我妈曾经担忧过无数次，说我敏感的性格一点也不好，缺心眼容易吃大亏。我曾经一度为此非常自卑难过，因为我无法控制自己的天性，只能试图控制自己学会控制表情，学会伪装，渐渐的我学会了在所有人面前呈现出一个乖巧懂事的形象，一个躯壳来保护自己。
可当我的肉体被扔进人海当中游走时，我身体的每一个细胞都在疯狂的叫嚣着吸收来自外界的各种不同的声音，敏感的基因总是在关键的时刻被彻底激发出来，我有足够的勇气和底气敢说，我敢用生命与之一战，只为信仰。
从小到大挨了那么多钉子，我还是头也不拗的选择我坚持认定的理儿，我不是乖巧的绵羊，我需要头破血流的呐喊流泪，去争夺自由，去发声，去反抗，不要视而不见，不要躺平 ，不要等着鲜血流在自己身上，却依旧无动于衷。
我想，虽然我只是宇宙中的一粒尘埃都可能算不上，但是，在当下的这个时代这个社会之中，我依旧可以选择成为一个顶天立地的人，一位真正的战士。
我，始终都不愿失去，人性的善。
就当是飞蛾扑火吧，转瞬的火花，无数的火花聚在一起，那也是永恒的……
来自吸收了若干个让人悲愤不解的新闻之后的胡思乱想……睡不着。

情窦初开的年纪喜欢上一个男孩，他是我的初中同学。我和他还有两个女孩子总是一起结伴，放学一起逛文具店，一起吃好吃的。因为我和男孩子回家的路一样，所以我们也总是一起上下学。初中的时候不懂什么是喜欢，等真正的分别后，总是每天仍不住的会想起他。后来会想起同学的话，以为他是喜欢我的，可实际，好像是我自作多情了。我有点后悔，在初中的时候不懂人与人之间的相处，不敢勇敢的表达自己，不仅失去了好朋友也失去了自己最喜欢的男孩。

从高中算起，今年我已经大学毕业一面多了，满打满算也8年了。我总是想把他忘记，我以为我做到了。可是每次看到一些电影，书籍，电视剧，会有这样相似的剧情，我还是会想到他也会和难过。

我好像从小到大在对于情感的方面都比较愚钝，对他的感情认识的晚，放下的时间也很长。高中三年，是我人生最黑暗的三年。我的日记本里全都是关于他的内容，他和我说话，和我出来吃饭，到最后想要放下他.... 高中我们去了不同的学校，一次他们学校的活动他是主持人，我去找他。那时怀着少女的小心思，想让他知道却又害怕他知道。结果，却露馅了。他知道了，但是又假装不知道，或许是尴尬吧！其实我还挺后悔了，我应该告诉，我喜欢你！不管能不能成，就是要表达自己的喜欢。可惜，世上没有后悔药。

今天看《哥，你好》突然又想起他了。如果，想念真的有声音的话！或许你是个聋子吧！可能是因为曾经没有得到过，所以现在还在耿耿于怀，念念不忘吧！在我24年的人生当中，我以为我会在忘记你之后谈一段恋爱。但是，却始终在没有心动过！再这个时候我就是真的很讨厌你！都说，年少时，喜欢过太过惊艳的人，以后的人也会不过如此！难道是他太过于惊艳了吗？

常常会幻想，你有时间会不会再回到这个城市？我们会不会有一天再一面见面？或许有机会吧，可能是你的婚礼！也许很久之前的那一次见面，就是我们这一生中最后的见面！电视剧里常说，分别总是出乎人意料的！也许，我们没有缘分。

世间最珍贵的，不是得到和已失去的，而是现在能把握的，我们生活在一个复杂而又充满无奈的世界，身上背负了太多太多的责任和使命，有时我们处理不当就会不堪重负，难以忍受。人生的道路刚刚起程，无论任何事情都自会有个结果，我的路还长着呢。

所谓成长，不过是用时间慢慢擦亮你的眼睛。少时看中的，年长后却视若鸿毛，少时看轻的，年长后却视若泰山。成长之路，亦是渐渐放下执念，内心归于平静的旅程。也许，我们永远都不会知道自己能走到何方，遇见何人，最后会变成什么样的人，但请一定要记住，能让自己登高的永远不是别人的肩膀。

命运不会总是袒护你，也不会总是疏忽你，学会放下，你将会恍然大悟，才可能月朗风清。任何的限制，都是从自己的内心开始的，我想，我是时候重新开始了。