是我们没有对方也可以好好生活,但我却仍然愿意和你陷入柴米油盐酱醋茶的甜蜜旋涡中,共同面对生活的矛盾。
爱情,原本就是一场冒险,得之我幸,失之坦然。如果我面对你,拥有的是不安、焦虑、心痛和猜疑,我想,这场爱的冒险就到此结束吧,因为我不愿为了爱你,而失去原本的自己。
高晓松在节目中说过一段话令人印象深刻,他说,我们各自成为了更好的自己,那才是一段最好的感情,无论是一段还是一生,是两个自由的灵魂相爱,才是最好的爱情。
关于感情,没有一个标准的刻度,每个人的理解都不一样。爱情是在两个人之间自然而然的产生的,是你在面对他时无意间流露出来的少女心。
我们都说,爱情这种事,可遇而不可求,在漫长而寂寥的人生中,没有人会木讷的等在原地,爱都是过期不候,太过执着或者太过刻意,都会把人变得疲倦。
某些时刻,你会发现,你耗尽全身气力去等待的一段感情,最终还是辜负了你的期望,你痴痴去守候的爱人,还是像握不住的晚风,尽管手心里有他的温度,却没了他的踪影。
我们会在年华中读懂生活的意义,不是为了他人,也不是为了虚渺的远方,而是为了成为更好的自己。
在我看来,爱从来都不是约束,也不是悲伤,而是两个人彼此独立、彼此自由,是我们没有对方也可以好好生活,但我却仍然愿意和你陷入柴米油盐酱醋茶的甜蜜旋涡中,共同面对生活的矛盾。
爱情,原本就是一场冒险,得之我幸,失之坦然。如果我面对你,拥有的是不安、焦虑、心痛和猜疑,我想,这场爱的冒险就到此结束吧,因为我不愿为了爱你,而失去原本的自己。
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现在的人越来越懒得谈恋爱了。
从狂追到放弃,可能只是短短的几天。从恋爱到结束,可能还长不过一部电视连续剧。从搭讪到上床,可能只需要一个被酒精浸润的晚上。
毕竟在这个人人追求效率的时代,高铁越来越快,网络越来越快,爱情也随之变得来去匆匆。仿佛是为了赶程序般,第一次约会便迫不及待地牵手拥吻,等到完成所有程序后便结束这段感情,转而寻找下一个充满新鲜感的恋人。
我问过身边一个朋友,为什么不想谈恋爱,明明又不是没有人追。
她说,感觉自己没有办法再为一个人花费很多时间了。从头到尾地认识一个人,对他讲述自己二十多年来的喜怒哀乐,然后不断地磨合二人不尽相同的三观,想想就好累啊。
还是速食的爱情来得容易,反正没人想要真心换真心,于是也不怕付出太多精力挥霍太多时间,今天恋爱,明天就可以分手。
可是,这样真的好吗?
认识一个女生,身边的男朋友换了很多,收过很多礼物,也被人在宿舍楼下摆起蜡烛大声表白过,但每次恋爱都是无疾而终。
可是,我的心也很疼啊。她说。
我害怕迅速转换的情感,害怕还未好好爱过就已结束,害怕付出太多而对方只是轻轻带过。大家都以为经常有恋爱谈的人很开心,其实快节奏的恋爱,经历得多了也是会疲倦的。
去年情人节那天,女生和一个给她发了520元红包的男生在一起了,她说她并不讨厌那个男生,也想和他拥有一段长久的恋爱关系。
然后两个人的感情迅速升温,一起出去旅游,可回来之后便分手了。她说,表白之前并不了解他,在一起后才发现两个人并不适合。我是真的想过和他永远在一起的,可无法调和的矛盾告诉我,我们已经不可能了。
下一段恋爱慢一点吧,我怕疼。
我一直在想,以前的人们是怎么做到一辈子只爱一个人的呢?怎么受得了数十天的车马兼程只为和那个人见上一面,怎么忍耐住焦急的心情去等待一个月才能传递到的信件,怎么用一辈子的时间和另一个人相看两不厌。
某天在电视里看见一句话,瞬间戳中了内心:以前的人,东西坏了会修修补补,而现在的人,东西坏了只想要买新的。
想想看是的,大家都觉得,能达到目的最重要,而身边的人是谁都好。婚恋网站和相亲节目应运而生,多少人说着“我就想马上谈个恋爱”,几分钟之内牵手,几天之后又再次登上同一个节目。
之前收到过一个读者的来信,问和男朋友交往一周,要不要答应和他同居。
其实从她问出这个问题开始,我想她的心里就已经有了答案。若是感情达到一定程度,再做某些事情就会水到渠成。相反,如果自己的内心都不同意,快速的发展只会招致仓促的结局。
《最好的时光》里说:你想和她上床,她也想和你上床,你们都知道总有一天你们会上床,但不知道你们会在哪一天上床,这就是最好的时光。
是啊,那种两颗心从陌生到熟悉,不断靠近,不断更深刻地认识彼此的过程,拥有过一次,远抵得过一百次匆忙而短暂的恋爱。
如果可以,下一次恋爱我想慢一点。
我们慢慢地认识彼此,慢慢地走过恋爱中的每一个路标。
我会有足够的时间,给你讲述我人生中前十几年的喜怒悲欢,告诉你是哪些事情造就了今日的我,告诉你我不愿意提起的事情,告诉你我藏在心底的秘密。
你也能有足够的时间,来与我的矫情和小脾气斗智斗勇,在遇到分歧时能够讲清自己的看法。我们可能会大吵一架,但总会在沟通之后一起长大。
然后,我们顺其自然地经历恋爱中的每一个步骤。我不知道自己会在什么时候搂住你的腰,不知道会在哪里亲吻你的脸颊,是无人的公园还是拥挤的街头,那天是艳阳高照还是大雪纷飞?
我只知道,我们在合适的时间做了合适的事情,从此山高路远,车马迢迢,为你走也为你等。这漫长又精彩的一生,我只想和你慢慢过完,让每一份回忆都在旧日的尘埃下闪闪发亮。
*作者:饭饭
现在的人越来越懒得谈恋爱了。
从狂追到放弃,可能只是短短的几天。从恋爱到结束,可能还长不过一部电视连续剧。从搭讪到上床,可能只需要一个被酒精浸润的晚上。
毕竟在这个人人追求效率的时代,高铁越来越快,网络越来越快,爱情也随之变得来去匆匆。仿佛是为了赶程序般,第一次约会便迫不及待地牵手拥吻,等到完成所有程序后便结束这段感情,转而寻找下一个充满新鲜感的恋人。
我问过身边一个朋友,为什么不想谈恋爱,明明又不是没有人追。
她说,感觉自己没有办法再为一个人花费很多时间了。从头到尾地认识一个人,对他讲述自己二十多年来的喜怒哀乐,然后不断地磨合二人不尽相同的三观,想想就好累啊。
还是速食的爱情来得容易,反正没人想要真心换真心,于是也不怕付出太多精力挥霍太多时间,今天恋爱,明天就可以分手。
可是,这样真的好吗?
认识一个女生,身边的男朋友换了很多,收过很多礼物,也被人在宿舍楼下摆起蜡烛大声表白过,但每次恋爱都是无疾而终。
可是,我的心也很疼啊。她说。
我害怕迅速转换的情感,害怕还未好好爱过就已结束,害怕付出太多而对方只是轻轻带过。大家都以为经常有恋爱谈的人很开心,其实快节奏的恋爱,经历得多了也是会疲倦的。
去年情人节那天,女生和一个给她发了520元红包的男生在一起了,她说她并不讨厌那个男生,也想和他拥有一段长久的恋爱关系。
然后两个人的感情迅速升温,一起出去旅游,可回来之后便分手了。她说,表白之前并不了解他,在一起后才发现两个人并不适合。我是真的想过和他永远在一起的,可无法调和的矛盾告诉我,我们已经不可能了。
下一段恋爱慢一点吧,我怕疼。
我一直在想,以前的人们是怎么做到一辈子只爱一个人的呢?怎么受得了数十天的车马兼程只为和那个人见上一面,怎么忍耐住焦急的心情去等待一个月才能传递到的信件,怎么用一辈子的时间和另一个人相看两不厌。
某天在电视里看见一句话,瞬间戳中了内心:以前的人,东西坏了会修修补补,而现在的人,东西坏了只想要买新的。
想想看是的,大家都觉得,能达到目的最重要,而身边的人是谁都好。婚恋网站和相亲节目应运而生,多少人说着“我就想马上谈个恋爱”,几分钟之内牵手,几天之后又再次登上同一个节目。
之前收到过一个读者的来信,问和男朋友交往一周,要不要答应和他同居。
其实从她问出这个问题开始,我想她的心里就已经有了答案。若是感情达到一定程度,再做某些事情就会水到渠成。相反,如果自己的内心都不同意,快速的发展只会招致仓促的结局。
《最好的时光》里说:你想和她上床,她也想和你上床,你们都知道总有一天你们会上床,但不知道你们会在哪一天上床,这就是最好的时光。
是啊,那种两颗心从陌生到熟悉,不断靠近,不断更深刻地认识彼此的过程,拥有过一次,远抵得过一百次匆忙而短暂的恋爱。
如果可以,下一次恋爱我想慢一点。
我们慢慢地认识彼此,慢慢地走过恋爱中的每一个路标。
我会有足够的时间,给你讲述我人生中前十几年的喜怒悲欢,告诉你是哪些事情造就了今日的我,告诉你我不愿意提起的事情,告诉你我藏在心底的秘密。
你也能有足够的时间,来与我的矫情和小脾气斗智斗勇,在遇到分歧时能够讲清自己的看法。我们可能会大吵一架,但总会在沟通之后一起长大。
然后,我们顺其自然地经历恋爱中的每一个步骤。我不知道自己会在什么时候搂住你的腰,不知道会在哪里亲吻你的脸颊,是无人的公园还是拥挤的街头,那天是艳阳高照还是大雪纷飞?
我只知道,我们在合适的时间做了合适的事情,从此山高路远,车马迢迢,为你走也为你等。这漫长又精彩的一生,我只想和你慢慢过完,让每一份回忆都在旧日的尘埃下闪闪发亮。
*作者:饭饭
#心理师肖雪萍[超话]# 如果你走进心理咨询,是想解决爱情和婚姻关系中的问题,那么我绝对会建议你务必找已婚已育且感情关系融洽的心理咨询师。
我可以十分肯定地说(如果你关注我很久,你一定会发现我鲜少发表绝对化的观点),如果一个心理咨询师难以进入婚姻,或者身处一段不幸福的婚姻关系,那一定是因为TA在爱情和婚姻关系的议题上存在困难。
在这种情况下,你去找TA谈论你的爱情和婚姻关系困境,无异于去请教一个对水感到害怕无措的人,希望他告诉你,你可以如何从水里浮起来。
这其中的道理无需多说,相信具备基本社会经验的成年人,都能理解我的意思。
但我为什么还会建议你,你要找的这位心理咨询师不但已婚,还得已育呢?
这是因为,心理咨询师也是人,也有自己的心理创伤(事实上,如果没有这些心理创伤,一个人基本不会从事心理咨询的工作)。
在人们的社会生活中,有两个东西必然会激活人们的早期创伤,一是婚姻,二是生育(当妻子在生育时,也会激活男性的早期心理创伤)——这也是为什么,大部分的婚姻问题爆发,都出现在孩子2岁左右之时。
一个没有经历过生育和养育孩子的心理咨询师,在理解来访者对于依恋需要的矛盾性和丰富性时,深度和广度都是不够的。
同样的,一个没有经历过生育和养育孩子的心理咨询师,自己的心理创伤将一直沉睡在心灵的深处——当创伤没有机会浮现(被回避掉),自然也没有机会得到修复。
而这些沉睡在心灵深处的心理创伤,必然在某些时刻,通过无意识的反移情,影响到咨询师的治疗功能。
————————————
让我举个例子来讲一讲,我自己在个人治疗中经历过的一个时刻,以说明我为何建议你在解决爱情和婚姻问题时,为何务必找已婚已育且感情关系幸福的心理咨询师。
曾经有那么一段时间,我在咨询中表达了对丈夫的失望,罗列他让我感觉受伤的时刻,并且在表达这些时,还伴随着强烈的情绪。
终于在某次咨询中,咨询师问我:“你为什么还继续跟他在一起呢?”,还有这个问题:“你为什么没想过跟他离婚?”,关键是当她这样问我时,语气和神态并不是一个探索的态度,而是有些建议的味道。
我捕捉到了这些,于是直接告诉她:“我想要的,不是听你告诉我,我应该离婚,事实上我们的关系远没有到要离婚的程度”。
作为经过专业受训的咨询师,她立刻意识到了自己的隐性态度,并及时调整了她的想法,开始关注我真正想要表达的。
在那次咨询之后我才意识到,我选了一位没有经历过婚姻的咨询师。因为她不曾进入婚姻,没有体验过婚姻关系的复杂性,所以很难主动理解,我为何又对丈夫失望,却又深深地爱着他、依恋他、需要他,
以及,当时她可能也没有理解到,在婚姻关系里,必然存在好感受,也存在坏感受。一段健康的婚姻关系,本质上就是好感受能够大大覆盖坏感受,
或者还可以说,如果婚姻里的好感受恰好是我看重的,而坏感受是恰好是我能接受的,那么这就是一段高质量的婚姻关系。
(当然,这些感悟是我后来才总结出来的。那个阶段的我,肯定不如现在的我成熟完善)。
然而我们能有那样的对话,是因为我自己也是一位经验丰富的心理咨询师,我对自己有很多了解,更不会过于认同她。
也就是说,我深知心理咨询是个安全的游戏和幻想空间,我不会把游戏和幻想等同于现实。
可是,如果我是一个对自己的内心非常懵懂的普通来访者呢?
我会不会放大那些失望,并真的开始认为这个男人不能要,不再去反思自己,也不再努力解决关系中的问题,而是逐渐做出情感撤回的行动?
——————————
最后,有经验的咨询师和来访者都知道,心理咨询师对来访者的影响,并不是咨询师在语言上说了什么,而是那些没有被说出口的隐性态度。
一个遭遇婚姻关系困境,且并未真正走出困境的心理咨询师,必然存在对情感关系的认知和体验盲区,这些盲区,会通过未被说出口的隐性态度,传递给来访者。
国外有研究者指出(已经忘了出处),近期遭遇离婚和分居的心理咨询师,和来访者发生情爱关系的可能性会有所增加,与处于离婚状态的心理咨询师进行过心理咨询后,来访者离婚的可能性也会倍增。
#微博健康公开课# #心理成长联盟#
我可以十分肯定地说(如果你关注我很久,你一定会发现我鲜少发表绝对化的观点),如果一个心理咨询师难以进入婚姻,或者身处一段不幸福的婚姻关系,那一定是因为TA在爱情和婚姻关系的议题上存在困难。
在这种情况下,你去找TA谈论你的爱情和婚姻关系困境,无异于去请教一个对水感到害怕无措的人,希望他告诉你,你可以如何从水里浮起来。
这其中的道理无需多说,相信具备基本社会经验的成年人,都能理解我的意思。
但我为什么还会建议你,你要找的这位心理咨询师不但已婚,还得已育呢?
这是因为,心理咨询师也是人,也有自己的心理创伤(事实上,如果没有这些心理创伤,一个人基本不会从事心理咨询的工作)。
在人们的社会生活中,有两个东西必然会激活人们的早期创伤,一是婚姻,二是生育(当妻子在生育时,也会激活男性的早期心理创伤)——这也是为什么,大部分的婚姻问题爆发,都出现在孩子2岁左右之时。
一个没有经历过生育和养育孩子的心理咨询师,在理解来访者对于依恋需要的矛盾性和丰富性时,深度和广度都是不够的。
同样的,一个没有经历过生育和养育孩子的心理咨询师,自己的心理创伤将一直沉睡在心灵的深处——当创伤没有机会浮现(被回避掉),自然也没有机会得到修复。
而这些沉睡在心灵深处的心理创伤,必然在某些时刻,通过无意识的反移情,影响到咨询师的治疗功能。
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让我举个例子来讲一讲,我自己在个人治疗中经历过的一个时刻,以说明我为何建议你在解决爱情和婚姻问题时,为何务必找已婚已育且感情关系幸福的心理咨询师。
曾经有那么一段时间,我在咨询中表达了对丈夫的失望,罗列他让我感觉受伤的时刻,并且在表达这些时,还伴随着强烈的情绪。
终于在某次咨询中,咨询师问我:“你为什么还继续跟他在一起呢?”,还有这个问题:“你为什么没想过跟他离婚?”,关键是当她这样问我时,语气和神态并不是一个探索的态度,而是有些建议的味道。
我捕捉到了这些,于是直接告诉她:“我想要的,不是听你告诉我,我应该离婚,事实上我们的关系远没有到要离婚的程度”。
作为经过专业受训的咨询师,她立刻意识到了自己的隐性态度,并及时调整了她的想法,开始关注我真正想要表达的。
在那次咨询之后我才意识到,我选了一位没有经历过婚姻的咨询师。因为她不曾进入婚姻,没有体验过婚姻关系的复杂性,所以很难主动理解,我为何又对丈夫失望,却又深深地爱着他、依恋他、需要他,
以及,当时她可能也没有理解到,在婚姻关系里,必然存在好感受,也存在坏感受。一段健康的婚姻关系,本质上就是好感受能够大大覆盖坏感受,
或者还可以说,如果婚姻里的好感受恰好是我看重的,而坏感受是恰好是我能接受的,那么这就是一段高质量的婚姻关系。
(当然,这些感悟是我后来才总结出来的。那个阶段的我,肯定不如现在的我成熟完善)。
然而我们能有那样的对话,是因为我自己也是一位经验丰富的心理咨询师,我对自己有很多了解,更不会过于认同她。
也就是说,我深知心理咨询是个安全的游戏和幻想空间,我不会把游戏和幻想等同于现实。
可是,如果我是一个对自己的内心非常懵懂的普通来访者呢?
我会不会放大那些失望,并真的开始认为这个男人不能要,不再去反思自己,也不再努力解决关系中的问题,而是逐渐做出情感撤回的行动?
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最后,有经验的咨询师和来访者都知道,心理咨询师对来访者的影响,并不是咨询师在语言上说了什么,而是那些没有被说出口的隐性态度。
一个遭遇婚姻关系困境,且并未真正走出困境的心理咨询师,必然存在对情感关系的认知和体验盲区,这些盲区,会通过未被说出口的隐性态度,传递给来访者。
国外有研究者指出(已经忘了出处),近期遭遇离婚和分居的心理咨询师,和来访者发生情爱关系的可能性会有所增加,与处于离婚状态的心理咨询师进行过心理咨询后,来访者离婚的可能性也会倍增。
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